Урок литературы в 8 классе. Тема: «Образ Митрофанушки в комедии Д.И. Фонвизина «Недоросль»»

СПАДИЛО.РУ

История создания героя

Кадр из ф/с «Недоросль». Митрофан — актер Игорь Лях

При работе над комедией Д. И. Фонвизин опирался на непосредственный жизненный материал, для создания героев использовал яркие прототипы. К сожалению, установить «реального» Митрофана невозможно. Современники писателя называли несколько вероятных прототипов.

Описание героя

Митрофан или Митрофанушка – шестнадцатилетнее «дитятко» супругов Простаковых. Этот уже достаточно взрослый молодой человек до сих пор остается ребенком по уровню умственного развития. Чрезмерная любовь матери испортила мальчика, превратила его в ленивого и грубого эгоиста.

Наиболее развращающей для Митрофана является безраздельная власть госпожи Простаковой. Мальчик с самых ранних лет становится свидетелем жестокого обращения с крепостными людьми. Более того, мать Митрофана избивает даже своего мужа, о чем косвенно свидетельствует сон ребенка («вижу, будто ты, матушка, изволишь бить батюшку»). Причем сыну жалко не избиваемого отца, а мать, которая очень «устала, колотя батюшку».

Грубое отношение к подвластным людям Митрофан, образно говоря, впитал «с молоком матери». Неусыпно заботящуюся о нем Еремеевну мальчик нисколько не стесняется называть «старой хрычовкой». Причем сразу же после этого он обращается к ней за помощью от избиения Скотининым: «Мамушка, заслони меня!».

Целыми днями Митрофан бездельничает, проводя время за играми и едой. Мать поощряет такое времяпрепровождение любимого сыночка. Единственная «обуза», которую она на него накладывает, – учеба.

Митрофанушка «уж года четыре как учится». О степени его образованности яркое представление дают сцены уроков и демонстрации полученных знаний перед Стародумом. Это самые юмористические сцены во всем произведении.

На первом уроке Митрофан делает характерное заявление: «Не хочу учиться, хочу жениться». Молодой оболтус и так ничего не знает, а в «процесс обучения» активно вмешиваются госпожа Простакова и «главный учитель» – Вральман. Становится понятно, что всякий раз уроки заканчиваются бранью в адрес учителей, а «бедного» ученика отпускают порезвиться.

Свои глубокие познания во «всех науках» Митрофан демонстрирует перед Стародумом. Дядя Софьи лишний раз убеждается, что мальчик безгранично туп. Однако госпожа Простакова уверена в обратном. К тому же она утверждает: «Без наук люди живут и жили».

Ленивый и невежественный недоросль Митрофанушка олицетворяет собой огромное количество дворянских «маменькиных сынков», которые живут за чужой счет и не приносят абсолютно никакой пользы.

Роль героя в произведении

В сюжете произведения Митрофан не играет особой роли. Его участие в главных событиях ограничивается несостоявшимся «жениховством» к Софье. Впрочем, план похищения всецело разрабатывается госпожой Простаковой. От «жениха» требуется лишь встать в шесть часов утра (хотя «дитятко», вероятно, должна разбудить Еремеевна).

Развитие героя по мере сюжета

Образ Митрофана, как и всех остальных героев комедии, статичен. Каким персонаж появляется в начале произведения, таким и остается в финале. Даже драматическая развязка никак не влияет на его сложившийся характер.

В финале комедии Митрофан грубо отвергает собственную мать («Да отвяжись, матушка, как навязалась»). В этом нет ничего удивительного. Превращение Митрофана в неблагодарного эгоиста произошло исключительно из-за слепой любви госпожи Простаковой к сыну.

Отношение автора к герою

Негативное отношение автора к герою проявляется, прежде всего, в разговоре и действиях самого Митрофана. По меньшей мере странно выглядит поведение шестнадцатилетнего юноши, который до сих пор увлечен детскими играми, но при этом желает жениться.

Весьма характерны отзывы о Митрофане остальных персонажей комедии: «Дал мне Бог ученичка» (Цыфиркин), «Четвертый год мучу свой живот» (Кутейкин), «До свиней сызмала такой же охотник, как и ты [Скотинин]» (Простаков). Правдин открыто называет Митрофана «грубияном».

Авторская позиция в произведении в целом выражается через главного положительного персонажа – Стародума. Дядя Софьи с большой иронией оценивает Митрофана: «Видно, что готовят в него большую душу»; «в грамматике он силен»; «что для отечества может выйти из Митрофанушки».

Экранизации

В 1987 г. на советские экраны вышел фильм-спектакль «Недоросль», в котором роль Митрофана сыграл И. В. Лях. Этот актер Малого академического театра уже прославился ролью Леньки в комедии «Любовь и голуби». Зрители тепло встретили новый комедийный образ талантливого молодого актера. Митрофан в его исполнении выглядел очень достоверно. Именно таким многие любители знаменитой комедии и представляли себе глупого недоросля.

Обучение Митрофана

По сюжету описание обучения Митрофана никак не связано с основными событиями – борьбой за сердце Софьи. Однако именно эти эпизоды раскрывают многие важные проблемы, которые освещает в комедии Фонвизин. Автор показывает, что причиной глупости юноши является не только дурное воспитание, но и плохое образование. Простакова, нанимая учителей Митрофану, выбирала не образованных умных преподавателей, а тех, кто меньше возьмет. Отставной сержант Цыфиркин, недоучка Кутейкин, бывший конюх Вральман – ни один из них не мог дать Митрофану достойного образования. Все они зависели от Простаковой, а потому не могли попросить ее уйти и не мешать вести урок. Вспомним, как женщина не давала сыну даже подумать над решением арифметической задачи, предлагая «свое решение». Разоблачением бесполезного обучения Митрофана становится сцена беседы со Стародумом, когда юноша начинает придумывать собственные правила грамматики и не знает, что изучает география. При этом неграмотная Простакова тоже не знает ответа, но если учителя не могли посмеяться над ее глупостью, то образованный Стародум открыто осмеивает невежество матери и сына. Таким образом, Фонвизин, вводя в пьесу сцены обучения Митрофана и разоблачение его невежества, подымает остросоциальные проблемы обучения в России в ту эпоху. Дворянских детей учили не авторитетные образованные личности, а рабы, знающие грамоту, которым нужны были гроши. Митрофан – одна из жертв такого старопомещицкого, отжившего себя и, как подчеркивает автор, бессмысленного образования.

Почему Митрофан является центральным персонажем?

Как становится понятно из названия произведения, юноша является центральным образом комедии «Недоросль». В системе персонажей он противопоставляется положительной героине Софье, которая предстает перед читателем умной, образованной, уважающей родителей и старших людей девушкой. Казалось бы, почему автор сделал ключевой фигурой пьесы безвольного, глупого, с совершенно негативной характеристикой недоросля? Фонвизин в образе Митрофана показал целое поколение молодых российских дворян. Автора волновала умственная и моральная деградация общества, в частности, молодых людей, которые перенимали устаревшие ценности от своих родителей. Помимо того, в «Недоросле» характеристика Митрофана – это сборный образ негативных черт современных Фонвизину помещиков. Жестокость, глупость, необразованность, подхалимство, неуважение к другим, корыстолюбие, гражданскую пассивность и инфантильность автор видит не только в незаурядных помещиках, но и в чиновниках при дворе, которые также забыли о гуманизме и высокой морали. Для современно читателя образ Митрофана – это, прежде всего, напоминание о том, какой становится личность, когда перестает развиваться, учиться новому и забывает о вечных человеческих ценностях – уважении, доброте, любви, милосердии. Подробное описание Митрофана, его характера и образа жизни поможет учащимся 8-9 классов при подготовке доклада или сочинения на тему «Характеристика Митрофана в комедии «Недоросль»» «Недоросль» характеристика Митрована в комедии Фонвизина – сочинение по теме | источник

конспект урока по теме «Д.И. Фонвизин «Недоросль». Основной конфликт и проблематика»

ПЛАН-КОНСПЕКТ ОТКРЫТОГО УРОКА

ТЕМА УРОКА: «

Образы комедии Д.И.Фонвизина «Недоросль».Основной конфликт и проблематика».

МЕТОДИЧЕСКАЯ ЦЕЛЬ: использование приемов инновационных образовательных технологий с целью развития языковой компетенции при анализе художественного произведения

ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЕ ЦЕЛИ:

сформировать понятие «сатира»;

выявить уродующее влияние помещичье-крепостнической среды на формирование характера юноши;

сформировать представление о положительном авторском идеале в вопросе воспитания молодого поколения

РАЗВИВАЮЩИЕ ЦЕЛИ:

развивать самостоятельность мышления и совершенствовать учебно-интеллектуальные умения суворовцев:

развивать навыки работы с текстом художественного произведения;

развивать умения сопоставлять, анализировать, выделять главную мысль;

развивать творческие способности обучающихся;

логически осмысливать и излагать информацию

ВОСПИТАТЕЛЬНЫЕ ЦЕЛИ:

воспитывать навыки общения, культуру речи, уважительное и бережное отношение к родному языку; воспитывать интерес к литературе, содействовать воспитанию нравственных и гражданских качеств у обучающихся.

ТИП УРОКА: урок формирования новых знаний.

ВИД УРОКА: комбинированный.

УЧЕБНЫЕ ВОПРОСЫ:

1 «Недоросль» как сатирическое произведение литературы классицизма

2 Проблема воспитания истинного гражданина

Ход урока.

Организационный момент Мотивация (Самоопределение к учебной деятельности)

«Я рада, мои любезные друзья, видеть вас сегодня.

Вы служите примером, как усердием и трудами можете сделать себе образование. Ласкаюсь мыслью, что вы покажете мне достойные качества своего ума и плоды благородного воспитания». Возможно, так поприветствовал бы вас, молодое поколение, писатель Д.И.Фонвизин

.

Д.И.Фонвизин – удивительный писатель XVIII века. Ещё А.С.Пушкин назвал его «сатиры смелым властелином»:

Этап постановки проблемного вопроса. Актуализация.

Посмотритенебольшие видеофрагменты

(отрывок из комедии «Недоросль» и отрывок из программы А. Малахова)

— Зачем я показала их? Как они перекликаются? Нет ли среди нас потомков Митрофана и его мамаши?

— Произведение «Недоросль

» Фонвизина было написано в
18 столетии
. С момента первого представления “Недоросля” прошло уже более двухсот лет, однако комедия Фонвизина с успехом идёт на сцене современного театра.

— В чем секрет неувядаемости комедии?

Проблемный вопрос:

Можно ли Митрофану и его матери, Скотинину доверить будущее России? (это вопрос, на который, я надеюсь, мы сможем ответить в конце урока)

Постановка цели урока.

Обратимся
к теме
нашего урока.
Какие ключевые слова
есть в названии нашего урока?

Учителя Митрофана

­Учителя Митрофана

Проблема воспитания и образования всегда остро стояла в обществе 18-19 вв. Еще во времена правления Екатерины II этот вопрос был на пике актуальности. Комедию «Недоросль», которая сегодня входит в обязательную программу чтения для школьников, Д. И. Фонвизин написал под влиянием сложившейся в социуме ситуации. Многие помещики не считали нужным нагружать своих детей излишними знаниями и давали им волю вести себя, как заблагорассудиться с крепостными.

По этой причине ни грамоте, ни добропорядочным манерам они не были научены. От службы старались отлынивать, а в учебе не видели никакого смысла. Центральным персонажем комедии «Недоросль» является сын госпожи Простаковой — шестнадцатилетний Митрофан, который не может сложить даже простые числа после многих лет обучения у частных учителей. Простакова наняла для своего сына-недоросля лучших, по ее мнению, учителей, которые смогут дать необходимый минимум знаний.

­Это Цыфиркин, Кутейкин и Вральман. Последний получает повышенное жалование, так как считается великим ученым. На самом деле, он обыкновенный шарлатан и пройдоха,­ а также бывший кучер Стародума. Перед Простаковыми он представляется как учитель французского и прочих наук. Цыфиркин — учитель арифметики. После всех его стараний единственное, что может выговорить Митрофан, решая задачи, это «Единожды три — три. Единожды нуль — нуль. Единожды нуль — нуль».

В конце произведения этот учитель за честность получает вознаграждение от Стародума, Милона и чиновника Правдина. Он считает, что не заслужил плату, так как Митрофан так ничему и не научился. Именно за это его и награждают. Кутейкин — учитель грамоты и бывший церковнослужитель низшего разряда. Ему также не удалось ничему научить сына Простаковой, но в конце произведения он просит возместить ему ущерб за стоптанные сапоги. Правдин предлагает рассчитаться с самой госпожой и тогда он отступает.

В действительности, показывая все эти комичные ситуации, Фонвизин высмеивает сложившиеся в обществе идеалы и отношения. Ведь получается, что грамматике недоросля обучает недоучившийся семинарист, арифметике — отставной солдат, добрый, но малограмотный человек. Все остальные науки преподает хитрый и ленивый человек, который лучше всех умеет льстить хозяевам. Сам автор сочувствует таким учителям, но высмеивает за молчаливое согласие и потакание жестоким нравам Простаковых.

см. также: Краткое содержание Недоросль, Фонвизин Краткая биография Дениса Фонвизина

Влияние на Митрофана отца и дяди

Анализируя воспитание Митрофана в комедии «Недоросль» нельзя не упомянуть о фигуре отца и его влияния на личность юноши. Простаков предстает перед читателем как безвольная тень свой жены. Именно пассивность и желание передать инициативу кому-то более сильному и перенял у отца Митрофан. Парадоксально, что Правдин отзывается о Простакове как о глупом человеке, однако в действии пьесы его роль настолько незначительна, что читатель не может до конца понять, так ли он глуп на самом деле. Даже то, что Простаков упрекает сына, когда Митрофан бросает мать в конце произведения, не указывает на него, как на персонажа с положительными чертами. Мужчина, как и остальные, не пытается помочь Простаковой, оставаясь в стороне, таким образом снова показывая пример безвольности и безинициативности сыну – ему все равно, как было все равно, пока Простакова била его крестьян и по-своему распоряжалась его имуществом. Второй мужчина, который повлиял на воспитание Митрофана – его дядя. Скотинин, по сути, представляет собой личность, которой юноша мог бы стать в будущем. Их даже сближает общая любовь к свиньям, чье общество им намного приятнее, чем общество людей.

ГДЗ по литературе 8 класс Коровина Журавлев Коровин учебник

ГДЗ готовые ответы к учебнику по литературе 8 класс Коровина Журавлев Коровин 1 и 2 части зеленый ФГОС от Путина. Решебник (ответы на вопросы и решения) учебника необходим для проверки правильности домашних заданий без скачивания онлайн

1 Часть

1 РУССКАЯ ЛИТЕРАТУРА И ИСТОРИЯ

ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ. Стр. 4

12

2 ХОРОВОДНЫЕ И ЛИРИЧЕСКИЕ ПЕСНИ

ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 9

123

3 ТАМ ТАТАРЫ ШЛИ. ПРО ПУГАЧЕВА

ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 10-11

1234

4 ЧАСТУШКИ

1 РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 12-13

123456

2 ОБОГАЩАЕМ СВОЮ РЕЧЬ. Стр. 13

123

5 О ПОКОРЕНИИ СИБИРИ ЕРМАКОМ

1 РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 16

12

2 ОБОГАЩАЕМ СВОЮ РЕЧЬ. Стр. 16

2

3 ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 17

1234

6 ИЗ ДРЕВНЕРУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ. Стр. 18

12

7 ПОВЕСТЬ О ЖИТИИ И О ХРАБРОСТИ БЛАГОРОДНОГО И ВЕЛИКОГО КНЯЗЯ АЛЕКСАНДРА НЕВСКОГО

1 РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 25

12

2 ОБОГАЩАЕМ СВОЮ РЕЧЬ. Стр. 25-26

123

8 Д. И. ФОНВИЗИН. НЕДОРОСЛЬ

РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 58

12356

9 ФОНВИЗИН И КЛАССИЦИЗМ

1 РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 60-61

1234562 ОБОГАЩАЕМ СВОЮ РЕЧЬ. Стр. 62

10 А. С. ПУШКИН

ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ. Стр. 64

12345

11 КАПИТАНСКАЯ ДОЧКА

1 ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ. Стр. 169

1

2 ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 169-170

1234567

3 РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 170-172

Глава I. Сержант гвардии

12

Глава II. Вожатый

123

Глава III. Крепость

12

Глава IV. Поединок

12

Глава V. Любовь

123

Глава VI. Пугачёвщина

12

Глава VII. Приступ

12

Глава VIII. Незваный гость

1234

Глава X. Осада города

123

Глава XI. Мятежная слобода

123

Глава XII. Сирота

12Глава XIII. Арест

Глава XIV. Суд

1234

4 ПОДВЕДЕМ ИТОГИ. Стр. 172

12567

12 19 ОКТЯБРЯ

РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 178-179

1234

13 ТУЧА

ОБОГАЩАЕМ СВОЮ РЕЧЬ. Стр. 180

12

14 К — Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ

1 РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 181

2 ОБОГАЩАЕМ СВОЮ РЕЧЬ. Стр. 182

12

15 М. Ю. ЛЕРМОНТОВ

ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ. Стр. 184

1

16 МЦЫРИ

ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 206

123456

17 УСЛОВНЫЙ ИСТОРИЗМ М. Ю. ЛЕРМОНТОВА

ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ. Стр. 209

12

18 ПОЭМА М. Ю. ЛЕРМОНТОВА — МЦЫРИ- В ОЦЕНКЕ РУССКОЙ КРИТИКИ И ЛИТЕРАТУРОВЕДЕНИЯ

1 РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 209

1232 ОБОГАЩАЕМ СВОЮ РЕЧЬ. Стр. 211

19 Н. В. ГОГОЛЬ

ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ. Стр. 213

123

20 О ЗАМЫСЛЕ, НАПИСАНИИ И ПОСТАНОВКЕ — РЕВИЗОРА

ЛИТЕРАТУРА И ДРУГИЕ ВИДЫ ИСКУССТВА. Стр. 216

123

21 РЕВИЗОР

1 РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 295-296

12345678910111213

2 ОБОГАЩАЕМ СВОЮ РЕЧЬ. Стр. 296-297

1234

3 ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 298

1234567

22 ШИНЕЛЬ

1 РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 326

122 ОБОГАЩАЕМ СВОЮ РЕЧЬ. Стр. 327

2 Часть

1 М. Е. САЛТЫКОВ-ЩЕДРИН

ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ. Стр. 5

12

2 ИСТОРИЯ ОДНОГО ГОРОДА

РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 12-13

1234567ТВОРЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ. Стр. 13

ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 14

123456

3 И. С. ЛЕСКОВ. СТАРЫЙ ГЕНИЙ

1 РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 24

123

2 РАЗВИВАЕМ ДАР СЛОВА. Стр. 25

345

3 ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 25

123456

4 Л. Н. ТОЛСТОЙ

ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ. Стр. 27-28

12

5 ПОСЛЕ БАЛА

РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 37-38

1234567

ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 39

12345678

6 М. Ю. ЛЕРМОНТОВ. ОСЕНЬ

ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 41-42

1234

7 Ф. И. ТЮТЧЕВ. ОСЕННИЙ ВЕЧЕР

ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 42

123456

8 А. А. ФЕТ. ПЕРВЫЙ ЛАНДЫШ

ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 43

1234

9 А. Н. МАЙКОВ. ПОЛЕ ЗЫБЛЕТСЯ ЦВЕТАМИ

РАЗВИВАЕМ ДАР СЛОВА. Стр. 44

234

10 А. П. ЧЕХОВ. О ЛЮБВИ

РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 55

12345

ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 56

12345

11 А. И. КУПРИН

ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ. Стр. 58

123

12 КУСТ СИРЕНИ

1 РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 64

123

2 РАЗВИВАЕМ ДАР СЛОВА. Стр. 64

12

3 ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 65

1234567

13 А. А. БЛОК

ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ. Стр. 67

12

14 РОССИЯ

1 ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 68

12

2 РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 68

12

15 О.Э. МАНДЕЛЬШТАМ. БЕССОННИЦА. ГОМЕР. ТУГИЕ ПАРУСА

РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 72

123

16 И.С. ШМЕЛЁВ

ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ. Стр. 74

12

17 КАК Я СТАЛ ПИСАТЕЛЕМ

РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 81-82

123456

ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 82

12345

18 М. А. ОСОРГИН. ПЕНСНЕ

1 РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 87

12342 РАЗВИВАЕМ ДАР СЛОВА. Стр. 88

3 ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 88

234567

19 ДРЕВНЯЯ ИСТОРИЯ

УЧИМСЯ ВОСПРИНИМАТЬ ЮМОРИСТИЧЕСКИЕ ПРОИЗВЕДЕНИЯ. Стр. 93

1

20 СРЕДНИЕ ВЕКА

ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ. Стр. 95

1

21 ЭПОХА ИЗОБРЕТЕНИЙ, ОТКРЫТИЙ И ЗАВОЕВАНИЙ

РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 97-98

12345

ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 98-99

234

22 ТЭФФИ. ЖИЗНЬ И ВОРОТНИК

РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 103

123

ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 103

1234567

23 М.М. ЗОЩЕНКО. ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

1 РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 108

1232 ОБОГАЩАЕМ СВОЮ РЕЧЬ. Стр. 108

3 ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 109

123456

24 М. ИСАКОВСКИИ. КАТЮША

ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 112

1

25 ВРАГИ СОЖГЛИ РОДНУЮ ХАТУ

ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 114

12

26 Б. ОКУДЖАВА. ПЕСЕНКА О ПЕХОТЕ

ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 116

1234567

27 Л. ОШАНИН. ДОРОГИ

ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 118

123

28 А. ФАТЬЯНОВ. СОЛОВЬИ

ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 119

12345

29 ФРОНТОВАЯ СУДЬБА — КАТЮШИ

1 РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 122

1232 ОБОГАЩАЕМ СВОЮ РЕЧЬ. Стр. 122

30 А. Т. ТВАРДОВСКИЙ

ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ. Стр. 124

123

31 ВАСИЛИЙ ТЁРКИН

РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 157-158

123456710111214

ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 159

1234

32 В. АСТАФЬЕВ

ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ. Стр. 161

13

33 ФОТОГРАФИЯ, НА КОТОРОЙ МЕНЯ НЕТ

1 РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 176

1232 ТВОРЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ. Стр. 176

3 ОБОГАЩАЕМ СВОЮ РЕЧЬ. Стр. 176

2

34 А.В. ЖВАЛЕВСКИЙ, Е. Б. ПАСТЕРНАК. НЕУДАЧНИЦА

РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 182

12345

35 И. АННЕНСКИЙ. СНЕГ

ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 183-184

12

36 Д. МЕРЕЖКОВСКИИ. РОДНОЕ

ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 185

123

37 НЕ НАДО ЗВУКОВ

1 ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 1862 БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ К СЛОВУ. Стр. 186

38 И. ЗАБОЛОЦКИЙ. ВЕЧЕР НА ОКЕ

ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 187

12

39 УСТУПИ МНЕ, СКВОРЕЦ, УГОЛОК

1 РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 189

2

2 ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 189

12

3 РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 189

123456

40 Я.

РУБЦОВ. ПО ВЕЧЕРАМ

РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 190

41 ВСТРЕЧА. ПРИВЕТ, РОССИЯ

1 ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 192

1234

2 БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ К СЛОВУ. Стр. 192

12

42 3. ГИППИУС. ЗНАЙТЕ!

ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 194

23

43 ТАК И ЕСТЬ

ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 194-195

1

44 ДОН АМИНАДО. БАБЬЕ ЛЕТО

ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 195-196

123

45 БУНИН. У ПТИЦЫ ЕСТЬ ГНЕЗДО

1 ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 196

12

2 РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 196-197

12345673 ОБОГАЩАЕМ СВОЮ РЕЧЬ. Стр. 197

46 В. IIIЕКСПИР. РОМЕО И ДЖУЛЬЕТТА

1 ФОНОХРЕСТОМАТИЯ. Стр. 212

123

2 ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ. Стр. 212

23

3 РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 212

12345

47 СОНЕТЫ. УВЫ, МОЙ СТИХ НЕ БЛЕЩЕТ НОВИЗНОЙ

1 РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 213

122 ОБОГАЩАЕМ СВОЮ РЕЧЬ. Стр. 213

48 Ж.-Б. МОЛЬЕР. МЕЩАНИН ВО ДВОРЯНСТВЕ

РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 262-263

123456

49 В. СКОТТ. АЙВЕНГО. СТАРЫЕ НРАВЫ

РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 303

1234567

50 Д. Д. СЭЛИНДЖЕР. НАД ПРОПАСТЬЮ ВО РЖИ

РАЗМЫШЛЯЕМ О ПРОЧИТАННОМ. Стр. 324

12345

51 ТЕОРЕТИЧЕСКИЕ МАТЕРИАЛЫ. ИСТОРИЗМ ЛИТЕРАТУРЫ

1 ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ. Стр. 327

122 ОБОГАЩАЕМ СВОЮ РЕЧЬ. Стр. 328

3 КОМПОЗИЦИЯ

ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ. Стр. 328

12

52 РОМАН

ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ. Стр. 329

12

53 РАССКАЗ

ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ. Стр. 329

1

54 ПОВЕСТЬ

ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ. Стр. 330

12

55 КОМЕДИЯ

ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ. Стр. 331

123

56 ТРАГЕДИЯ

ЛИТЕРАТУРА И ДРУГИЕ ВИДЫ ИСКУССТВА. Стр. 331

1

Краткое содержание книги: Взрослые дети эмоционально незрелых родителей

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей (2015) раскрывает негативные последствия, с которыми сталкиваются многие взрослые в результате взросления с отдаленными, отвергающими или эгоцентричными родителями. От демистификации поведения эмоционально незрелых опекунов до предоставления практических инструментов для личностного роста — это пошаговое руководство по исцелению старых ран и принятию более позитивного будущего.

Краткое содержание

Введение: Руководство по исцелению детской травмы, вызванной эмоционально незрелыми родителями
Недостаток эмоциональной близости приводит к глубокому одиночеству как у детей, так и у взрослых
Как распознать признаки эмоциональной незрелости
Четыре разных стиля эмоционально незрелого воспитания
Совладание Механизмы: интернализаторы против экстернализаторов
Как использовать подход осознания зрелости
Признание эмоционально зрелого поведения может помочь вам найти более здоровые отношения
Резюме
Об авторе
Жанры
Содержание
Обзор
Обзор/Одобрение/Похвала/Награда
Видео и подкаст

Введение: Руководство по исцелению детской травмы, вызванной эмоционально незрелыми родителями

Хотя общество привыкло к этой идее что родители должны быть более зрелыми, чем их дети, это не всегда оказывается правдой.

Иногда очень чувствительные дети становятся гораздо более эмоционально способными, чем их родители, всего за несколько коротких лет жизни. Что происходит, когда эмоционально незрелым родителям не хватает навыков, необходимых для удовлетворения потребностей своих детей?

Результатом является глубокое чувство заброшенности и одиночества, которое продолжается и во взрослой жизни. Хорошая новость заключается в том, что эти глубокие эмоциональные раны можно залечить.

Это краткое изложение для взрослых детей эмоционально незрелых родителей исследует идеи клинического психолога Линдси С. Гибсон. Мы приоткроем завесу над синдромом, который очень распространен, но о котором редко говорят. Мы углубимся в характеристики эмоционально незрелых родителей и обсудим более здоровые методы эффективного общения. Наконец, мы узнаем, как распознать эмоциональную зрелость, освободиться от негативных моделей мышления и сделать шаг к более позитивной жизни.

Недостаток эмоциональной близости приводит к глубокому одиночеству как у детей, так и у взрослых.

Прежде чем мы начнем, вспомните свое детство. Какими словами вы бы описали свой опыт? Что вы чувствуете, когда вспоминаете то время?

Если вы выросли с эмоционально незрелым родителем, велика вероятность, что у вас остались непрекращающиеся чувства гнева, предательства и одиночества. Вы можете даже чувствовать себя неловко или стыдно за то, что так себя чувствуете.

Настоящая эмоциональная близость означает, что вы чувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы поделиться с кем-то своими самыми глубокими чувствами. Это очень важная часть человеческих отношений, которая заставляет нас чувствовать себя такими, какие мы есть на самом деле. Без него и дети, и взрослые могут испытывать глубокое чувство одиночества.

Эмоциональное одиночество может быть изолирующим опытом, особенно когда оно связано с отсутствием заботы в детстве. Если один или оба ваших родителя не были достаточно зрелыми, чтобы обеспечить адекватную эмоциональную поддержку, вы, вероятно, почувствовали последствия, даже если вы не понимали, что происходит в то время.

Когда мы не получаем эмоциональные связи, в которых мы нуждались в детстве, мы можем вырасти во взрослых с отсутствием безопасности и общим слабым чувством собственного достоинства. Незаметные снаружи, эти раны могут быть такими же болезненными, как и любая физическая травма.

Чего большинство людей не знает, так это того, что эти чувства боли и одиночества на самом деле хороши. Это способ нашего тела послать нам сообщение о том, что мы хотим эмоциональной связи. На самом деле у нас есть сильная биологическая потребность в эмоциональной близости с другими.

На протяжении всей истории человечества быть частью группы всегда означало безопасность. Даже у наших самых ранних предков было больше шансов выжить, когда они наслаждались безопасностью, находясь рядом друг с другом.

Как только вы начнете прислушиваться к своим эмоциям, а не отталкивать их, вы сможете формировать более искренние, аутентичные связи. Способность определить первопричину вашего эмоционального одиночества — это первый шаг к исцелению.

Как распознать признаки эмоциональной незрелости

Если вы зашли так далеко, скорее всего, вы подозреваете, что один или оба ваших родителя были эмоционально незрелыми. Но откуда вы можете знать наверняка?

В конце концов, при значительном стрессе или истощении любой человек может потерять контроль над эмоциями или временно стать импульсивным. По-настоящему эмоционально незрелых родителей отличает характер их поведения. Когда кто-то не полностью подготовлен к тому, чтобы справляться со сложными эмоциями, он склонен неоднократно проявлять определенные негативные характеристики.

Хуже того, большинство эмоционально незрелых поступков бессознательны — родители часто не осознают, как их действия повлияли на детей.

Несмотря на то, что существуют разные типы эмоционально незрелых родителей, все они, как правило, имеют схожий профиль личности — нарциссизм, бесчувственность и ограниченную терпимость к подлинной эмоциональной близости.

С действительно эмоционально незрелыми родителями общение может быть очень трудным, а временами может даже казаться невозможным. Ваши взаимодействия могут заставить вас чувствовать себя полностью закрытым и недействительным. Один из самых утомительных аспектов их личности заключается в том, что они не желают выполнять эмоциональную работу, необходимую для поддержания здоровых отношений.

У таких родителей недостаточно уверенности в себе, чтобы признать свою неправоту, и они будут сопротивляться исправлению собственных ошибок. По иронии судьбы, эмоционально незрелые люди жаждут внимания к своим собственным потребностям, но вряд ли будут реагировать на потребности других.

Эмоционально незрелые родители также будут стремиться создать скорее привязанность, чем близость. Запутанность возникает, когда два человека находят свою идентичность в интенсивных созависимых отношениях. Это также может проявляться в том, что они «играют в любимчиков» со своими детьми.

Если вы когда-нибудь чувствовали, что ваш родитель относился к вашему брату или сестре лучше, чем к вам, вполне вероятно, что «любимый» брат или сестра также были эмоционально незрелыми. Низкий уровень эмоциональной зрелости может вовлечь людей в отношения взаимной привязанности.

Наконец, эмоционально незрелые родители, поскольку им не хватает четкого самоощущения, обычно требуют, чтобы их дети либо копировали их вредное поведение, либо играли роль, которую они считают подходящей. Они процветают благодаря идее, что каждый член семьи играет определенную роль, потому что это помогает им упростить сложные вопросы, облегчая их решение.

Четыре различных стиля воспитания эмоционально незрелых родителей

Надеюсь, теперь вы чувствуете себя более уверенно, определяя характеристики, общие для всех эмоционально незрелых родителей. Вооружившись этой информацией, мы можем теперь погрузиться немного глубже и обсудить четыре основных типа эмоционально незрелых родителей.

Первый тип — эмоциональный родитель. По иронии судьбы, такими родителями управляют их чувства – часто дико колеблясь между чрезмерной вовлеченностью и полным уходом из жизни своих детей. Наиболее важной характеристикой этого типа является то, что они часто демонстрируют пугающий уровень нестабильности.

Часто подавленные собственными тревогами, они воспринимают небольшие проблемы как полную катастрофу. Это означает, что вся семья должна ходить вокруг них как на цыпочках, всегда стараясь не спровоцировать эмоциональный взрыв.

Второй тип — управляемый родитель. Этот тип личности одержимо целеустремлен и постоянно занят. Они находятся в постоянном поиске совершенства, которое касается каждой детали их жизни, даже их детей.

Хотя такие родители редко проявляют истинное сочувствие, им нравится полностью контролировать жизнь своих детей.

Третий тип — пассивный родитель. Как вы могли догадаться, эти родители придерживаются принципа невмешательства. Это, как правило, делает их менее вредными, чем три других типа, но они все же имеют свой собственный набор негативных воздействий.

Например, поскольку пассивные родители изо всех сил стараются избегать всего, что может их расстроить, они часто охотно уступают место более доминирующему партнеру. Иногда это может привести к физическому и эмоциональному насилию как по отношению к ним, так и к их детям.

Четвертый и последний тип — отвергающий родитель. Будь то легкая или тяжелая форма, эти родители не имеют никакого уровня эмоциональной близости. Это делает их терпимость к потребностям других людей несуществующей.

В результате их взаимодействие с другими членами семьи обычно состоит из гнева, командования другими или полной изоляции. На самом деле, поведение этих родителей заставляет задуматься, почему у них вообще были дети.

Хотя каждый тип родителей подрывает чувство безопасности своего ребенка своим поведением, все четыре стиля дают своим детям нестабильную эмоциональную поддержку и проявляют очень мало сочувствия к ним.

Как мы узнали ранее, отсутствие эмоциональной безопасности может иметь разрушительные последствия для детей, которые последуют за ними во взрослую жизнь. В следующем разделе мы обсудим, как дети учатся справляться с этими негативными воздействиями.

Механизмы преодоления: интернализаторы и экстернализаторы

Существуют два различных типа личности, которые могут возникнуть в результате эмоционально запущенного детства – интернализаторы и экстернализаторы. Определение того, какой стиль вы выбрали, является важной частью исцеления. Так что же отличает эти механизмы выживания?

Полезная аналогия для различения этих двух типов состоит в том, чтобы думать о них как о приборах. Экстернализаторы получают энергию от подключения к сети, в то время как интернализаторы поставляются с включенными батареями.

Экстернализаторы, как правило, очень реактивны и предпринимают действия до того, как у них появляется возможность подумать. Они внешне демонстрируют свою депрессию, тревогу или боль и часто действуют импульсивно, чтобы отвлечься от собственных проблем. Не желая заниматься самоанализом, экстернализаторы обычно ищут поддержки у других, а также обвиняют их в своих проблемах.

С другой стороны, интерналы ищут решения внутри себя. Поскольку они зависят от своих внутренних ресурсов, может показаться, что интерналы нуждаются в меньшем внимании, хотя на самом деле все наоборот. Поскольку они очень чувствительны и от природы проницательны, этот тип личности не может не заметить, когда у них нет подлинной эмоциональной связи со своими родителями.

Как и в большинстве случаев в жизни, здесь важно найти баланс. Экстернализаторам может быть полезно научиться находить чувство контроля внутри себя. Интернализаторы должны научиться чувствовать себя более комфортно, обращаясь за помощью к другим.

Независимо от того, интернализируют они или экстернализируют свои чувства, большинство детей эмоционально незрелых родителей создают исцеляющие фантазии о том, как их жизнь когда-нибудь может стать лучше. Эти фантазии — обнадеживающие сценарии будущего, в котором их, наконец, можно будет любить и заботиться о них.

Если родители отвергают истинную личность ребенка, у него также может развиться ролевое «я» — роль, которая обеспечит ему место в семье. Например, любопытный и любознательный ребенок может взять на себя более тихую и пассивную роль, чтобы успокоить своего родителя.

Дети создают эти роли и фантазии, чтобы помочь им пережить трудное детство. Однако это приводит только к чувству разочарования, когда, став взрослыми, они больше не могут поддерживать внешний вид.

В следующем разделе мы обсудим более здоровый подход к работе с эмоционально незрелыми родителями. Как только вы научитесь смотреть за пределы своих детских надежд и культурных убеждений, вы сможете увидеть своих родителей в новом свете. Вместо того, чтобы стать жертвой их эмоционального саботажа, вы обретете способность защищать свои эмоции и сохранять свою индивидуальность.

Как использовать подход осознания зрелости

В детстве нам может быть трудно объективно смотреть на своих родителей. В конце концов, разве нас не учили, что наши родители должны быть нашими героями? К счастью, когда мы взрослеем, у нас появляется свобода оценить, действительно ли наши родители заботились о нас, в чем мы нуждались.

Первый шаг к обретению эмоциональной свободы — научиться быть наблюдательным, а не реактивным. Для этого вам нужно подходить к любому взаимодействию со спокойной сосредоточенностью. Есть много способов сделать это. Вы можете делать глубокие вдохи, напрягать и расслаблять мышцы или даже представлять успокаивающие пейзажи.

Далее вам нужно думать как ученый. Если это поможет, вы можете даже представить, что завершаете полевое исследование. Мысленно обратите внимание на то, как ваши родители реагируют на вас. Каков их язык тела? Они кажутся спокойными или раздраженными? Они на самом деле слушают вас или просто пытаются вас успокоить? Знакомы ли вы с эмоционально незрелым поведением, о котором мы говорили ранее?

Достигнув состояния объективности, вы можете начать использовать то, что Гибсон называет трехэтапным подходом к осознанию зрелости.

Первый шаг — выразить себя и отпустить. Скажите родителям, что вы хотите сказать, но не беспокойтесь о том, чтобы контролировать результат. Неважно, как они на вас реагируют, важно, что вы выражаете свои истинные чувства.

Второй шаг — сосредоточиться на взаимодействии, а не на самих отношениях. Поставьте перед собой цель, чего вы хотите добиться от разговора. Например, можно сказать: «Я хочу рассказать маме, что я на самом деле чувствую, не расстраиваясь».

Третий шаг — управлять, а не заниматься. Общение с эмоционально незрелыми людьми может быть утомительным. Вместо этого просто попытайтесь управлять взаимодействием. Например, вам может понадобиться перенаправить разговор, если ваш родитель попытается отклонить или направить его в другое русло. Будьте вежливы, но имейте в виду, что вам, возможно, придется решить проблему много раз, прежде чем вы получите ответ.

Ключевым моментом здесь является освобождение себя от обязанности постоянно пытаться «наладить» отношения с родителями. Помните, что вы не можете контролировать поведение своих родителей — вы можете контролировать только свою реакцию на него.

Признание эмоционально зрелого поведения может помочь вам найти более здоровые отношения

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей, как правило, растут, полагая, что здоровые, приносящие удовлетворение отношения слишком хороши, чтобы быть правдой. За этой мыслью скрывается страх, что никто никогда не полюбит их такими, какие они есть на самом деле.

Восстановив свою истинную сущность, вы наконец научитесь конструктивно взаимодействовать с родителями. Еще что можно сделать? Отточите свою способность распознавать по-настоящему эмоционально зрелого человека. Это поможет вам создать взаимно удовлетворяющие отношения за пределами ваших ближайших родственников.

Итак, как узнать, является ли человек эмоционально зрелым? Какие характеристики вы должны искать?

Наиболее важными чертами эмоционально зрелого человека являются реалистичность и надежность. Они видят проблемы и пытаются найти реальное решение вместо того, чтобы зацикливаться на том, как, по их мнению, все должно быть. Поскольку у них такое сильное чувство самосознания, они вряд ли удивят своих близких неожиданными несоответствиями.

Еще одним признаком эмоциональной зрелости является способность смеяться над собой. Зрелые люди не обидчивы и легко шутят о собственных недостатках. Они понимают, что не идеальны, и не ожидают, что вы будете такими же. Желая заняться самоанализом, такие люди приложат усилия, чтобы изменить свое поведение, если это необходимо.

Эмоционально зрелые люди также обычно гибкие, уравновешенные и правдивые. Они искренне заинтересованы в вашем уникальном внутреннем опыте и хотят познакомиться с вами поближе.

Наконец-то с эмоционально зрелыми людьми приятно находиться рядом! Это не значит, что они все время счастливы, но у них в целом позитивная атмосфера, которая заставляет вас хотеть проводить с ними время.

Во время свиданий или поиска новых друзей во взрослом возрасте может возникнуть соблазн вернуться к старым, вредным привычкам, которые мы выработали в детстве. Однако способность распознавать эмоционально зрелое поведение может привести к здоровым и удовлетворяющим отношениям, о которых вы всегда мечтали.

Краткий обзор

Взросление с эмоционально незрелыми родителями оказывает разрушительное воздействие на детей, которые следуют за ними во взрослую жизнь. Вне зависимости от того, интернализируют ли они эти негативные чувства или экстернализируют их, у детей часто развиваются вредные механизмы преодоления трудностей, которые только усугубляют проблему. Став взрослым, у вас есть возможность, наконец, освободиться от этих старых, деструктивных моделей мышления.

Когда вы научитесь распознавать эмоционально зрелое поведение и примете свое истинное «я», вы сможете начать исцеляться. Вы не только сможете более объективно взаимодействовать со своими родителями, но и сможете наладить отношения с людьми, которые, наконец, будут заботиться о вас так, как вам нужно.

Об авторе

Линдси С. Гибсон, PsyD , частный клинический психолог, специализирующийся на индивидуальной психотерапии взрослых детей эмоционально незрелых родителей. Она является автором книги «Кем вы должны были стать» и ведет ежемесячную колонку о благополучии для журнала «Женщины приливной воды ». В прошлом она работала адъюнкт-профессором психологии в Колледже Уильяма и Мэри, а также в Университете Олд-Доминион. Гибсон живет и занимается в Вирджиния-Бич, штат Вирджиния.

Маргерит Гэвин — опытный ветеран театра, пятикратный номинант на престижную премию Audie Award и обладатель многочисленных наград AudioFile Earphones и Publishers Weekly. Маргарита была актрисой, режиссером и диктором аудиокниг на протяжении всей своей профессиональной карьеры, и на ее счету более четырехсот титулов.

Линдси С. Гибсон | Веб-сайт

Жанры

Психология, Воспитание детей, Взрослые дети, Самопомощь, Психическое здоровье, Отношения, Личное развитие, Семья, Отношения родителей и взрослых детей, Неблагополучные семьи, Личностная трансформация Самопомощь, Межличностные отношения

Содержание

Введение. Жизненные навыки, которым вас никогда не учили 1
Часть I Защита и забота о себе
Будьте верны себе 9
1 Постройте лучшие отношения с самим собой 10
2 Вы имеете право быть здесь 13
3 Случай ошибочного самоопределения 15
4 Гордитесь собой 17
5 Прислушивайтесь к своей душе 20
Практикуйте эмоциональную самозащиту 23
6 Ослабьте связывающие узы 24
7 Цель границ 27
8 Почему вы эмоциональны Усталый 29
9 Исцеление от эмоциональных травм 32
10 Отладьте свой разум 35
Уважайте свой внутренний мир 39
11 Выберите правильный внутренний голос 40
12 Для чего нужны эмоции 42
13 Почему вы чувствуете страх 44
14 Не впадайте в депрессию 46
Поддерживайте свое эмоциональное здоровье 49
15 Забота о себе вместо потакания своим слабостям 50
16 Важность эмоциональной безопасности 53
17 Используйте свой измеритель здоровья 56
18 Письменная терапия 59
19 Обучение у природы 61
Часть II Общение с людьми
Проблемы отношений 67
20 Экономика отношений 68
21 Эффект Гамби 71
22 Кафе любви 74
23 Мистер и мисс прямо сейчас 77
24 Остаться или уйти? 80
25 Лидер в отношениях 82
26 Почему важна эмоциональная зрелость 85
Трудные люди 87
27 Властные типы 88
28 Тиранические болтуны 91
29 Холодный прием 94
30 Такой приятный человек 9 9 3 9 30 30 Хороший человек 97 300 Отношения Волки 102
33 Борьба с прощением 105
34 Не вини моих родителей 107
35 Встреча со своим Создателем 110
Каково это, когда с тобой хорошо обращаются 113
36 Что мистер Роджерс любил в тебе 114
37 Далай-лама хочет, чтобы ты был счастлив 116
38 Уроки доброты от Стоматолог 119
39 В поисках духовного учителя 122
40 Домашние животные, которые нас любят 125
Эмоционально зрелое воспитание 129
41 Правда о детях 130
42 Сокровенный секрет воспитания 132
43 Сосредоточьтесь на похвале 139 40000 Экстраверт 137
45 Как утешить интроверта 140
46 Неблагодарные дети 142
47 А вот и зумеры 144
48 Примите незрелость вашего подростка 147
49 Почему Эйнштейн не играл в футбол 149
50 Эволюция наших детей 155 Выпускники 152

5ents
Часть III Преодоление трудностей
Встречайте жизнь на ее условиях 161
52 Это дикий мир 162
53 Царство необходимого 165
54 Развивайте свой разум мула 168
55 Когда отступать 172
56 Цените своих стражей порога 175
57 Футбольные уроки 177
58 Life’s Life Life 179
Понизите свой стресс 181
59 Стресс -Аголик 182
60 девяносто секунд, чтобы чувствовать себя лучше 185
61 Попробуйте диету суждения 188
62. Превосходное социальное беспокойство 190
63. Отказ от самокритики 196
65 Стремление к совершенству 199
66 Найдите свой темп 201
Выберите правильный подход 205
67 Как подходить к проблемам 206
68 Сосредоточьтесь на желаемом результате 209
69 Бросьте вызов своему негативному предубеждению 21
70 Живи своей собственной историей 214
71 Лайф-коучинг от технологий 217
72 Преодоление границ страха 220
73 Не называй себя ленивым 222
74 Освободи место 224
75 Искусство жить 227
76 Остальное Жизнь 230
Благодарности 235
Благодарности 235

Обзор

Если вы выросли с эмоционально незрелыми, недоступными или эгоистичными родителями, у вас могут быть устойчивые чувства гнева, одиночества, предательства или покинутости. Вы можете вспомнить свое детство как время, когда ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись, когда ваши чувства игнорировались или когда вы брали на себя взрослую ответственность, пытаясь компенсировать поведение ваших родителей. Эти раны можно залечить, и вы сможете двигаться вперед в своей жизни.

В этой революционной книге клинический психолог Линдси Гибсон раскрывает деструктивную природу эмоционально незрелых или недоступных родителей. Вы увидите, как эти родители создают ощущение пренебрежения, и найдете способы исцелиться от боли и замешательства, вызванных вашим детством. Освободив себя от эмоциональной незрелости родителей, вы сможете восстановить свою истинную природу, контролировать свою реакцию на них и избежать разочарования. Наконец, вы узнаете, как создавать позитивные новые отношения, чтобы построить лучшую жизнь.

Откройте для себя четыре типа трудных родителей:

• Эмоциональный родитель вызывает чувство нестабильности и беспокойства
• Увлеченный родитель остается занятым, пытаясь усовершенствовать все и всех
• Пассивный родитель избегает иметь дело с чем-либо расстраивающим
• Отвергающий родитель замкнутый, пренебрежительный и уничижительный

Рецензия/Одобрение/Похвала/Награда

«Линдси С. Гибсон, психолог, дает практическое понимание распространенной проблемы… Книга безупречно ясна… Это полное отсутствие путаницы делает книгу довольно успокаивающей, несмотря на тяжелую тему. Успокаивающий эффект усиливается заботливым, знающим голосом Гибсон — ей легко поверить, когда она говорит: «Я желаю вам всего наилучшего». молодые взрослые. Но она также полезна для начальников, терапевтов, друзей и всех, кто работает, заботится и поддерживает людей, описанных в этой книге. Профессиональный опыт Гибсон позволяет ей предвидеть эмоции и сдержанность людей — и мягко побуждать их к действию». — Журнал «Предисловие»

Книга «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» написана с мудростью и сердцем опытного терапевта и с умом ученого, который десятилетиями корпел над психологическими исследованиями и теориями. В этой книге Линдси С. Гибсон органично сочетает впечатляющий объем знаний с реальным опытом своих клиентов, чтобы создать удобную и легко читаемую книгу. … Эта книга не о вине, а скорее о том, чтобы понять себя на глубоком уровне и научиться исцелять». — Эстер Лерман Фриман, PsyD, клинический адъюнкт-профессор Орегонского медицинского факультета Университета здоровья и науки

«Дети не могут выбирать родителей. К сожалению, многие люди вырастают, страдая от жизненно важных невзгод эмоционально незрелых и небрежных родителей. С мудростью и состраданием Линдси С. Гибсон помогает читателям распознать и лучше понять эти токсичные отношения и создать новые, здоровые пути исцеления. Эта книга предоставляет мощную возможность для самопомощи и является прекрасным ресурсом, который терапевты могут рекомендовать нуждающимся клиентам». — Томас Ф. Кэш, доктор философии, почетный профессор психологии Университета Олд-Доминион и автор рабочей тетради № 9 «Образ тела».0005

«Проницательная книга Линдси С. Гибсон предлагает «эмоционально одиноким» пошаговое путешествие к самосознанию и исцелению. Разоблачающие анекдоты Гибсона, поучительные упражнения и честное понимание приводят читателя к лучшему пониманию того, как более полно общаться с собой и другими. Это отличная книга для всех, кто чувствует себя изолированным от членов семьи и хочет наслаждаться более эмоционально связанной жизнью». — Пегги Сейсверда, редактор и издатель Tidewater Women (tidewaterwomen.com) и Tidewater Family (tidewaterfamily.com), а также автор книги «Натюрморт с Sierra 9».0005

«Книга Линдси С. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» — это проницательное и сострадательное руководство для всех, кто хочет понять и преодолеть долгосрочные последствия взросления в эмоционально бесплодной семье. Здесь вы найдете мудрые советы и простые практики, которые помогут вам освободиться от старых шаблонов, установить более тесную связь с собой и другими и, в конечном счете, стать тем, кем вы всегда должны были быть». — Рональд Дж. Фредерик, доктор философии, психолог и автор книги «Живи так, как ты думаешь»

«Линдси С. Гибсон, очень опытный психотерапевт, написала книгу «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», чтобы дать взрослым руководство по самопомощи в преодолении беспокойства, депрессии и трудностей в отношениях, возникающих в результате эмоционально незрелых родителей. Это тщательное и подробное описание незрелых родителей, детского опыта их воспитания и методов решения возникших проблем. Есть много полезных примеров от психотерапевтических клиентов Гибсона. В книгу включены полезные упражнения для самопознания. Человек может использовать книгу для развития эмоциональной зрелости и более глубоких отношений». — Нил Уотсон, доктор философии, профессор-исследователь и почетный профессор психологии Колледжа Уильяма и Мэри, клинический психолог, занимающийся исследованиями тревожности, депрессии и психотерапии

«Основываясь на многолетнем чтении, исследованиях и работе с пациентами, психолог Линдси С. Гибсон написала выдающуюся книгу о множестве способов, которыми эмоционально незрелые родители влияют на жизнь своих взрослых детей. Я настоятельно рекомендую книгу «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» всем читателям, которые хотят понять динамику отношений между родителями и детьми. Это воодушевляющая книга, которая дает надежду и превосходные стратегии преодоления трудностей для тех, кому трудно или невозможно установить связь с родителями, которым не хватает сочувствия и чуткости. … «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» наполнены мудростью, которая позволит вам относиться к членам вашей семьи и друзьям максимально здоровым образом — независимо от вашего возраста — и, возможно, даже понять, что стоит за некоторыми дисфункциональными обменами, описанными в в новостях и в популярной культуре». — Робин Катлер, доктор философии, историк и автор книги «Душа на испытании 9».0005

«Книга Линдси С. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» полна клинических эпизодов, которые найдут отклик у взрослых детей эмоционально незрелых родителей. Книга также предлагает практические советы и упражнения для определения своего истинного «я» и избегания ловушек представлений о себе, отношений и фантазий, которые подрывают психологическое благополучие. Наконец, книга дает четкие рекомендации по взаимодействию с эмоционально незрелыми родителями таким образом, чтобы избежать болезненных и разрушительных воспоминаний о прошлом. Читатели найдут облегчение, узнав, что они не одиноки и что этот замечательный клиницист их понимает». — Б. А. Уинстед, доктор философии, профессор психологии Университета Олд-Доминион и Программы консорциума Вирджинии по клинической психологии, соредактор книги «Психопатология: основы современного понимания», третье издание

Видео и подкаст

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей Линдси С. Гибсон

Всем привет. Это Лара Хэммок с канала Marble Jar, и в сегодняшнем видео я поделюсь кратким изложением и своими выводами из книги доктора Линдси С. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как лечить на расстоянии, отвергая, или Самостоятельные родители.

В настоящее время я прохожу обучение психиатра и читаю тонны книг, которые помогают мне лучше понимать своих клиентов и поддерживать их. Некоторые из этих книг действительно превосходны, и я решил поделиться кратким изложением и своими мыслями, так как это может помочь вам, если вы подумываете о покупке книги. Кроме того, это помогает мне лучше синтезировать и понимать информацию, если я делюсь ею с вами до того, как делюсь ею со своими клиентами.

На этот раз я прочитал книгу «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как исцелиться от далеких, отвергающих или эгоцентричных родителей». Итак, я прочитал кучу книг о том, как иметь родителей со всевозможными проблемами: нарциссизм, пограничное расстройство личности, физическое насилие, алкоголизм и т. д. Что мне нравится в этой книге, так это то, что в ней рассматриваются все эти различные виды проблем. родителей и сводит проблему к одной большой общей черте — эмоциональной незрелости.

Итак, дело в том, что детям нужны вещи от родителей. Очевидно, им нужна еда, вода, кров и безопасность, но, кроме того, им нужна эмоциональная связь. Люди, у которых родители явно пренебрегали или жестоко обращались с ними, вероятно, понимают, что им приходится работать с какой-то сложной детской травмой. Но тем, кто позаботился обо всех своих физических потребностях, трудно понять, почему они могут чувствовать себя такими эмоционально одинокими, злыми или далекими от других.

Они также могут чувствовать вину за то, что несчастливы, с трудом доверяют своим инстинктам и не уверены в себе. Я буду изо всех сил пытаться захватить все это в одном видео, но я сделаю все возможное, чтобы показать вам основные моменты.

Прежде всего, как определить, был ли ваш родитель эмоционально незрелым? Он характеризуется в первую очередь наличием трудностей с сильными эмоциями других. Некоторые люди, которые эмоционально незрелы, совершенно нормально выражают свои эмоции, иногда даже радостно, хотя другие полностью подавляют свои эмоции. Однако оба эти типа, столкнувшись с детским разочарованием, грустью или гневом, действительно не могут с этим справиться. Они могут быть настолько озабочены своим положением, что даже не заметят, что их ребенок не в духе. Но когда к ним активно обращаются за эмоциональным комфортом, они отстраняются или даже могут злиться на ребенка за эти чувства. Эти родители могут быть непредсказуемыми — иногда мудрыми, а иногда — неразумными. Они могут наброситься на любое различие во мнениях и могут занять оборонительную позицию, когда им бросают вызов.

У них нет особого самоанализа, они не принимают на себя вину и не приносят извинений, когда это явно оправдано. Некоторые будут использовать своих детей в качестве уверенных в себе, но они не будут оказывать эту поддержку своему ребенку.

Что-нибудь из этого звучит знакомо? В этих книгах представлены 2 оценочных теста, которые помогут вам определить уровень эмоциональной зрелости вашего родителя и определить трудности, с которыми вы, возможно, сталкивались в детстве с этим родителем. Я думаю, что оценка — это полная отговорка — она ​​просто говорит, что если что-то из этого правда, то это признак эмоциональной незрелости. Но как родитель, я буквально не могу никогда не делать ни одной из этих вещей, если у вас нет внутреннего спокойствия Далай-ламы. Иногда я бываю бесчувственным, эгоцентричным и безрассудным, но вы ищете регулярную модель такого поведения — и чем больше проявляется поведение, тем выше уровень эмоциональной незрелости.

Я скажу, что некоторым людям очень трудно назвать своих родителей эмоционально незрелыми. Особенно, если вы знаете, что у ваших родителей было тяжелое детство, или вы видели, как они борются и жертвуют, чтобы дать вам то, что вам нужно физически. Доктор Гибсон отмечает, что это не акт предательства, если вы признаете это в отношении вашего родителя. На самом деле, это может помочь вам лучше понять их проблемы и может привести к большему состраданию к ним. Но самое ВАЖНОЕ заключается в том, что наличие определенного уровня осведомленности и принятия этих проблем может помочь вам что-то сделать для себя, чтобы вы не продолжали увековечивать эти нездоровые привычки.

Существует 4 вида эмоционально незрелых родителей: Эмоциональные, Ведомые, Пассивные и Отвергающие:

• Эмоциональные родители — поглощены собственными чувствами и колеблются между чрезмерной вовлеченностью и замкнутостью. Они непредсказуемы и беспокойны и нуждаются в других, чтобы стабилизировать их. Они видят в людях, включая своих детей, либо спасителей, либо брошенных.
• Загнанные родители — может выглядеть самым нормальным. Они ориентированы на достижение и очень заняты. Они постоянно пытаются усовершенствовать все, включая своих собственных детей, и могут контролировать и склонны неуместно вмешиваться в жизнь своих детей.
• Пассивные родители — кажутся сострадательными и сочувствующими, но на самом деле они просто избегают иметь дело с чем-либо расстраивающим. Они могут пассивно позволять более доминирующему родителю жестоко обращаться с детьми или пренебрегать ими, не вмешиваясь. Они также уступают и преуменьшают проблемы только для того, чтобы сохранить собственное спокойствие.
• Отвергающие родители — не хотят, чтобы их беспокоили собственные дети. Они командуют, взрывают или изолируют себя и никогда не проявляют никакой близости или реального фактического участия в семейной жизни.

Некоторые родители представляют собой смесь двух или более из этих типов.

Следующее, что обсуждает доктор Гибсон, это то, как дети реагируют на эмоционально незрелых родителей. Существует два основных стиля совладания: экстернализирующий и интернализирующий.

• Экстернализаторы склонны думать, что все их проблемы вызваны чем-то внешним, И что решения также приходят извне. Таким образом, они склонны жить настоящим моментом, действовать импульсивно, обвинять обстоятельства, никогда не брать на себя ответственность и ожидать помощи от других. Они также склонны искать утешения во внешних источниках, таких как наркотики, алкоголь и другие вещества, вызывающие онемение.
• Интернализаторы склонны думать, что все их проблемы возникают внутри них. Они также считают, что могут решить все свои проблемы, если будут более вдумчивыми, более осторожными, более успешными и более самостоятельными. Они склонны к самоанализу и чувствуют себя более виноватыми. Они также проделывают слишком много эмоциональной работы в своих отношениях — много отдают, не требуя многого взамен.

Вот небольшая жалоба на эту книгу. Она отлично справляется с работой, напрямую разговаривая с интернализатором определенного типа — и, честно говоря, это тот тип людей, который больше всего склонен читать книгу.

Кто-то, кто постоянно стремится быть больше, делать свою работу, делать вещи лучше. Тем не менее, этот тон немного унизителен для экстернализаторов, которым, честно говоря, труднее сочувствовать из-за их позиции «во всем виноваты все остальные» и отыгрыша, когда они эмоционально неуравновешены. Она подчеркивает, что большинство эмоционально незрелых родителей являются экстернализаторами.

Но я также думаю, что она пропустила целый сегмент Интернализаторов, которые не занимаются активным самосовершенствованием и не пытаются постоянно наладить отношения с родителями. И это Избегающий Интернализатор. Эти люди верят, что могут что-то изменить, но они делают это, закрывая все свои эмоциональные границы: ничего не входя, ничего не выходя. Они не слишком много работают над своими отношениями, потому что держат свои отношения исключительно на эмоционально поверхностном уровне. Они избегают всего, что отдает эмоциональной близостью, и защищают себя, будучи отчаянно независимыми и уверенными в себе.

Я также думаю, что есть люди, которые находятся где-то между этими двумя полюсами — колеблются между чрезмерной эмоциональной уступчивостью и закрытием в поисках защиты. Суть в том, что вам нужно понемногу использовать как внешний, так и внутренний стили совладания. Вы должны признать, что вы не несете ответственности за каждую ситуацию и что вы в одиночку не можете ее исправить. В то же время у вас должно быть какое-то чувство, что вы можете вносить постепенные и значимые изменения в свою собственную жизнь, иначе ситуация никогда не станет лучше.

Есть целая глава о том, как быть уступчивым интернализатором. Они чувствительны и проницательны, у них сильные эмоции и сильная потребность в общении. К сожалению, они считают, что им нужно ставить других людей на первое место, чтобы общаться. Они извиняются, когда им нужна помощь, и им трудно просить об этом. Ими можно легко пренебречь, поскольку они не действуют и не требуют внимания. Они чувствуют огромную благодарность за любое признание вообще. Они очень независимы, но им трудно доверять своим инстинктам. Например, иногда они не распознают злоупотребления или нарушения границ в других. Как я уже говорил, они выполняют большую часть эмоциональной работы в своих отношениях и склонны привлекать эмоционально незрелых друзей и партнеров. Таким образом, они могут воспроизвести свои однобокие детские паттерны со своими родителями во взрослых отношениях.

Доктор Гибсон говорит о двух вещах, которые сдерживают нас: детских фантазиях о целительстве и ролевых «я». Я не буду вдаваться здесь в подробности, но в основном у нас есть фантазии, возникшие в детстве, о том, что однажды сделает нас по-настоящему счастливыми. Затем мы навязываем эти ожидания нашим взрослым партнерам и ожидаем, что они их исполнят. Кроме того, мы сами создали или получили роль в наших родных семьях, которая помогала нам справляться, но это не всегда хорошо согласуется с тем, кто мы есть как люди.

Люди приходят на терапию по целому ряду причин, но редко приходят со словами — Мне нужны лучшие способы справиться с эмоционально незрелым родителем. Вместо этого есть другие признаки проблем: депрессия, тревога, управление гневом, проблемы в отношениях и т. д. Я не фрейдист, но я верю, что сила вашей эмоциональной привязанности в самых первых детских отношениях  влияет на все отношения и на всю вашу жизнь. понимание жизни по мере взросления.

Наконец, мне нравится, что доктор Гибсон дает хорошие практические советы о том, как изменить отношения с эмоционально незрелым родителем к лучшему. Я был свидетелем этого изменения, и оно может быть чрезвычайно трудным и мучительным, поэтому дайте себе немного времени и благодати, чтобы пройти через это. Первое и самое важное — изменить свои ожидания относительно того, что вы можете получить от своих эмоционально незрелых родителей. Откажитесь от фантазии, что они изменятся, и дайте вам тот положительный отзыв, которого вы жаждете. Новая связь, которую вы создадите, будет связана с отношениями, БЕЗ ожидания «отношений». Три шага — это беспристрастное наблюдение, сосредоточение внимания на результате и выход за пределы своей старой роли. Давайте рассмотрим их по одному:

• Отстраненное наблюдение — это включает в себя работу в спокойном, отстраненном наблюдательном настроении и наблюдение за взаимодействием, как если бы вы были ученым. Определите, когда вы чувствуете нужду, гнев или уязвимость, и постарайтесь предпринять шаги, чтобы «отстраниться, отстраниться, отстраниться». Вы всегда можете найти способ отойти на некоторое расстояние, если ваши эмоции начинают взрываться — сходите на прогулку, сходите в туалет, поиграйте с домашним животным. Цель здесь НЕ состоит в том, чтобы получить удовлетворительный эмоциональный обмен. Вместо этого вы просто хотите общаться, не ожидая эмоциональной связи. Управляйте, но не вмешивайтесь. Далее,
• Сосредоточьтесь на результате — вам следует отказаться от ожидания эмоциональной связи и обратной связи и вместо этого определить для себя конкретную цель. Таким образом, не «Я хочу, чтобы моя мама видела вещи с моей точки зрения», а «Я буду говорить то, что хочу, даже если мама будет кричать» или «Я скажу своим родителям, что меня не будет дома на Рождество». » или «Я попрошу отца хорошо говорить с моими детьми». Это определенно будет изменением в том, как вы обычно взаимодействуете. И, наконец,
• Выходя из своей старой роли — помните о роли, которую вы играли для своего родителя — будь то уверенный в себе, помощник или золотой ребенок — и отойдите от этих установленных шаблонов. Поймите, что ваш родитель будет использовать всевозможные тактики, чтобы вывести вас из равновесия и взять под контроль вашу спину. Будьте вежливы, не реагируйте и постарайтесь не попасться на удочку.

В последних двух главах рассказывается, каково это быть свободным от родительских требований и как определять партнеров и друзей, которые являются эмоционально зрелыми, чтобы вы не продолжали копировать старые модели поведения. В конце концов, я думаю, что эта книга могла бы преобразить и исцелить очень многих, но встреча со всем этим может быть неприятной и эмоциональной. Также требуется много работы над собой, чтобы продолжать управлять этими отношениями без вовлечения.