Вопросы-головоломки на собеседованиях с ответами. Часть 1 — Work.ua

Логические задачи кандидатам на вакансию задают, чтобы оценить их аналитические способности. С подобными вопросами может столкнуться каждый. Но даже, если с вами это не случится — изучить их для подготовки будет просто интересно.

Соискателям, столкнувшимся с головоломками в процессе собеседования, не стоит паниковать и теряться. Как правило, в большинстве случаев достаточно показать ход ваших мыслей и пути решения поставленной задачи. Вполне может быть, что у задачи и нет правильного решения или однозначного ответа. Ни в коем случае нельзя говорить «я не знаю» или «затрудняюсь ответить», просто размышляйте вслух.

Чтобы вы знали к чему быть готовыми и не растерялись, Work.ua собрал самые популярные вопросы-головоломки и подготовил ответы и рекомендации к ним. Кто знает, может вам попадутся именно эти задачи.

Все эти головоломки могут вам задать при собеседовании на вакансию программиста php.

Канализационные люки

Это, пожалуй, самый распространенный вопрос среди всех головоломок.

Вопрос: Почему канализационные люки круглые?

Ответ: Есть несколько вариантов. Так как диаметр круга одинаков, как его не крути, то круглый люк не может провалиться в колодец. У квадрата же, например, диагональ больше его сторон, поэтому крышка могла бы упасть. Также можно ответить, что круглые люки проще транспортировать и передвигать.

Лампочки

Вопрос: В закрытой комнате есть 3 лампочки, а в коридоре 3 выключателя. За какое минимальное открытие дверей можно определить какой выключатель к какой лампочке относится?

Ответ: За одно открытие. Включаем одновременно 2 выключателя, через некоторое время выключаем второй. Заходим в комнату: одна из лампочек осталась гореть — это первый выключатель, далее щупаем оставшиеся лампочки — теплая и будет вторым выключателем, а холодная соответственно третьим.

Торт

Вопрос: Как разделить торт на 8 равных частей тремя разрезами?

Ответ: Сперва нужно сделать 2 разреза крест на крест, поделив торт на 4 равных части. А затем разрезать торт горизонтально пополам. Ну и что, что куски стали невысокие, зато у вас 8 равных частей. Еще можно после первых двух разрезов сложить кусочки друг на друга и переполовинить одним разрезом.

Мертвый человек и спичка

Вопрос: Среди поля найден мертвый человек со спичкой в руках, следов нет. От чего он умер и при каких обстоятельствах?

Ответ: Человек умер от падения с самолета, который начал терять высоту, и авария была неизбежна. На всех пассажиров не хватило одного парашюта и они тянули жребий. Ему досталась короткая спичка, и он был вынужден прыгать без парашюта.

Автобус и мячи

Вопрос: Сколько теннисных мячей поместится в автобус?

Ответ: Точного правильного ответа не знает и сам рекрутер, так как не уточняется, что за мячи и автобус — их размеры не известны, и никто досконально это не проверял. Поэтому тут важен ход ваших мыслей, вы можете только предположить. Назовите примерные длину, ширину и высоту автобуса, размеры одного мяча. Посчитайте объем автобуса и мяча — так вы узнаете сколько мячей поместится в пустой автобус. Уменьшите примерно это значение с учетом сидений и других деталей автобуса, сделайте поправку на то, что мячи не квадратные и дайте ответ. В этом случае процесс поиска ответа важнее самого ответа. Варианты вопроса могут быть разные: мячи — футбольные, вместо автобуса — комната и т.п.

Таблетки

Вопрос: Доктор выдал пациенту 4 таблетки двух видов — по 2 таблетки каждого, которые нельзя отличить по внешнему виду. Таблетки надо выпить за два приема: утром по одной таблетке каждого вида и так же вечером. Если нарушить дозировку или не принять таблетки, то пациент умрет. Так вышло, что таблетки перемешались. Как пройти курс лечения и выжить?

Ответ: Конечно, можно сказать, что лучше пойти к врачу и попросить еще, все таки вопрос жизни и смерти. Но это могут быть единственные таблетки на Земле, доктор может исчезнуть при загадочных обстоятельствах и т.д. Так что ответить все же придется. К тому же все достаточно просто: нужно разделить каждую таблетку на 2 части и выпить по половинке каждой таблетки утром и вечером.

В заключение

Помните, что прежде всего такие задачи и головоломки предназначены для того, чтобы проверить поведение кандидата в нестандартных ситуациях, оценить способность к размышлению, творческому и логическому подходу. Увы, нередки случаи, когда интервьюер не может правильно интерпретировать результаты таких вопросов, или вовсе не понимает их предназначения. Но даже в этой ситуации уверенное поведение и стремление прийти к ответу покажут вас с лучшей стороны и увеличат шансы получить должность.

Читайте также: Вопросы-головоломки на собеседованиях с ответами. Часть 2

---

Получать новости в Telegram

---

Чтобы оставить комментарий, нужно войти.

Читать онлайн «Тайна комнаты с чёрной дверью», Валерий Роньшин – Литрес

© Роньшин В. М., 2019

© Ил. на обл., Лапшина Д. Ю., 2019

© ООО «Издательство АСТ», 2019

* * *

Девочка с косой

Сидел как-то мальчик Гоша дома и готовил уроки. Смотрит в учебник – а сам мечтает о том, как он будет в новую компьютерную игру играть, которую ему вчера на день рождения подарили. И так ему поиграть хочется – ну прямо сил нет!.. Вдруг в дверь позвонили: дзинь-дзинь-дзинь… Гошина мама пошла открывать, а потом заглянула к Гоше и говорит:

– Гошенька, к тебе какая-то девочка пришла.

«А-а, – думает Гоша, – это, наверное, Чижикова – узнать, что по русскому задано».

Но это была не Чижикова. В Гошину комнату вошла совсем незнакомая ему девочка с косой.

– Привет, Гоша, – говорит.

– Привет, – отвечает Гоша. – А ты кто?

– Я твоя Смерть, – говорит девочка. – Так что собирайся на тот свет. Твой час настал.

– Ха-ха-ха, – рассмеялся Гоша, думая, что это шутка. И тоже решил пошутить: – Смерть – она взрослая. А ты девчонка, малявка…

– К взрослым взрослая Смерть приходит, – спокойно отвечает девочка.  – А к детям приходит детская Смерть. У Смерти, мальчик, много обличий.

Пригляделся Гоша к девочке и видит, что она и впрямь на Смерть похожа. Одета во всё чёрное, лицо бледное, а взгляд – потусторонний…

Тут уж Гоше стало не до смеха. Понял он, что за ним действительно Смерть пришла.

– Как же так?.. – лепечет бедный Гоша. – Мне ж всего одиннадцать лет вчера исполнилось…

– Это не важно, – отвечает Смерть. – Главное – не сколько человек прожил, а сколько ему осталось. А твоя жизнь уже закончилась.

Гоша стоит, как потерянный, чуть не плачет. Оно и понятно, кому охота в одиннадцать лет на тот свет отправляться.

Девочка Смерть между тем продолжает:

– Но так как ты хорошо учился, был вежлив со старшими, не обижал младших, я…

– Отсрочку дашь?! – выпалил с надеждой Гоша.

– Не-е-т, – усмехнулась Смерть, – отсрочек я не даю. А вот последнюю твою просьбу выполнить могу. Ты ведь, наверное, хочешь напоследок с лучшим другом поговорить или с родителями?. .

«Что с ними говорить?» – с тоской думает Гоша. С лучшим другом Петькой он и так наговорился в школе, да и с родичами после школы разговаривал.

– Ну, – торопит Гошу Смерть, – какая твоя последняя просьба?

И Гоша сказал:

– Можно мне в компьютерную игру сыграть?

Смерть даже слегка удивилась.

– В компьютерную игру?

– Ага.

– Хорошо, играй, – разрешила Смерть.

Гоша тотчас врубил «компик», сунул в него новый диск и видит, что игра на двоих рассчитана.

– А давай вместе сыграем, – предлагает Гоша девочке Смерти. – Один против другого.

– Я же не умею, – отвечает Смерть.

– Чего здесь уметь-то? – Гоша показывает: – На эту клавишу жмёшь – герои ходят, а на эту – герои стреляют.

– Ладно, – согласилась Смерть. – Сыграю с тобой разок.

И они начали играть.

Девочка Смерть оказалась азартным игроком. Так увлеклась – щёки разрумянились, глаза загорелись…

– У, блин! – с досадой говорит Смерть, проиграв Гоше. – Давай ещё раз!

Сыграли они по новой, и опять Смерть проиграла.

– Ещё! – прямо-таки требует она.

А у Гоши классная идея появилась. И он этак вкрадчиво напоминает:

– Не пора ли нам на тот свет отправляться?

– Успеется, – машет рукой Смерть. – Давай играть!

А хитрый Гоша – ей:

– Накинешь десять лет – тогда сыграю.

– Да накину, накину, – отвечает Смерть, вся в предвкушении игры.

Снова они сыграли. И снова Гоша выиграл.

Смерть вовсю разошлась.

– Давай ещё! – кричит.

Гоша – в ответ:

– А ещё десять лет накинешь?

– Накину!

И вновь они в компьютерную игру играют.

Короче, Гоша обыграл Смерть, как говорят футболисты, «всухую». Со счётом «десять – ноль». Вот и посчитайте, мои маленькие читатели и читательницы, сколько Гоше теперь жить осталось, если он десять раз по десять лет выиграл. Правильно. Целых сто лет!

И знаете, что ему Смерть на прощанье сказала?

– Когда я к тебе, Гошка, через сто лет приду, ты меня точно не обыграешь.

– Это мы ещё посмотрим, – ответил Гоша.

Кукла-убийца

Жила на свете девочка по имени Алина. И у неё была кукла по имени Катя. А также был папа по фамилии Тряпкин, который работал в полиции следователем. Кукла Катя умела тонким голоском говорить: «Ма-ма мы-ла ра-му». Но всё равно она не нравилась Алине, потому что лицо у Кати было злое.

Поиграла-поиграла Алина с куклой немножко, да и сунула её под диван.

Прошло несколько дней.

И вот однажды ночью спит Алина и вдруг сквозь сон слышит, как кто-то подкрался к её кроватке и говорит тоненьким голосом:

– А-ли-на, я те-бя у-бью.

Проснулась Алина утром. «Надо же, – думает, – какой странный сон мне приснился». И на всякий случай под диван заглянула: там ли её Катя?

А куклы нет.

Исчезла неизвестно куда. Алина позавтракала и побежала в школу. Прибежала, села на своё место. Тут и звонок прозвенел.

Дверь открылась, и в класс вошёл директор школы Михал Тарасыч, а с ним молодая женщина.

– Здравствуйте, дети, – говорит директор.

– Здра-а-сте, – отвечают дети.

– Познакомьтесь, это наш новый преподаватель литературы, Екатерина Васильевна.

Смотрит Алина на новую учительницу – и глазам не верит. Ну вылитая кукла Катя. Только большая.

«Ох, – думает Алина, – не кончится это добром…»

И словно в воду глядела.

На другой день по расписанию первым должен был быть урок истории.

А тут снова Михал Тарасыч заходит.

– Здравствуйте, дети, – говорит.

– Здра-а-сте, – отвечают дети.

– Так что истории у вас, детки, сегодня не будет, – говорит директор. – Лию Дмитриевну, историчку нашу, кто-то убил.

– Ура-а! – закричали дети, решив, что Михал Тарасыч шутит.

– Я не шучу, – говорит директор. – Кто не верит, может сходить в учительскую и поглядеть на труп.

Все дети сразу же испуганно затихли.

А рядом с директором опять стоит Екатерина Васильевна и криво так усмехается.

«Точно, она убила! – думает Алина. – Вот гадина!»

На следующий день по расписанию первым должен был быть урок математики. А тут снова Михал Тарасыч заходит. А с ним кукла Катя, вернее – Екатерина Васильевна.

– Здравствуйте, дети, – говорит директор школы.

– Здра-а-сте, – отвечают дети.

– Так что, ребятки, математики у вас сегодня не будет, – говорит Михал Тарасыч. – Кто-то убил математичку, Сару Моисеевну.

– Ура-а! – радостно закричали дети, опять решив, что Михал Тарасыч шутит.

– Я не шучу, – говорит директор, – кто не верит, милости прошу в учительскую полюбоваться на труп.

Дети вновь испуганно притихли. А Екатерина Васильевна стоит рядом с директором и опять усмехается.

«Ну, Катька, – думает Алина. – Она так всех учителей поубивает».

И действительно, буквально за неделю кукла Катя убила всех учителей, завуча, трёх уборщиц, двух гардеробщиц и одну библиотекаршу.

В конце концов этим делом заинтересовалась полиция. И Алинин папа – следователь Тряпкин – пришёл в школу для расследования загадочных убийств.

– Здравствуйте, детки, – сказал он, входя в класс.

– Здра-а-сте, – отвечают дети.

– Детки, – говорит Тряпкин, – вы, наверное, обратили внимание, что у вас в школе каждый день кого-нибудь убивают.

– Обратили, – отвечают дети, – вот только сегодня почему-то никого не убили.

– Ошибаетесь, – говорит следователь Тряпкин, – сегодня убили вашего директора. Михал Тарасыча.

– Ура-а! – закричали дети, решив, что это шутка.

– Это не шутка, – говорит следователь. – Поэтому постарайтесь вспомнить, не замечали ли вы в последнее время чего-нибудь подозрительного. А я завтра ещё к вам зайду.

Но назавтра следователь Тряпкин не пришёл. А пришла всё та же Екатерина Васильевна.

– К сожалению, – сказала она с усмешкой, – следователь Тряпкин сегодня не придёт. Его убили.

На этот раз дети не стали кричать «Ура-а!». Сколько ж можно, в самом деле?

Сидят тихенькие, от страха трясутся.

А Екатерина Васильевна как ни в чём не бывало говорит:

– Начнём наш урок. Кто прочтёт наизусть стихотворение Александра Пушкина «Бородино»?

– Я прочту! – решительно встала Алина со своего места.  – Только вы, Екатерина Васильевна, сначала объясните, почему у вас руки в крови?!

– Ой! – ойкнула учительница, быстро убрав руки за спину. – А они и не в крови вовсе. Просто я вчера дома полы красила, вот краской и испачкалась.

– А мы сейчас это проверим! – воскликнула Алина и, чиркнув спичкой о коробок, кинула загоревшуюся спичку в куклу Катю…

Екатерина Васильевна вся вспыхнула как порох. Она же из огнеопасного материала была сделана.

В ту же секунду дверь распахнулась и в класс вбежали живёхонькие учителя, завуч, три уборщицы, две гардеробщицы, одна библиотекарша, директор школы Михал Тарасыч и следователь Тряпкин.

Михал Тарасыч держал в руке новенький аттестат зрелости.

– Вот, Алина, – торжественно сказал он, протягивая девочке аттестат. – Считай, что школу ты закончила. С отличием!

– Как же так? – удивилась Алина. – Я же только в третьем классе. Мне же ещё учиться и учиться.

– Не надо тебе учиться, – отвечает Михал Тарасыч. – Ты и так всё знаешь.

А следователь Тряпкин добавил:

– Раз ты, дочурка, окончила школу, да ещё с отличием, то иди к нам в полицию работать. Опасных преступников ловить.

И пошла Алина работать в полицию. Вскоре за хорошую работу ей присвоили звание: полковник. И теперь, когда Алина по утрам заходит на кухню и говорит: «Здравствуй, папочка», – следователь Тряпкин вскакивает со стула – ноги вместе, руки по швам – и чётко отвечает:

 

– Здравия желаю, товарищ полковник!

Синевласка, или Бензоколонка у старого кладбища

На окраине маленького городка, прямо у старого кладбища, находилась бензоколонка. На этой бензоколонке работала девушка. Звали её Синевласка. Она была такая красивая, что, стоило водителям, которые заправляли здесь свои машины, увидеть её хотя бы один раз, они сразу же влюблялись в Синевласку и звали замуж.

Но Синевласка всем решительно отвечала:

– Нет!

И вот однажды заехал на бензоколонку молодой водитель по имени Василий. Он на хлебовозке работал, хлеб по магазинам развозил. Увидев Синевласку, Василий, конечно же, в неё влюбился. И с тех пор стал заезжать на заправку по три раза в день. Приедет, заправится, отъедет недалеко, продаст бензин и снова едет на бензоколонку заправляться. И всё это Вася делал только для того, чтобы лишний раз полюбоваться на Синевласку.

Надо сказать, что и Синевласка не осталась к Василию равнодушной. Постоянно ему улыбалась и охотно поддерживала разговор… И, наконец, настал такой момент, когда Василий сделал Синевласке предложение:

– Выходи за меня замуж!..

Синевласка тут же перестала улыбаться и ответила печальным голосом:

– Не могу я, Васенька, выйти за тебя замуж. Хотя и не скрою: люб ты мне.

– Тогда почему не можешь? – удивился Вася.

– А потому, – говорит Синевласка, – что… мёртвая я.

– Как – «мёртвая»? – ещё больше удивился Василий.

– Пойдём со мной, – отвечает Синевласка.

И, взяв Васю за руку, повела его на кладбище. В самый отдалённый уголок.

А там, у забора, могилка с надгробной плитой. А на плите – фотография. Поглядел Василий на эту фотографию – и худо ему сделалось. Потому что со снимка на него смотрела… Синевласка.

– Вот так, мой любимый, – говорит девушка, а сама чуть не плачет. – Днём я ещё могу ходить как живая, а ночью обязана возвращаться в свою могилу и ложиться в гроб. Поэтому, как ты сам понимаешь, детей у нас быть не может. А какая семья без детишек?

На том они и расстались…

Приплёлся Вася домой; не ест, не пьёт, всё по Синевласке горюет.

А надо сказать, что, хоть Василий и работал простым шофёром, папа у него был профессор. Звали папу – Иван Иванович. Он преподавал в университете высшую математику. А в свободное время любил читать сказки.

И вот видит папа-профессор, что его сын всё время в печали пребывает… Ну и стал, конечно, интересоваться: в чём дело?.. что случилось?..

Крепился-крепился Вася, да и рассказал. И как влюбился, и как жениться хотел, и как невеста мёртвой оказалась.

– Тяжёлый случай, – покачал головой папа-профессор.  – Тяжёлый, но не безнадёжный…

Василий встрепенулся от радости.

– Неужели, – спрашивает, – можно что-то сделать?

Папа-профессор бороду свою окладистую разгладил и говорит:

– Есть у меня одна хитрая штукенция. Я её недавно изобрёл. «Оживитель» называется. Хочу свою бабулю оживить. Она такие интересные сказки мне в детстве рассказывала.

Стал Вася горячо упрашивать папу-профессора оживить вначале Синевласку, а уж потом бабулю. Ну, папа и согласился.

– Ладно, – говорит. – Где там твоя милая находится? Показывай.

Пришли они на кладбище. Раскопали могилу. Вытащили гроб. Открыли.

Видит Василий: лежит его любимая в гробу, как живая. А папа-профессор достал из сумки свой «Оживитель» и подсоединил к Синевласке.

ДА КАК ВРУБИТ ТОК!!!

Синевласка так из гроба и выскочила, словно кипятком ошпаренная.

– Как самочувствие? – спрашивает у неё папа-профессор.

– Отличное! – отвечает Синевласка.

– Чудеса-а, – изумляется Вася.

– Никаких чудес здесь нет, – поучительным тоном вещает папа-профессор.  – Это обыкновенная наука. А тебе, Василий, надо не баранку крутить, а учиться, учиться и ещё раз учиться.

– Здра-а-вствуйте, люди добрые, – вдруг раздался голос.

И все увидели старушку, которая шла по кладбищенской дорожке.

– Бабуля! – ахнул папа-профессор. – Ты-то откуда взялась?!

– Оттудова, Ванечка, оттудова, – показывает бабка рукой на землю.

– Неужели и на тебя в «Оживителе» энергии хватило?!

– А много ль мне надо, старухе-то?.. – отвечает бабуля и улыбается хитро: – Знаю, знаю, внучок, для чего ты меня с того свету вытащил. Небось, сказочки захотел послушать. Ты, я помню, до них ба-а-альшой охотник был.

– Я и сейчас до них большой охотник, – застенчиво признался папа-профессор.

…И с тех пор забросил Иван Иваныч всю свою научную деятельность; сидят они теперь с бабкой на кухне, пьют чай с бубликами, и бабулька, знай, всё новые сказки рассказывает. А папа-профессор слушает да щурится от удовольствия, что твой кот, объевшийся сметаны.

Зато Василий, увидев, какие чудеса способна творить наука, пошёл учиться, учиться и ещё раз учиться. Закончил с отличием Институт международных отношений и был направлен на дипломатическую работу в Африку. Синевласка поехала вместе с ним. И вскоре у них там родился ребёночек. Мальчик. Чёрный-пречёрный. Потому что в Африке у всех дети чёрными родятся. Счастливые родители назвали его – Ванечкой, в честь папы-профессора.

Вот такие дела, мои маленькие читатели и читательницы.

Школа мертвецов

Жили-были две подружки. Анька и Танька. Больше всего на свете они любили смотреть «ужастики» про оживших мертвецов. И до того насмотрелись, что в один прекрасный день Танька и говорит:

– Анька, тебе не кажется, что наша училка по химии – оживший мертвец?

– Кажется, – отвечает Анька. – А как это проверить?

– Элементарно, – говорит Танька. – Надо ей кнопку на стул подложить. Если она живая, то подскочит. А если мёртвая – не подскочит. Мертвецы же уколов не чувствуют.

– Точно! – говорит Анька. – Давай ей кнопку подложим.

И перед уроком химии подружки положили на стул учительницы кнопку. Прозвенел звонок.

Дверь в класс отворилась, но вошла почему-то не химичка, а физичка. И говорит:

– Сегодня у вас вместо химии будет физика.

И садится на стул с кнопкой. Танька с Анькой дыхание затаили. Ну, сейчас училка завопит!

А физичка – хоть бы что.

Анька Таньке шепчет:

– Я всё поняла. Физичка – тоже оживший мертвец.

– Слушай, Анька, – осенило Таньку, – а что если все учителя нашей школы – это ожившие мертвецы?

– Давай проверим, – предложила Анька.

– Давай!

И подружки всем учителям стали подкладывать кнопки на стулья: математичке, русичке, географичке, ну и так далее. А учителю физкультуры даже две кнопки подложили, но не на стул, а в кроссовки. Одну кнопку – в одну кроссовку засунули, другую – в другую. Физрук весь урок пробегал по физзалу и ничего не почувствовал. И остальные учителя тоже ничего не почувствовали.

– Я фигею, – говорит Танька. – Прямо как в «ужастике» «Школа мертвецов» получается. Помнишь, там тоже все учителя живыми мертвецами оказались.

– Точно, – говорит Анька. – А после они ещё и всех учеников в живых мертвецов превратили.

И тут Таньку с Анькой посетила страшная догадка.

– Анька, а что если и мы… – начала Танька.

– …ожившие мертвецы, – закончила Анька.

Девчонки, не сговариваясь, сели на кнопки и…

И ничего не почувствовали.

– Ой, мамочка, – в страхе шепчет Танька.

– Ой, папочка, – в страхе шепчет Анька.

Потом пригляделись – а кнопки – то бракованные. О них уколоться невозможно.

– Ну мы с тобой и дуры! – захихикала Танька.

– Точно, дуры, – захихикала и Анька.

С тех пор Танька с Анькой перестали смотреть «ужастики» про мертвецов, а начали смотреть фантастику про инопланетян. И вот в один прекрасный день Танька и говорит:

– Анька, тебе не кажется, что наша училка по химии – инопланетянка?

– Кажется, – отвечает Анька. – Давай проверим?!

– Давай!

Страшная фамилия

Один мальчик, с довольно редкой фамилией – Вампиров, любил по утрам пить томатный сок. А умываться, наоборот, не любил. Поэтому губы у него всё время были в томатном соке.

И вот примерно с третьего класса начал Вампиров замечать, что учителя относятся к нему не так, как к другим ученикам. На других они и покрикивали, и двойки им ставили. А с Вампировым разговаривали очень вежливо и ставили одни пятёрки, даже если он неправильно отвечал.

И одноклассники к Вампирову тоже относились уважительно. Что у них Вампиров ни попросит – сразу же дают, без разговоров. Он только руку протянет: «Дай-ка». А ему тут же: «Бери».

И даже директор школы смотрел на Вампирова как-то по-особенному. При встрече с Вампировым в школьном коридоре всегда первым здоровался, заискивающе улыбался и интересовался:

– Учителя к тебе не придираются?

– Да нет, – отвечал изумлённый Вампиров.

– Если что, сразу же сообщай мне, – говорил директор. – Я их быстренько приструню.

Год проходит… второй… третий… Перешёл Вампиров в шестой класс. А тут его родители взяли, да и поменяли фамилию Вампиров на фамилию Вампилов. Надоело им Вампировыми быть. Вампиров-младший к тому времени спортом занялся; бегал по утрам, а после пробежки пил томатный сок и принимал душ.

Так что губы у него больше не были соком испачканы.

И Вампиров, то есть уже Вампилов, начал замечать, что не всегда ему теперь учителя пятёрки ставят, а бывает, что и тройку поставят, а то и двойку влепят. И одноклассники Вампилову тоже не всё с готовностью дают. Да и директор школы первым здороваться перестал…

«Что за чертовщина?» – удивляется Вампилов.

Но долго удивляться ему не пришлось, потому что он с родителями переехал в другой район. И пошёл в другую школу.

Пришёл он первый раз в новый класс, а там шум с гамом стоит, и не только на переменках, но и на уроках. Оказывается, в этой школе шестой класс самый хулиганистый… Но вот прозвенел звонок на последний урок – и шестиклассников будто подменили. Все сидят смирненькие и со страхом на дверь смотрят.

– Чего это все замолчали? – спрашивает Вампилов у соседа по парте.

– Сейчас математика будет, – дрожащим голосом отвечает тот.

– Ну и что? – не понимает Вампилов.

– Её Вурдалаков ведёт.

В эту минуту дверь отворилась, и в класс вошёл учитель Вурдалаков. Тишина наступила – прямо как на кладбище. Мёртвая.

Смотрит Вампилов на учителя математики и видит, что у того губы кровью испачканы.

– Здравствуйте, – говорит Вурдалаков, улыбаясь кровавыми губами.

Все вскочили, как один.

– Здрасте, Игорь Петрович!

– Садитесь, – говорит Вурдалаков.

Все, как один, сели.

– Выучили математику?

– Выучили, Игорь Петрович! – хором докладывает 6 «А».

И вправду, кого Вурдалаков ни спросит, у того ответ прямо от зубов отскакивает.

– И почему на вас другие учителя жалуются?.. – недоумевает математик. – Такой замечательный класс… – Тут он увидел Вампилова. – Ты новенький? – спрашивает.

– Да.

– А как твоя фамилия?

– Вампиров… ой, то есть Вампилов.

– Иди к доске.

Вышел Вампилов к доске, пригляделся к Вурдалакову и видит, что губы у того вовсе не в крови, а в томатном соке. Да и как ему было это не понять, если он сам столько лет по утрам томатный сок пьёт.

Вампилов и говорит:

– Игорь Петрович, у вас губы…

Класс прямо дыхание затаил после этих слов. Сидят ни живы ни мертвы от страха.

– Что – «губы»? – спрашивает Вурдалаков.

– Томатным соком испачканы.

– Ой, извините, – смутился Вурдалаков и быстренько вытер губы носовым платком.

С тех пор учитель математики приходил в школу с чистыми губами.

Короче, с ним приключилось то же самое, что и с Вампировым-Вампиловым: Вурдалаков любил по утрам пить томатный сок, а умываться не любил. И представьте себе, мои маленькие читатели и читательницы, Вурдалакову НИ РАЗУ никто не сказали, что у него губы томатным соком испачканы. Потому что боялись. Думали – это не сок, а – кровь, и что Вурдалаков – вурдалак… Но все недоразумения разъяснились. И вскоре математик женился на учительнице пения и взял её девичью фамилию. Стал не Вурдалаковым, а – Солнышкиным.

Одно только было плохо – 6 «А» совсем от рук отбился. Никого не слушался. До тех пор, пока в школе не появился новый учитель физкультуры по фамилии Людоедов. У него были большие и острые зубы… Но об этом в другой раз.

Глава 5

 

Резюме

Проснувшись в церкви с унылым осознанием того, что убийство Джонни Боба и бегство от закона действительно произошло, Понибой мечтает о том, чтобы быть с Дэрри и Содой и о том, как прекрасна жизнь дома. Джонни пошел за припасами и вернулся с едой, сигаретами, мылом, перекисью, колодой игральных карт и книгой

«Унесенные ветром ». Стремясь слиться с ними и замаскировать их внешность, Джонни стрижет и отбеливает волосы Понибоя; Понибой, в свою очередь, подстригает волосы Джонни. Следуя приказу Далли, они остаются в церкви и проводят время, играя в покер и читая вслух с 9 часов.0007 Унесенные ветром . Эта рутина продолжается в течение пяти дней, пока не появляется Далли и не возвращает их в контакт с внешним миром.

Далли приносит новости и письмо для Понибоя от Sodapop. Сода обнаружила толстовку Пони у Бака и поняла, что Далли знает, где прячется Пони. Письмо Соды выражает то, как он и Дэрри обеспокоены и как сильно они скучают по Пони.

Далли схватили и допросили об убийстве, и он проговорился, что мальчики могут направляться в Техас. Из-за этой дезинформации Далли говорит Джонни и Понибою, что можно безопасно отправиться на прогулку и перекусить. Они спускаются с горы с Далли за рулем, развивая скорость 85 миль в час. Они останавливаются в Dairy Queen, и оба мальчика едят без перерыва. Пока Джонни и Понибой поглощают множество порций еды, Далли кратко рассказывает им о событиях дома. Из-за убийства соки и гризеры вовлечены в полномасштабную войну, и запланирована крупная драка. У гризеров есть секретное оружие; на них работает шпион: Черри Вэлэнс.

Анализ

Стрижка волос Понибоя и Джонни — очень символичный жест. На первый взгляд, их новые короткие стрижки предлагают им маскировку, но стрижки также иллюстрируют тот факт, что они разрывают связи с прошлым. Они больше не гризеры; к сожалению, теперь они беглецы. Лишившись волос, внешнего признака своей личности, они меняют точку зрения — не только свою собственную, но и точку зрения окружающих. Далли первым увидел трансформацию: «С такими волосами он выглядит по-другому».

Волосы Пони были его гордостью и радостью; теперь он не только теряет его, но и меняет его цвет. Цвет его волос меняется с красноватого оттенка — теплого, комфортного цвета — на белый. Белый содержит все цвета спектра и является перекрестным цветом, который не может быть связан ни с кем. Как и в предыдущих главах, белый цвет клеймит его как аутсайдера — на этот раз его собственную личность как гризера.

Стрижка волос заставляет мальчиков справляться с травмой их положения. Поплакав и выразив свои эмоции, они начинают жить, прячась в церкви. Чтобы скоротать время, они читают Унесенные ветром . Особое значение в этой истории начинает приобретать роман о Гражданской войне. Джонни особенно нравится книга, и Пони поражен тем, что Джонни может извлечь из истории больше смысла, чем он.

Джонни плохо учился в школе: «— он не мог понять ничего, что ему пихали слишком быстро, и я думаю, его учителя думали, что он просто тупой. Но это не так. получать вещи, и ему нравилось исследовать вещи, как только они их получали».

Любовь Джонни к книге — и его способность извлечь из этого романа больше смысла, чем Пони, — бросают вызов предположениям общества о Джонни и гризерах в целом, особенно в отношении того, что они могут делать и получать от этого удовольствие. Классовое различие между гризерами и соками стирается, указывая на то, что быть аутсайдером — это вопрос точки зрения (повторяющаяся тема в книге).

Джонни особенно впечатлен южными джентльменами. Джонни относится к этим мужчинам, потому что они галантны и круты, даже когда все против них, как и гризеры.

Юг пытался выйти из союза, и во время Унесенных ветром истории , они проигрывали Гражданскую войну. Они были «аутсайдерами» и в романе галантны даже перед лицом поражения.

Джонни говорит: «Держу пари, они были крутыми парнями», когда узнает, что южные джентльмены шли на верную смерть, потому что они были галантны. Он говорит о них: «Они напоминают мне Далли». И он рассказывает Понибою историю о том, как Далли была задержана полицией (за преступление, которое на самом деле совершил Два-Бит), и он оставался хладнокровным и спокойным на протяжении всего испытания, совсем как южные джентльмены. Понибой начинает понимать геройское поклонение Джонни Далли. Понибою нравятся его побеги от жизни — его книги, облака и закаты — но Далли не похож на героев книг Пони; Джонни боготворит его, потому что он пугающе реален.

Цвета сельской местности продолжают радовать мальчиков. Восприятие Понибоем этих цветов — «Я любил смотреть на цвета полей и мягкие оттенки горизонта» — помогает смягчить его взгляд на мир. Понибой лучше понимает, что он живет не в черно-белом мире, мире, который состоит либо из гризеров, либо исключительно из соков, а в мире со многими слоями между этими двумя крайностями. Цвета сельской местности помогают Пони в этом. В городе он был на том же пути к пониманию, влекомому красотой закатов.

Говоря с Ponyboy, Джонни признается: «Я никогда не замечал цветов, облаков и прочего, пока ты не стал мне о них напоминать».

Понибой читает стихотворение Роберта Фроста, которое он выучил наизусть, Ничто не может остаться золотым . Тот факт, что он запомнил это стихотворение, является еще одним ключом к глубине его характера. Это стихотворение символизирует смерть его родителей, радость жизни с ними и неизбежность того, что вся жизнь изменится.

Чтение этого стихотворения Джонни позволяет Пони признать, что ему еще многое предстоит понять не только о себе, но и о мире. Цвета окружающего мира помогают ему видеть существующие в мире контрасты, хотя иногда их проще не заметить. Понибой объясняет: «Мне нравились мои книги, облака и закаты. Далли был таким реальным, что пугал меня». Далли так же реален, как и любой закат, но он пугает, и поэтому Понибою безопаснее не замечать его.

Стихотворение Ничто из золота не устоит создает еще одну связь между Джонни и Понибоем. Пони признается Джонни, что он не мог прочитать это стихотворение никому из других членов банды, кроме, может быть, своего брата Соды. Джонни понимает и делает вывод, что, возможно, они двое просто отличаются от других; Пони не соглашается и говорит, что нет, может быть, остальные члены банды другие.

Семейная жизнь Понибоя с Дэрри и Содапопом, жизнь, которая казалась ему такой несправедливой, кажется более совершенной теперь, когда он стал беглецом и чужаком для семьи. Он искренне скучает по своим братьям. Обратите внимание, что его первые вопросы к Далли, когда Далли прибывает, касаются не его и Джонни тяжелого положения, а о Газировке.

Хинтон использует технику рефлексивного повествования, чтобы вести читателя в разных направлениях. Она призывает читателей сочувствовать мальчикам из-за условий, в которых они живут, но ясно дает понять, что Джонни действительно убил молодого человека.

В этой главе Джонни напоминает Понибою об этом факте и последствиях смерти Боба. Несмотря на то, что Понибой не хочет осознавать последствия этого поступка, Хинтон использует эту технику, чтобы напомнить читателям, что нужно делать именно это: «Тогда впервые с тех пор, как мы с Далли сели позади тех девушек в Nightly Double, я расслабился. Мы могли бы взять все, что придет сейчас».

И, как только читатель полагает, что предзнаменование в предыдущих главах привело к худшему, что предстоит пережить персонажам, Хинтон вставляет в строку еще одно предзнаменование: «…если бы эта старая церковь когда-нибудь загорелась, не остановить». Объедините это заявление с ее поддразниванием в конце главы — открытием, что Черри — шпионка гризеров, — и читатель эффективно соблазнится перевернуть следующую страницу.

Глоссарий

пероксид перекись водорода, жидкость, используемая для отбеливания волос.

галантный 1 эффектный и живой в одежде или манерах 2 величественный; внушительный 3 храбрый и благородный; резвый и смелый.

Роберт Фрост (1874-1963) американский поэт.

T-bird [сленг] Ford Thunderbird.

ускользнуть от , чтобы избежать или убежать с помощью быстроты, хитрости и т. д.; уклоняться.

обогреватель [сленг] пистолет.

200 лучших шуток про папу всех времен

Это история об одной из моих любимых шуток про папу.

Мой папа умер десять лет назад. Он умер от увеличенного сердца, и когда новость распространилась по нашему району, благонамеренные друзья и знакомые подходили ко мне и моему брату и говорили нам: «Ваш папа умер так же, как и жил, с большим сердцем». Это всегда нас раздражало. Мы не хотели, чтобы нас подбадривали идиотскими афоризмами, придающими положительную окраску его состоянию здоровья. Итак, мы начали рассказывать людям, что его убил кишечный паразит.

«Он умер, как и жил», — говорили мы, многозначительно кивая. «С сердитым, раздраженным кишечником».

Это нас рассмешило. Но что более важно, мы знали, что это рассмешит нашего папу. Большую часть своей жизни (или, по крайней мере, столько, сколько я его знал) он был активным сторонником и радостным рассказчиком папиных анекдотов.

Если у вас когда-либо был отец (или есть в настоящее время), вам не нужно, чтобы я объяснял шутку про папу. Перефразируя судью Верховного суда США Поттера Стюарта, объясняющего, как идентифицировать порнографию в 1964, вы узнаете это, когда увидите.

Если это вызывает реакцию где-то между сморщиванием и искренним смехом, и вы одновременно хотите попросить человека, который поделился шуткой, рассказать вам больше, а также заткнуться, потому что они смущают вас перед вашими друзьями, поздравляем, вы в присутствии папы шутка.

Тебе нравятся шутки про папу? Бесспорно. Недавние исследования показали, что хорошая доза юмора, какой бы достойной она ни была, может снизить риск сердечно-сосудистых заболеваний, повысить способность организма бороться с болью и предотвращать болезни и даже помочь вам жить дольше. Да, хорошо, это не помогло моему папе прожить дольше, но я точно знаю, что он смеялся в последний день своей жизни, и это кажется лучшим способом покинуть эту бренную оболочку.

Вот 200 наших любимых анекдотов про пап, разделенных на несколько отдельных категорий для любой забавной ситуации с папой. Рассмеши своего отца сегодня.

Punny Dad Jokes

• Как маленький компьютер называет своего отца? Данные.
• Почему после неудачного урожая фермер решил заняться музыкой? Потому что у него была тонна больной свеклы.
• Кажется, я болею только в будние дни. У меня должна быть иммунная система выходного дня.
• Мой друг показывал мне свой сарай для инструментов и указал на лестницу. — Это моя стремянка, — сказал он. «Я никогда не знал свою настоящую лестницу».
• Как назвать француза в сандалиях? Филипп Флоп.
• Почему так дешево устроить вечеринку в доме с привидениями? Потому что призраки приносят все хлопоты.
• Я не понимаю, почему Marvel не использует Халка для большей рекламы. По сути, это один большой Баннер.
• Нижнее белье какой марки носят ученые? Кельвин Кляйн.
• Какие дни самые сильные? Суббота и воскресенье. Остальные — будние дни.
• Я только что узнал, что я дальтоник. Новость пришла из фиолетового!
• Знаете ли вы, что ваши ученики перестанут работать после вашей смерти? Они расширяются.
• На днях жена спросила меня, откуда у меня столько конфет. Я сказал: «У меня всегда есть немного Twix в рукаве».
• Как коровы остаются в курсе событий? Они читают Moo-spaper.
• Какая разница между хорошо одетым мужчиной на одноколесном велосипеде и плохо одетым мужчиной на велосипеде? Наряд.
• Я ненавижу свою работу — целыми днями только и делаю, что ломаю банки. Это прессование соды.
  
• Откуда пираты берут крючки? Секонд хенд магазины.
  
• Из всех изобретений за последние 100 лет доска для сухого стирания должна быть самой замечательной.
• В Америке использование метрической системы может привести к проблемам с законом.
• Как называется очередь мужчин, ожидающих стрижки? Парикмахерская.
• На самом деле, если вы насмехаетесь над любым другим методом измерения жидкостей, вас могут обвинить в неуважении кварты.
• Кто был самым зеленым президентом в истории США? Кусты.
  
• Мой отель пытался взять с меня дополнительно десять долларов за кондиционер. Это было не круто.
• Как называется улей без выхода? Невероятный.
• Если я когда-нибудь найду доктора, который провалил мою операцию по замене конечности… я убью его своими медвежьими руками.
• Знаете ли вы, что первую картошку фри приготовили не во Франции? Их готовили в Греции.
• Сегодня утром Сири сказала: «Не называй меня Ширли». Я случайно забыл свой телефон в Airplane 9Режим 0167.
• Женщин легко убедить не есть капсулы Tide Pods, а моющие средства труднее.
• Я попросил свою девушку встретиться со мной в спортзале, но она так и не появилась. Думаю, у нас двоих не получится.
• Как найти Уилла Смита в метель? Вы ищете свежие отпечатки.
• Разница между числителем и знаменателем — короткая черта. Лишь немногие это поймут
• Сегодня я нашел в туалете деревянный башмак. Он был засорен.
• Я только что расстался со своей девушкой-математиком. Она была одержима X.
• Я больше не могу водить свою собаку к пруду, потому что утки продолжают нападать на него. Вот что я получаю, покупая чистую хлебную собаку.
  
• Кто бы ни украл мою копию Microsoft Office, я найду вас. У вас есть Мое Слово.
• Какой пароль у Фореста Гампа? 1форрест1.
• Раньше у меня была служба знакомств для цыплят. Но я изо всех сил пытался заставить кур встретиться.
• Если бы заключенные могли делать собственные фотоснимки… Их бы называли сокамерниками.

• Вы слышали о новых вельветовых подушках? Они делают заголовки.
• Если свинья теряет голос… становится ли она недовольна?
• Хочешь анекдот про бумагу? Неважно. Это слезоточиво.
• Охваченный паникой мужчина объяснил своему врачу: «Вы должны мне помочь, мне кажется, я уменьшаюсь в размерах». — А теперь успокойся, — спокойно сказал ему доктор. «Тебе просто нужно научиться быть немного терпеливым».
• Как называется охапка сена в церкви? Кристиан Бэйл.
• Корабль с красной краской и корабль с синей краской сталкиваются посреди океана. Оба экипажа были выброшены на берег.
• Любимая итальянская еда гитариста? Струмболи.
• Как хлопья оплачивают свои счета? С Чексом.

Morsa Images//Getty Images

«Стонущий» папа Шутки

• Вы слышали о ресторане на Луне? Отличная еда, никакой атмосферы.
• Я не доверяю лестнице. Они всегда что-то замышляют.
• Люди в Афинах редко встают до восхода солнца. Рассвет тяжел для Греции.
• Почему Человек-Паук из альтернативной вселенной так хорошо сдал экзамен по вождению? Он отличный параллельный Паркер.
• Никогда не встречайся с теннисисткой. Любовь для них ничего не значит.
• Какой любимый напиток адвоката? Колада по вызову в суд.
• Что сказал Йода, когда увидел себя в 4К? HDMI.
• Как назвать волшебника, который очень плохо играет в футбол? Фамблдор.
• Как небинарные люди причиняют друг другу боль? Они рубят их. (Они/они)
• Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они у меня отросли.
• Что такое синее и не очень тяжелое? Светло-синий.
• Я не понимаю, почему пекари не богаче. Они делают так много теста.
• Я спросил свою жену, единственный ли я, с кем она спала. Она сказала да — остальные были 7 и 8.
• Как танцевать ткани? Вы добавили немного буги в него.
• Как путешествуют плоскоземельцы? На плоскости.
• Я заказал курицу и яйцо на Amazon. Я дам Вам знать.
• Представьте, что вы вошли в бар и увидели длинную очередь людей, ожидающих, чтобы замахнуться на вас. Это изюминка.
• Жена ушла от меня из-за моей одержимости макаронами. Я чувствую каннеллони прямо сейчас.
• Какая часть компьютера больше всего нравится космонавтам? Космический бар.
• Я играл в шахматы со своим другом, и он сказал: «Давайте сделаем это интереснее». Поэтому мы перестали играть в шахматы.
• Я был на собеседовании на днях, и они спросили, могу ли я работать под давлением. Я сказал нет, но могу исполнить «Богемскую рапсодию».
• Почему вампир не напал на Тейлор Свифт? У нее была плохая кровь.
• Сегодня креплю свет к потолку, но боюсь наверное испортить.
• Я ненавижу, когда люди говорят, что возраст — это всего лишь цифра. Возраст — это явное слово.
• Я больше не могу водить свою собаку к пруду, потому что утки продолжают нападать на него. Вот что я получаю, покупая чистую хлебную собаку.
• Кто-то похвалил мою парковку сегодня! Они оставили милую записку на моем лобовом стекле, в которой говорилось: «Парковка разрешена».
• Я был взволнован, узнав, что Apple может начать продавать свои автомобили, пока не узнал, что они не будут поддерживать Windows.
• Я только что устроился на работу в закусочную. Я сказал им, что действительно много приношу к столу.
• «Полицейский: Я арестовываю вас за загрузку всей Википедии.» Мужчина: «Подождите! Я могу все объяснить!»
• Мой друг не мог оплатить свой счет, поэтому я отправил ему открытку «Выздоравливай скорее».
• Я Базз Олдрин, второй человек, ступивший на Луну. Нил передо мной.
• Почему 2019 боялся 2020? Потому что они поссорились и наступил 2021 год.
• Вы слышали, как Брюс Спрингстин изменил текст одной из своих песен? Что он собирается изменить дальше — свою прическу? Его одежда? Его лицо?
  
• Конвенция Фибоначчи в этом году будет особенной. Судя по всему, он такой же большой, как два последних вместе взятых.
• Одно яблоко в день избавит вас от доктора. По крайней мере, это так, если вы бросите его достаточно сильно.
• Я увлекаюсь коллекционированием винтажных альбомов Битлз. мне нужно Справка .
• В 2017 году я не участвовал в марафоне. Я не делал этого ни в 2018, ни в 2019, ни в 2020 году. Это ходовая шутка.
• Не хочу хвастаться, но в прошлом году я заработал шестизначную сумму. Меня также назвали худшим работником на фабрике игрушек.
• С тех пор, как мы начали карантин, я рассказывал только шутки про себя.
• Если вы чувствуете себя подавленным, попробуйте выпить галлон воды перед сном. Это даст вам повод встать с постели по утрам.
• Мой домовладелец сказал мне, что нам нужно обсудить счет за отопление. — Конечно, — сказал я. «Моя дверь всегда открыта».
• Я построил модель горы Эверест, и мой сын спросил, можно ли ее масштабировать. «Нет я сказала. «Это посмотреть.»
• Что имеет пять пальцев и не является вашей ступней? Моя нога.
• Мой друг утверждает, что приклеился к своей автобиографии. Я ему не верю, но это его история, и он ее придерживается.
• Когда я был ребенком, мама говорила мне, что я могу быть кем захочу. Оказывается, кража личных данных является преступлением.
  
• Что коричневое и липкое? Палка.
• Мой врач сказал мне, что я оглох. Эту новость мне тяжело было услышать.
• Столетие назад два брата решили, что можно летать. И, как видите, это был Райт.
• Я читаю страшилку шрифтом Брайля. Случится что-то плохое, я просто чувствую это.
• Кто-нибудь хочет купить Delorean? Хорошая форма, хороший пробег. Возил только время от времени
• Во время контрольной по математике мне пришлось сидеть между однояйцевыми близнецами. Было трудно различить их.
• Кто-нибудь знает, где парень может найти человека, с которым можно потусоваться, поговорить и приятно провести время? Я просто прошу друга.
• Почему Человек-невидимка отклонил предложение о работе? Он не мог представить себя делающим это.
• Когда я умру, я хочу, чтобы меня кремировали. Это мой последний шанс иметь дымящееся горячее тело.
• «Просто скажи наркотикам НЕТ!» Ну, если я говорю о наркотиках, я, наверное, уже сказал «да».
• Однажды я увидел однорукого человека в секонд-хенде. Я сказал ему: «Я не думаю, что у них есть то, что вы ищете, сэр».
• Что вы называете грустной чашкой кофе? Депрессо.
• Что один монокль сказал другому? Давайте соберемся и устроим зрелище.
• Почему Халк не теряет штаны при трансформации? В ходе эксперимента перешил ему джинсы.
• Я не хотел верить, что мой отец воровал со своей работы гаишником, но когда я вернулся домой, все признаки были налицо.
• Я только что потратил 300 долларов на лимузин и узнал, что в нем нет водителя. Не могу поверить, что мне нечего возить.
• Что зеленое и на колесах? Трава. Я врал про колеса.
• У меня есть анекдот о просачивающейся экономике. Но 99% из вас никогда этого не получат.
• Только что вернулся с собеседования, где меня спросили, могу ли я работать под давлением. Я сказал, что не слишком уверен в этом, но я мог бы сыграть злую «Богемскую рапсодию».

• Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не знаю, но флаг большой плюс.
• На собеседовании меня спросили: «Кем ты видишь себя через пять лет?»
  Я сказал ему: «Я думаю, что через пять лет мы все еще будем использовать зеркала».
• Приятель спросил, сколько рыбы я поймал. Я сказал ему, что невежливо ловить рыбу и рассказывать.
• Сколько кликбейтных статей нужно, чтобы поменять лампочку? Ответ вас шокирует!
• Как сделать надувную водяную кровать? Добавьте родниковую воду.
• Я всегда стучу в дверь холодильника, прежде чем открыть ее, на случай, если там есть заправка для салата.
• Где папы хранят свои шутки про пап? В папа-базе.
• Какие фрукты любят призраки? Бу-ягоды.
• Пытался создать профессиональную команду в прятки, но не вышло. Оказывается, хороших игроков трудно найти.
• Женщины не должны иметь детей после 36 лет — действительно, 36 детей достаточно.
• Что происходит, когда лягушки паркуются незаконно? Они получают жабу.
• В наши дни имя «Лэнс» не так уж распространено, но в средние века их называли «копье-много».
• У меня была назначена встреча с экстрасенсом на следующей неделе, но она только что позвонила, чтобы отменить.
  Она сказала, что я не смогу прийти.
• Раньше я был зависим от мыла, но теперь я чист.
• Я хотел, чтобы мои дети смотрели оркестр, но мне пришлось его выключить — слишком много саксофона и скрипок.
• Полицейский начал плакать, когда выписывал мне штраф. Я спросил его, почему, и он сказал: «Это движущееся нарушение».
• Мечи никогда не устареют. Они передовые технологии.
• Я спросил айтишника: «Как вы делаете материнскую плату?» Он сказал: «Я рассказываю ей о своей работе».
• Как вы это называете, когда Джеймс Бонд принимает ванну? Пузырь 07.
• 30 процентов владельцев домашних животных позволяют своим питомцам спать в своей постели. Я попробовал, и моя золотая рыбка умерла.
• Чем отличается буквалист от клептомана?
• Я только что узнал о существовании Альберта Эйнштейна. Я всю жизнь думал, что он физик-теоретик. Запятая. Буквалист все воспринимает буквально. Клептоман все воспринимает буквально.
• Раньше на заправочных станциях можно было получить воздух бесплатно, но теперь это стоит 1 доллар. Это инфляция для вас.
  
• Мой папа родился сиамским близнецом, но разлучен при рождении. Так у меня дядя, раз удалился.
• Почему нельзя есть часы? Потому что это так долго.
• Я пошел в коптильню и обнаружил, что ее заменил магазин одежды.
  Одежда, но не сигара.
• Почему нельзя чистить зубы левой рукой? Потому что зубная щетка работает лучше.

PeopleImages//Getty Images

Шутки о больном отце

• Мой психолог умер на днях. Он так хорошо справлялся со своей работой, что мне все равно.
• Дайте человеку билет на самолет, и он полетит на день. Вытолкните его из самолета на высоте 3000 футов, и он будет летать до конца своей жизни.
• Становясь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял на этом пути. Возможно, карьера гида была неправильным выбором.
• На днях я читал замечательную книгу о бессмертной собаке. Сложить было невозможно.
• Как называют человека, который отказывается пукнуть на публике? Частный репетитор.
• Я только что прочитал, что в Лондоне кто-то получает ножевые ранения каждые 52 секунды. Бедный ублюдок.
• Говорят, что завтрак — самый важный прием пищи за день. Хорошо, если он отравлен. Тогда самым важным становится противоядие .
• Парень, который украл мой дневник, только что умер. Мои мысли с его семьей.
• Знаешь, что мой дедушка сказал мне в последний раз перед тем, как сдохнуть? «Внучок, смотри, как далеко я могу пнуть это ведро».
• Если вы жертвуете почку, все вас любят, и вы настоящий герой. Но попробуйте пожертвовать пять почек, и вдруг все завопят и вызовут полицию.
• У меня есть рыбка, которая умеет танцевать брейк-данс. Только на десять секунд, и только один раз.
• Мой друг сказал, что если он сорвется со скалы, то по собственной воле. Хорошо, что он ездит на Цивике.
• В свободное время я люблю помогать слепым. Глагол, а не прилагательное.
• Врач входит в палату с умирающим пациентом и говорит ему: «Извините, но у вас осталось только десять». Пациент спрашивает его: «Десять сколько, док? Часы? Дни? недели? Доктор спокойно смотрит на него и говорит: «Девять».
• Я люблю проводить выходные, играя в шахматы с пожилыми мужчинами в парке. Но это становится сложнее. Вы пытаетесь найти ровно 32 старика.
• Как называются медведи без ушей? B.
• В чем разница между волшебником, воскрешающим нежить, и сексуальным вампиром? Один — некромант, а другой — романтик шеи.
• Человек идет в волшебный лес и пытается срубить говорящее дерево. «Вы не можете меня срубить», — жалуется дерево. «Я говорящее дерево!» Мужчина отвечает: «Ты можешь быть говорящим деревом, но ты будешь вести диалог».
• Я слышал, что Sony выпускает новую консоль во время пандемии… Она называется Plaguestation 5.
• Когда мой дядя Фрэнк умер, он хотел, чтобы его останки были похоронены в его любимой пивной кружке. Его последним желанием было быть Фрэнком в Штейне.
• Мужчина заходит в бар. Бармен спрашивает: «Что вы хотите?» Мужчина говорит: «О, просто фруктовый пунш». Бармен вздыхает и качает головой: «Если хочешь пунш, придется стоять в очереди». Мужчина оглядывается, но кульминации нет.
• Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти червяка? Кусать яблоко и находить половинку червя.
• Я только что получил результаты анализов своего врача и очень расстроен. Оказывается, я не собираюсь быть врачом.

Дейли и Ньютон//Getty Images

Лучшие шутки папы «Моя жена»

• Я думаю, что моя жена приклеивает мою коллекцию антикварного оружия. Она это отрицает, но я остаюсь при своем мнении.
• Моя жена оставила на холодильнике записку: «Это не работает». Я не уверен, о чем она говорит. Я открыл дверцу холодильника, и он работает нормально!
• Моя жена хотела оживить нашу сексуальную жизнь, поэтому она спросила, можем ли мы сегодня вечером поиграть в доктора. Это казалось странной идеей, но я очень хочу угодить.
• Моя жена сказала мне, что ничего не понимает в клонировании. Я сказал ей: «Это делает нас двоих».
• Жена сказала мне, что стукнет меня головой о клавиатуру, если я не оторвусь от компьютера. Я не слишком беспокоюсь, я думаю, что она jokinlkjhfakljn m,.nbziyoao78yv87dfaoyuofaytdf
• Моя жена рожала три раза и до сих пор влезает в свое выпускное платье из старшей школы. Я рожала ноль раз и в штаны не влезаю с марта.
• Когда я вижу имена влюбленных, выгравированные на дереве, я не нахожу это милым или романтичным. Мне кажется странным, как много людей берут с собой ножи на свидания.
• После ужина жена спросила, могу ли я убрать со стола. Мне нужен был разбег, но я его сделал.
• Почему космонавт не вернулся домой к жене? Ему нужно было свое пространство.
• Жена поставила мне ультиматум: она или моя пристрастие к сладкому. Решение было легким.
• Жена сказала мне перестать изображать ужасный Арнольд, но не волнуйся, я вернусь.
• «Только посмотрите на эту пару дальше по дороге», — сказала жена мужу. «Он продолжает держать ее за руку, целовать ее, придерживать для нее дверь. Почему ты не можешь этого сделать?» «Вы ненормальный?» он ответил. — Я едва знаю эту женщину!
• Я сидел на заднем крыльце с женой, когда вдруг выпалил: «Я люблю тебя». — Это ты или пиво говоришь? она спросила. Я ответил: «Это я… разговариваю со своим пивом».
• «Сири, — спросил я у своего телефона, — почему я так плохо отношусь к женщинам?» Она ответила: «Мне 9 лет.0166 Биксби , придурок».
• Мы с женой ужинали, и официантка начала со мной флиртовать. «Очевидно, что у нее COVID», — сказала моя жена. «Почему?» Я спросил. — Потому что у нее нет вкуса.
• Брак включает в себя три кольца: обручальное кольцо, обручальное кольцо и кольцо страдания.
• «Ваши жена и дочь выглядят как близнецы», — сказал мой друг. «Ну, — ответил я, — они были разлучены при рождении».
• Один друг пожаловался другому: «Все, что мы с мужем делаем, это ссоримся. Я был так расстроен, что похудел на 20 фунтов». — Если все так плохо, почему бы тебе просто не уйти от него? — спросил второй друг. «Я хотел бы сначала сбросить еще пятнадцать фунтов».
• Я купил Spotify Premium для непрерывного прослушивания музыки. Но я до сих пор слышу перепалки моей жены между песнями.
• Я всегда могу сказать, когда моя жена лжет, просто взглянув на нее. Я также могу сказать, когда она стоит.
• Моя жена сказала мне, что я искажаю все, что она говорит, в свою пользу. Я воспринимаю это как комплимент.
• Мы с бывшим очень мирно развелись. Я знаю это, потому что, когда я написал в Facebook «Я развожусь», она была первой, кому это понравилось.

Peathee Inc//Getty Images

Parenting Dad Jokes

• Мы с женой решили не иметь детей. Дети это очень плохо переносят.
• Когда шутка становится папиной шуткой? Когда это станет очевидным.
• Моя дочь просто закричала на меня: «Даааааад, ты не слушала ни слова, что я сказал, не так ли?» Какой странный способ начать разговор.
• У меня есть отличная шутка о кумовстве. Но я расскажу это только своим детям.
• «Папа, ты можешь объяснить мне, что такое солнечное затмение?» Нет солнца.
• Что случилось, когда десятилетний каннибал пролил свой суп? Его мать дала ему выговор.
• Я хочу когда-нибудь завести детей. Я не думаю, что я мог бы выдержать их дольше, чем это.
• Что сказал буйвол своему сыну, когда отвез его в школу? Бизон.
• Интересно, что делали мои родители, чтобы бороться со скукой до появления интернета? Я спросил своих восемнадцать братьев и сестер, но они тоже ничего не знали.
• Мои родители воспитывали меня как единственного ребенка. Что очень раздражало моего младшего брата.
• Я рассказываю анекдоты папе, но у меня нет детей. Я faux pa !
• Ребёнок решил сжечь свой дом. Отец смотрел со слезами на глазах. Он обнял маму и сказал: «Это поджог».
• Сегодня я решил посетить дом моего детства. Я спросил жителей, могу ли я войти внутрь, потому что чувствую ностальгию, но они отказались и захлопнули дверь перед моим носом. Мои родители худший .
• «Как тебя зовут, сынок?» — спросил директор своего ученика. Малыш ответил: «Д-д-д-дав-дав-дэвид, сэр». — У тебя есть заикание? — спросил директор. Студент ответил: «Нет, сэр, у моего отца заикание, но парень, зарегистрировавший мое имя, был настоящим придурком».
• Обеспокоенный тем, что его сын слишком много времени проводит за видеоиграми, отец сказал ему: «Когда Эйб Линкольн был в твоем возрасте, он изучал книги при свете камина». «Ах, да?» — возражает сын. «Ну, когда Эйбу Линкольну было ваш возраст, он был президентом Соединенных Штатов».
• Отец сообщает сыну, что его усыновили. «Я хочу познакомиться со своими биологическими родителями», — требует сын. «Мы — это ваши биологические родители», — отвечает отец. — А теперь собирайся, новые заберут тебя через двадцать минут.
• Сын говорит отцу: «У меня есть воображаемая девушка». Отец вздыхает и говорит: «Знаешь, ты мог бы добиться большего». «Спасибо, папа», — говорит сын. «Это много значит.» Отец качает головой и продолжает: «Я разговаривал с твоей девушкой».
• Вчера мыли машину с сыном. Он сказал: «Папа, ты не можешь просто использовать губку?»
• Мой папа умер, потому что не мог вспомнить свою группу крови. Он продолжал настаивать, чтобы мы «были позитивными», но без него так тяжело.
• Я пытался объяснить своему 4-летнему сыну, что это совершенно нормально — случайно нагадить в штаны. Но он все еще смеется надо мной.
• Я не был близок с отцом, когда он умер.