Warning: session_start(): open(/var/www/www-root/data/mod-tmp/sess_n7qr210e7j568j293b3207n1o2, O_RDWR) failed: No space left on device (28) in /var/www/www-root/data/www/museum-kam.ru/wp-content/plugins/wpdiscuz/class.WpdiscuzCore.php on line 59 Текст булгаков собачье сердце – Собачье сердце Булгаков читать, Собачье сердце Булгаков читать бесплатно, Собачье сердце Булгаков читать онлайн

Текст булгаков собачье сердце – Собачье сердце Булгаков читать, Собачье сердце Булгаков читать бесплатно, Собачье сердце Булгаков читать онлайн

Полное содержание Собачье сердце Булгаков М.А. [1/6] :: Litra.RU

Есть что добавить?

Присылай нам свои работы, получай litr`ы и обменивай их на майки, тетради и ручки от Litra.ru!

/ Полные произведения / Булгаков М.А. / Собачье сердце

    1

     У-у-у-у-у-гу-гуг-гуу! О, гляньте на меня, я погибаю. Вьюга в подворотне

    ревет мне отходную, и я вою с ней. Пропал я, пропал. Негодяй в грязном

    колпаке — повар столовой нормального питания служащих центрального совета

    народного хозяйства — плеснул кипятком и обварил мне левый бок. Какая

    гадина, а еще пролетарий. Господи, боже мой — как больно! До костей проело

    кипяточком. Я теперь вою, вою, да разве воем поможешь.

     Чем я ему помешал? Неужели я обожру совет народного хозяйства, если в

    помойке пороюсь? Жадная тварь! Вы гляньте когда-нибудь на его рожу: ведь он

    поперек себя шире. Вор с медной мордой. Ах, люди, люди. В полдень угостил

    меня колпак кипятком, а сейчас стемнело, часа четыре приблизительно

    пополудня, судя по тому, как луком пахнет из пожарной пречистенской команды.

    Пожарные ужинают кашей, как вам известно. Но это — Последнее дело, вроде

    грибов. Знакомые псы с Пречистенки, впрочем, рассказывали, будто бы на

    Неглинном в ресторане «бар» жрут дежурное блюдо — грибы, соус пикан по 3 р.

    75 к. порция. Это дело на любителя все равно, что калошу лизать…

    У-у-у-у-у…

     Бок болит нестерпимо, и даль моей карьеры видна мне совершенно

    отчетливо: завтра появятся язвы и, спрашивается, чем я их буду лечить? Летом

    можно смотаться в сокольники, там есть особенная, очень хорошая трава, а

    кроме того, нажрешься бесплатно колбасных головок, бумаги жирной набросают

    граждане, налижешься. И если бы не грымза какая-то, что поет на лугу при

    луне — «милая аида» — так, что сердце падает, было бы отлично. А теперь куда

    пойдешь? Не били вас сапогом? Били. Кирпичом по ребрам получали? Кушано

    достаточно. Все испытал, с судьбой своей мирюсь и, если плачу сейчас, то

    только от физической боли и холода, потому что дух мой еще не угас… Живуч

    собачий дух.

     Но вот тело мое изломанное, битое, надругались над ним люди достаточно.

    Ведь главное что — как врезал он кипяточком, под шерсть проело, и защиты,

    стало быть, для левого бока нет никакой. Я очень легко могу получить

    воспаление легких, а, получив его, я, граждане, подохну с голоду. С

    воспалением легких полагается лежать на парадном ходе под лестницей, а кто

    же вместо меня, лежащего холостого пса, будет бегать по сорным ящикам в

    поисках питания? Прохватит легкое, поползу я на животе, ослабею, и любой

    спец пришибет меня палкой насмерть. И дворники с бляхами ухватят меня за

    ноги и выкинут на телегу…

     Дворники из всех пролетариев — самая гнусная мразь. Человечьи очистки

    самая низшая категория. Повар попадается разный. Например — покойный Влас с

    Пречистенки. Скольким он жизнь спас. Потому что самое главное во время

    болезни перехватить кус. И вот, бывало, говорят старые псы, махнет Влас

    кость, а на ней с осьмушку мяса. Царство ему небесное за то, что был

    настоящая личность, барский повар графов Толстых, а не из совета нормального

    питания. Что они там вытворяют в нормальном питании — уму собачьему

    непостижимо. Ведь они же, мерзавцы, из вонючей солонины щи варят, а те,

    бедняги, ничего и не знают. Бегут, жрут, лакают.

     Иная машинисточка получает по Их разряду четыре с половиной червонца,

    ну, правда, любовник ей фильдеперсовые чулочки подарит. Да ведь сколько за

    этот фильдеперс ей издевательств надо вынести. Ведь он ее не каким-нибудь

    обыкновенным способом, а подвергает французской любви. С… эти французы,

    между нами говоря. Хоть и лопают богато, и все с красным вином. Да…

    Прибежит машинисточка, ведь за 4,5 червонца в бар не пойдешь. Ей и на кинематограф не хватает, а кинематограф у женщины единственное утешение в жизни. Дрожит, морщится, а лопает… Подумать только: 40 копеек из двух блюд, а они оба эти блюда и пяти алтынного не стоят, потому что остальные 25 копеек завхоз уворовал. А ей разве такой стол нужен? У нее и верхушка правого легкого не в порядке и женская болезнь на французской почве, на службе с нее вычли, тухлятиной в столовой накормили, вот она, вот она… Бежит в подворотню в любовниковых чулках. Ноги холодные, в живот дует, потому что шерсть на ней вроде моей, а штаны она носит холодные, одна кружевная видимость. Рвань для любовника. Надень-ка она фланелевые, попробуй, он и заорет: до чего ты неизящна! Надоела мне моя матрена, намучился я с фланелевыми штанами, теперь пришло мое времечко. Я теперь председатель, и сколько ни накраду — все на женское тело, на раковые шейки, на абрау-дюрсо. Потому что наголодался я в молодости достаточно, будет с меня, а загробной жизни не существует.

     Жаль мне ее, жаль! Но самого себя мне еще больше жаль. Не из эгоизма

    говорю, о нет, а потому что мы действительно не в равных условиях. Ей-то

    хоть дома тепло, ну а мне, а мне… Куда пойду? У-у-у-у-у!..

     — Куть, куть, куть! Шарик, а Шарик… Чего ты скулишь, бедняжка? Кто

    тебя обидел? Ух…

     Ведьма сухая метель загремела воротами и помелом с’ездила по уху

    барышню. Юбчонку взбила до колен, обнажила кремовые чулочки и узкую

    полосочку плохо стиранного кружевного бельишка, задушила слова и замела пса.

     Боже мой… Какая погода… Ух… И живот болит. Это солонина! И когда

    же это все кончится?

     Наклонив голову, бросилась барышня в атаку, прорвалась в ворота, и на

    улице начало ее вертеть, вертеть, раскидывать, потом завинтило снежным

    винтом, и она пропала.

     А пес остался в подворотне и, страдая от изуродованного бока, прижался

    к холодной стене, задохся и твердо решил, что больше отсюда никуда не

    пойдет, тут и сдохнет в подворотне. Отчаяние повалило его. На душе у него

    было до того больно и горько, до того одиноко и страшно, что мелкие собачьи

    слезы, как пупырыши, вылезали из глаз и тут же засыхали. Испорченный бок

    торчал свалявшимися промерзшими комьями, а между ними глядели красные

    зловещие пятна обвара. До чего бессмысленны, тупы, жестоки повара. — «Шарик»

    она назвала его… Какой он к черту «Шарик»? Шарик — это значит круглый,

    упитанный, глупый, овсянку жрет, сын знатных родителей, а он лохматый,

    долговязый и рваный, шляйка поджарая, бездомный пес. Впрочем, спасибо на

    добром слове.

     Дверь через улицу в ярко освещенном магазине хлопнула и из нее

    показался гражданин. Именно гражданин, а не товарищ, и даже — вернее всего,

    — господин. Ближе — яснее — господин. А вы думаете, я сужу по пальто? Вздор.

    Пальто теперь очень многие и из пролетариев носят. Правда, воротники не

    такие, об этом и говорить нечего, но все же издали можно спутать. А вот по

    глазам — тут уж и вблизи и издали не спутаешь. О, глаза значительная вещь.

    Вроде барометра. Все видно у кого великая сушь в душе, кто ни за что, ни про

    что может ткнуть носком сапога в ребра, а кто сам всякого боится. Вот

    последнего холуя именно и приятно бывает тяпнуть за лодыжку. Боишься —

    получай. Раз боишься — значит стоишь… Р-р-р… Гау-гау…

     Господин уверенно пересек в столбе метели улицу и двинулся

    

    в подворотню. Да, да, у этого все видно. Этот тухлой солонины лопать не

    станет, а если где-нибудь ему ее и подадут, поднимет такой скандал, в газеты

    напишет: меня, Филиппа Филипповича, обкормили.

     Вот он все ближе и ближе. Этот ест обильно и не ворует, этот не станет

    пинать ногой, но и сам никого не боится, а не боится потому, что вечно сыт.

    Он умственного труда господин, с французской остроконечной бородкой и усами

    седыми, пушистыми и лихими, как у французских рыцарей, но запах по метели от

    него летит скверный, больницей. И сигарой.

     Какого же лешего, спрашивается, носило его в кооператив Центрохоза? Вот

    он рядом… Чего ждет? У-у-у-у… Что он мог покупать в дрянном магазинишке,

    разве ему мало охотного ряда? Что такое? Колбасу. Господин, если бы вы

    видели, из чего эту колбасу делают, вы бы близко не подошли к магазину.

    Отдайте ее мне.

     Пес собрал остаток сил и в безумии пополз из подворотни на тротуар.

    Вьюга захлопала из ружья над головой, взметнула громадные буквы полотняного

    плаката «возможно ли омоложение?».

     Натурально, возможно. Запах омолодил меня, поднял с брюха, жгучими

    волнами стеснил двое суток пустующий желудок, запах, победивший больницу,

    райский запах рубленой кобылы с чесноком и перцем. Чувствую, знаю — в правом

    кармане шубы у него колбаса. Он надо мной. О, мой властитель! Глянь на меня.

    Я умираю. Рабская наша душа, подлая доля!

     Пес пополз, как змея, на брюхе, обливаясь слезами. Обратите внимание на

    поварскую работу. Но ведь вы ни за что не дадите. Ох, знаю я очень хорошо

    богатых людей! А в сущности — зачем она вам? Для чего вам гнилая лошадь?

    Нигде, кроме такой отравы не получите, как в моссельпроме. А вы сегодня

    завтракали, вы, величина мирового значения, благодаря мужским половым

    железам. У-у-у-у… Что же это делается на белом свете? Видно, помирать-то

    еще рано, а отчаяние — и подлинно грех. Руки ему лизать, больше ничего не

    остается.

     Загадочный господин наклонился к псу, сверкнул золотыми ободками глаз и

    вытащил из правого кармана белый продолговатый сверток. Не снимая коричневых

    перчаток, размотал бумагу, которой тотчас же овладела метель, и отломил

    кусок колбасы, называемой «особая краковская». И псу этот кусок. О,

    бескорыстная личность! У-у-у!

     — Фить-фить, — посвистал господин и добавил строгим голосом: — бери!

    Шарик, Шарик!

     Опять Шарик. Окрестили. Да называйте как хотите. За такой

    исключительный ваш поступок.

     Пес мгновенно оборвал кожуру, с всхлипыванием вгрызся в краковскую и

    сожрал ее в два счета. При этом подавился колбасой и снегом до слез, потому

    что от жадности едва не заглотал веревочку. Еще, еще лижу вам руку. Целую

    штаны, мой благодетель!

     — Будет пока что… — Господин говорил так отрывисто, точно командовал.

    Он наклонился к Шарику, пытливо глянул ему в глаза и неожиданно провел рукой

    в перчатке интимно и ласково по Шарикову животу.

     — А-га, — многозначительно молвил он, — ошейника нету, вот и прекрасно,

    тебя-то мне и надо. Ступай за мной. — Он пощелкал пальцами.

     — Фить-фить!

     За вами идти? Да на край света. Пинайте меня вашими фетровыми ботиками,

    я слова не вымолвлю.

     По всей пречистенке сияли фонари. Бок болел нестерпимо, но Шарик

    временами забывал о нем, поглощенный одной мыслью — как бы не утерять в

    сутолоке чудесного видения в шубе и чем-нибудь выразить ему любовь и

    преданность. И раз семь на протяжении пречистенки до обухова переулка он ее

    выразил. Поцеловал в ботик у мертвого переулка, расчищая дорогу,

     диким воем так напугал какую-то даму, что она села на тумбу, раза два

    подвыл, чтобы поддержать жалость к себе.

     Какой-то сволочной, под сибирского деланный кот-бродяга вынырнул из-за

    водосточной трубы и, несмотря на вьюгу, учуял краковскую. Шарик света не

    взвидел при мысли, что богатый чудак, подбирающий раненых псов в подворотне,

    чего доброго и этого вора прихватит с собой, и придется делиться

    моссельпромовским изделием. Поэтому на кота он так лязгнул зубами, что тот с

    шипением, похожим на шипение дырявого шланга, забрался по трубе до второго

    этажа. — Ф-р-р-р… Га..У! Вон! Не напасешься моссельпрома на всякую рвань,

    шляющуюся по пречистенке.

     Господин оценил преданность и у самой пожарной команды, у окна, из

    которого слышалось приятное ворчание волторны, наградил пса вторым куском

    поменьше, золотников на пять.

     Эх, чудак. Подманивает меня. Не беспокойтесь! Я и сам никуда не уйду.

    За вами буду двигаться куда ни прикажете.

     — Фить-фить-фить! Сюда!

     В обухов? Сделайте одолжение. Очень хорошо известен нам этот переулок.

     Фить-фить! Сюда? С удово… Э, нет, позвольте. Нет. Тут швейцар. А уж

    хуже этого ничего на свете нет. Во много раз опаснее дворника. Совершенно

    ненавистная порода. Гаже котов. Живодер в позументе.

     — Да не бойся ты, иди.

     — Здравия желаю, Филипп Филиппович.

     — Здравствуй, Федор.

     Вот это — личность. Боже мой, на кого же ты нанесла меня, собачья моя

    доля! Что это за такое лицо, которое может псов с улицы мимо швейцаров

    вводить в дом жилищного товарищества? Посмотрите, этот подлец — ни звука, ни

    движения! Правда, в глазах у него пасмурно, но, в общем, он равнодушен под

    околышем с золотыми галунами. Словно так и полагается. Уважает, господа, до

    чего уважает! Ну-с, а я с ним и за ним. Что, тронул? Выкуси. Вот бы тяпнуть

    за пролетарскую мозолистую ногу. За все издевательства вашего брата. Щеткой

    сколько раз морду уродовал мне, а?

     — Иди, иди.

     Понимаем, понимаем, не извольте беспокоится. Куда вы, туда и мы. Вы

    только дорожку указывайте, а я уж не отстану, несмотря на отчаянный мой бок.

     С лестницы вниз:

     — Писем мне, Федор, не было?

     Снизу на лестницу почтительно:

     — Никак нет, Филипп Филиппович (интимно вполголоса вдогонку), — а в

    третью квартиру жилтоварищей вселили.

     Важный песий благотворитель круто обернулся на ступеньке и,

    перегнувшись через перила, в ужасе спросил:

     — Ну-у?

     Глаза его округлились и усы встали дыбом.

     Швейцар снизу задрал голову, приладил ладошку к губам и подтвердил:

     — Точно так, целых четыре штуки.

     — Боже мой! Воображаю, что теперь будет в квартире. Ну и что ж они?

     — Да ничего-с.

     — А Федор Павлович?

     — За ширмами поехали и за кирпичом. Перегородки будут ставить.

     — Черт знает, что такое!

     — Во все квартиры, Филипп Филиппович, будут вселять, кроме вашей.

    Сейчас собрание было, выбрали новое товарищество, а прежних — в шею.

     — Что делается. Ай-яй-яй… Фить-фить.

     Иду-с, поспеваю. Бок, изволите ли видеть, дает себя знать. Разрешите

    лизнуть сапожок.

     Галун швейцара скрылся внизу. На мраморной площадке повеяло теплом от

    труб, еще раз повернули и вот — бельэтаж.

    

    2.

     Учиться читать совершенно ни к чему, когда мясо и так пахнет за версту.

    Тем не менее (ежели вы проживаете в Москве, и хоть какие-нибудь мозги у вас

    в голове имеются), вы волей-неволей научитесь грамоте, притом безо всяких

    курсов. Из сорока тысяч московских псов разве уж какой-нибудь совершенный

    идиот не сумеет сложить из букв слово «колбаса».

     Шарик начал учиться по цветам. Лишь только исполнилось ему четыре

    месяца, по всей москве развесили зелено-голубые вывески с надписью мспо —

    мясная торговля. Повторяем, все это ни к чему, потому что и так мясо слышно.

    И путаница раз произошла: равняясь по голубоватому едкому цвету, Шарик,

    обоняние которого зашиб бензинным дымом мотор, вкатил вместо мясной в

    магазин электрических принадлежностей братьев голубизнер на мясницкой улице.

    Там у братьев пес отведал изолированной проволоки, она будет почище

    извозчичьего кнута. Этот знаменитый момент и следует считать началом

    Шариковского образования. Уже на тротуаре тут же Шарик начал соображать, что

    «голубой» не всегда означает «мясной» и, зажимая от жгучей боли хвост между

    задними лапами и воя, припомнил, что на всех мясных первой слева стоит

    золотая или рыжая раскоряка, похожая на санки.

     Далее, пошло еще успешней. «А» он выучил в «главрыбе» на углу моховой,

    потом и «б» — подбегать ему было удобнее с хвоста слова «рыба», потому что

    при начале слова стоял милиционер.

     Изразцовые квадратики, облицовывавшие угловые места в москве, всегда и

    неизбежно означали «сыр». Черный кран от самовара, возглавлявший слово,

    обозначал бывшего хозяина «чичкина», горы голландского красного, зверей

    приказчиков, ненавидевших собак, опилки на полу и гнуснейший дурно пахнущий

    бакштейн.

     Если играли на гармошке, что было немногим лучше «милой аиды», и пахло

    сосисками, первые буквы на белых плакатах черезвычайно удобно складывались в

    слово «неприли…», Что означало «неприличными словами не выражаться и на

    чай не давать». Здесь порою винтом закипали драки, людей били кулаком по

    морде, — иногда, в редких случаях, — салфетками или сапогами.

     Если в окнах висели несвежие окорока ветчины и лежали мандарины…

    Гау-гау… Га… Строномия.Если темные бутылки с плохой жидкостью…

    Ве-и-ви-на-а-вина… Елисеевы братья бывшие.

     Неизвестный господин, притащивший пса к дверям своей роскошной

    квартиры, помещавшейся в бельэтаже, позвонил, а пес тотчас поднял глаза на

    большую, черную с золотыми буквами карточку, висящую сбоку широкой,

    застекленной волнистым и розовым стеклом двери. Три первых буквы он сложил

    сразу: пэ-ер-о «про». Но дальше шла пузатая двубокая дрянь, неизвестно что

    означающая. «Неужто пролетарий»? Подумал Шарик с удивлением… «Быть этого

    не может». Он поднял нос кверху, еще раз обнюхал шубу и уверенно подумал:

     Нет, здесь пролетарием не пахнет. Ученое слово, а бог его знает что оно

    значит.

     За розовым стеклом вспыхнул неожиданный и радостный свет, еще более

    оттенив черную карточку. Дверь совершенно бесшумно распахнулась, и молодая

    красивая женщина в белом фартучке и кружевной наколке предстала перед псом и

    его господином. Первого из них обдало божественным теплом, и юбка женщины

    запахла, как ландыш.

     Вот это да, это я понимаю, — подумал пес.

     — Пожалуйте, господин Шарик, иронически пригласил господин, и

     Шарик благоговейно пожаловал, вертя хвостом.

     Великое множество предметов нагромождало богатую переднюю. Тут же

    запомнилось зеркало до самого пола, немедленно отразившее второго

    истасканного и рваного Шарика, страшные оленьи рога в высоте, бесчисленные

    шубы и галоши и опаловый тюльпан с электричеством под потолком.

     — Где же вы такого взяли, Филипп Филиппович? — Улыбаясь, спрашивала

    женщина и помогала снимать тяжелую шубу на черно-бурой лисе с синеватой

    искрой. — Батюшки! До чего паршивый!

     — Вздор говоришь. Где паршивый? — Строго и отрывисто спрашивал

    господин.

     По снятии шубы он оказался в черном костюме английского сукна, и на

    животе у него радостно и неярко сверкала золотая цепь.

     — Погоди-ка, не вертись, фить… Да не вертись, дурачок. Гм!.. Это не

    парши… Да стой ты, черт… Гм! А-а. Это ожог. Какой же негодяй тебя

    обварил? А? Да стой ты смирно!..

     Повар, каторжник повар! — Жалобными глазами молвил пес и слегка подвыл.

     — Зина, — скомандовал господин, — в смотровую его сейчас же и мне

    халат.

     Женщина посвистала, пощелкала пальцами и пес, немного поколебавшись,

    последовал за ней. Они вдвоем попали в узкий тускло освещенный коридор, одну

    лакированную дверь миновали, пришли в конец, а затем попали налево и

    оказались в темной каморке, которая мгновенно не понравилась псу своим

    зловещим запахом. Тьма щелкнула и превратилась в ослепительный день, причем

    со всех сторон засверкало, засияло и забелело.

     Э, нет, — мысленно завыл пес, — извините, не дамся! Понимаю, о черт бы

    взял их с их колбасой. Это меня в собачью лечебницу заманили. Сейчас

    касторку заставят жрать и весь бок изрежут ножами, а до него и так

    дотронуться нельзя.

     — Э, нет, куда?! — Закричала та, которую называли Зиной.

     Пес извернулся, спружинился и вдруг ударил в дверь здоровым боком так,

    что хрястнуло по всей квартире. Потом, отлетел назад, закрутился на месте

    как кубарь под кнутом, причем вывернул на пол белое ведро, из которого

    разлетелись ты. Во время верчения кругом него порхали стены, уставленные

    шкафами с блестящими инструментами, запрыгал белый передник и искаженное

    женское лицо.

     — Куда ты, черт лохматый?.. — Кричала отчаянно Зина, — вот окаянный!

     Где у них черная лестница?.. — Соображал пес. Он развернулся и комком

    ударил наобум в стекло, в надежде, что это вторая дверь. Туча осколков

    вылетела с громом и звоном, выпрыгнула пузатая банка с рыжей гадостью,

    которая мгновенно залила весь пол и завоняла. Настоящая дверь распахнулась.

     — Стой, с-скотина, — кричал господин, прыгая в халате, надетом на один

    рукав, и хватая пса за ноги, — Зина, держи его за шиворот, мерзавца.

     — Ба… Батюшки, вот так пес!

     Еще шире распахнулась дверь и ворвалась еще одна личность мужского пола

    в халате. Давя битые стекла, она кинулась не ко псу, а к шкафу, раскрыла его

    и всю комнату наполнила сладким и тошным запахом. Затем личность навалилась

    на пса сверху животом, причем пес с увлечением тяпнул ее повыше шнурков на

    ботинке. Личность охнула, но не потерялась. Тошнотворная жидкость

    перехватила дыхание пса и в голове у него завертелось, потом ноги отвалились

    и он поехал куда-то криво вбок. Спасибо, кончено, — мечтательно подумал он,

    валясь прямо на острые стекла: — прощай, москва! Не видать мне больше

    чичкина и пролетариев и краковской колбасы. Иду в рай за собачье

    долготерпение. Братцы, живодеры, за что же вы меня?

     И тут он окончательно завалился на бок и издох.

     ******

     Когда он воскрес, у него легонько кружилась голова и чуть-чуть тошнило

    в животе, бока же как будто не было, бок сладостно молчал. Пес приоткрыл

    правый томный глаз и краем его увидел, что он туго забинтован поперек боков

    и живота. «Все-таки отделали, сукины дети, подумал он смутно, — но ловко,

    надо отдать им справедливость».

     — «От севильи до гренады… В тихом сумраке ночей», — запел над ним

    рассеянный и фальшивый голос.

     Пес удивился, совсем открыл оба глаза и в двух шагах увидел мужскую

    ногу на белом табурете. Штанина и кальсоны на ней были поддернуты, и голая

    желтая голень вымазана засохшей кровью и иодом.

     Угодники! — Подумал пес, — это стало быть я его кусанул. Моя работа.

    Ну, будут драть!

     — «Р-раздаются серенады, раздается стук мечей!». Ты зачем, бродяга,

    доктора укусил? А? Зачем стекло разбил? А? У-у-у — жалобно

     заскулил пес.

     — Ну, ладно, опомнился и лежи, болван.

     — Как это вам удалось, Филипп Филиппович, подманить такого нервного

    пса? — Спросил приятный мужской голос и триковая кальсона откатилась книзу.

    Запахло табаком и в шкафу зазвенели склянки.

     — Лаской-с. Единственным способом, который возможен в обращении с живым

    существом. Террором ничего поделать нельзя с животным, на какой бы ступени

    развития оно ни стояло. Это я утверждал, утверждаю и буду утверждать. Они

    напрасно думают, что террор им поможет. Нет-с, нет-с, не поможет, какой бы

    он ни был: белый, красный и даже коричневый! Террор совершенно парализует

    нервную систему. Зина! Я купил этому прохвосту краковской колбасы на один

    рубль сорок копеек. Потрудитесь накормить его, когда его перестанет тошнить.

     Захрустели выметаемые стекла и женский голос кокетливо заметил:

     — Краковской! Господи, да ему обрезков нужно было купить на

    двугривенный в мясной. Краковскую колбасу я сама лучше сьем.

     — Только попробуй. Я тебе сьем! Это отрава для человеческого желудка.

    Взрослая девушка, а как ребенок тащишь в рот всякую гадость. Не сметь!

    Предупреждаю: ни я, ни доктор Борменталь не будем с тобой возиться, когда у

    тебя живот схватит… «Всех, кто скажет, что другая здесь сравняется с

    тобой…».

     Мягкие дробные звоночки сыпались в это время по всей квартире, а в

    отдалении из передней то и дело слышались голоса. Звенел телефон. Зина

    исчезла.

     Филипп Филиппович бросил окурок папиросы в ведро, застегнул халат,

    перед зеркальцем на стене расправил пушистые усы и окликнул пса:

     — Фить, фить. Ну, ничего, ничего. Идем принимать.

     Пес поднялся на нетвердые ноги, покачался и подрожал, но быстро

    оправился и пошел следом за развевающейся полой Филиппа Филипповича. Опять

    пес пересек узкий коридор, но теперь увидел, что он ярко освещен сверху

    розеткой. Когда же открылась лакированная дверь, он вошел с Филиппом

    Филипповичем в кабинет, и тот ослепил пса своим убранством. Прежде всего, он

    весь полыхал светом: горело под лепным потолком, горело на столе, горело на

    стене, в стеклах шкафов. Свет заливал целую бездну предметов, из которых

    самым занятным оказалась громадная сова, сидящая на стене на суку.

     — Ложись, — приказал Филипп Филиппович.

     Противоположная резная дверь открылась, вошел тот, тяпнутый,

    оказавшийся теперь в ярком свете очень красивым, молодым с острой бородкой,

    подал лист и молвил:

     — Прежний…

     Тотчас бесшумно исчез, а Филипп Филиппович, распростерши полы халата,

    сел за громадный письменный стол и сразу сделался необыкновенно важным и

    представительным.

     Нет, это не лечебница, куда-то в другое место я попал, — в смятении

    подумал пес и привалился на ковровый узор у тяжелого кожаного дивана, — а

    сову эту мы разьясним…

     Дверь мягко открылась и вошел некто, настолько поразивший пса, что он

    тявкнул, но очень робко…

     — Молчать! Ба-ба, да вас узнать нельзя, голубчик.

     Вошедший очень почтительно и смущенно поклонился Филиппу Филипповичу.

     — Хи-хи! Вы маг и чародей, профессор, — сконфуженно вымолвил он.

     — Снимайте штаны, голубчик, — скомандовал Филипп Филиппович и поднялся.

     Господи исусе, — подумал пес, вот так фрукт!

     На голове у фрукта росли совершенно зеленые волосы, а на затылке они

    отливали в ржавый табачный цвет, морщины расползались на лице у фрукта, но

    цвет лица был розовый, как у младенца. Левая нога не сгибалась, ее

    приходилось волочить по ковру, зато правая прыгала, как у детского щелкуна.

    На борту великолепнейшего пиджака, как глаз, торчал драгоценный камень.

     От интереса у пса даже прошла тошнота.

     Тяу, тяу!.. — Он легонько потявкал.

     — Молчать! Как сон, голубчик?

     — Хе-хе. Мы одни, профессор? Это неописуемо, — конфузливо заговорил

    посетитель. — Пароль д’оннер — 25 лет ничего подобного, — субьект взялся за

    пуговицу брюк, — верите ли, профессор, каждую ночь обнаженные девушки

    стаями. Я положительно очарован. Вы — кудесник.

     — Хм, — озабоченно хмыкнул Филипп Филиппович, всматриваясь в зрачки

    гостя.

     Тот совладал, наконец, с пуговицами и снял полосатые брюки. Под ними

    оказались невиданные никогда кальсоны. Они были кремового цвета, с вышитыми

    на них шелковыми черными кошками и пахли духами.

     Пес не выдержал кошек и гавкнул так, что субьект подпрыгнул.

     — Ай!

     — Я тебя выдеру! Не бойтесь, он не кусается.

     — Я не кусаюсь? — Удивился пес.

     Из кармана брюк вошедший выронил на ковер маленький конвертик, на

    котором была изображена красавица с распущенными волосами. Субьект

    подпрыгнул, наклонился, подобрал ее и густо покраснел.

     — Вы, однако, смотрите, — предостерегающе и хмуро сказал Филипп

    Филиппович, грозя пальцем, — все-таки, смотрите, не злоупотребляйте!

     — Я не зло… — Смущенно забормотал субьект, продолжая раздеваться, —

    я, дорогой профессор, только в виде опыта.

     — Ну, и что же? Какие результаты? — Строго спросил Филипп Филиппович.

     Субьект в экстазе махнул рукой.

     — 25 Лет, клянусь богом, профессор, ничего подобного. Последний раз в

    1899-м году в париже на рю де ла пэ.

     — А почему вы позеленели?

     Лицо пришельца затуманилось.

     — Проклятая жиркость! («Жиркость» — сов. учреждение по изготовлению

    косметических средств). Вы не можете себе представить, профессор, что эти

    бездельники подсунули мне вместо краски. Вы только поглядите, бормотал

    субьект, ища глазами зеркало. — Им морду нужно бить! — Свирепея, добавил он.

    — Что же мне теперь делать, профессор? — Спросил он плаксиво.

     — Хм, обрейтесь наголо.

     — Профессор, — жалобно восклицал посетитель, — да ведь они опять седые

    вырастут. Кроме того, мне на службу носа нельзя будет показать, я и так уже

    третий день не езжу. Эх, профессор, если бы вы открыли

     способ, чтобы и волосы омолаживать! — Не сразу не сразу, мой дорогой,

     — бормотал Филипп Филиппович.

     Наклоняясь, он блестящими глазами исследовал голый живот пациента:

     — Ну, что ж, — прелестно, все в полном порядке. Я даже не ожидал,

    сказать по правде, такого результата. «Много крови, много песен…».

    Одевайтесь, голубчик!

     — «Я же той, что всех прелестней!..» — Дребезжащим, как сковорода,

    голосом подпел пациент и, сияя, стал одеваться. Приведя себя в порядок, он,

    подпрыгивая и распространяя запах духов, отсчитал Филиппу Филипповичу пачку

    белых денег и нежно стал жать ему обе руки.

     — Две недели можете не показываться, — сказал Филипп Филиппович, — но

    все-таки прошу вас: будьте осторожны.

     — Профессор! — Из-за двери в экстазе воскликнул голос, — будьте

    совершенно спокойны, — он сладостно хихикнул и пропал.

     Рассыпной звонок пролетел по квартире, лакированная дверь открылась,

    вошел тяпнутый, вручил Филиппу Филипповичу листок и заявил:

     — Годы показаны неправильно. Вероятно, 54-55. Тоны сердца глуховаты.

     Он исчез и сменился шуршащей дамой в лихо заломленной набок шляпе и со

    сверкающим колье на вялой и жеваной шее. Странные черные мешки висели у нее

    под глазами, а щеки были кукольно-румяного цвета. Она сильно волновалась.

     — Сударыня! Сколько вам лет? — Очень сурово спросил ее Филипп

     Филиппович.

     Дама испугалась и даже побледнела под коркой румян.

     — Я, профессор, клянусь, если бы вы знали, какая у меня драма!..

     — Лет вам сколько, сударыня? — Еще суровее повторил Филипп Филиппович.

     — Честное слово.. Ну, сорок пять…

     — Сударыня, — возопил Филипп Филиппович, — меня ждут. Не задерживайте,

    пожалуйста. Вы же не одна!

     Грудь дамы бурно вздымалась.

     — Я вам одному, как светилу науки. Но клянусь — это такой ужас…

     — Сколько вам лет? — Яростно и визгливо спросил Филипп Филиппович и

    очки его блеснули.

     — Пятьдесят один! — Корчась со страху ответила дама.

     — Снимайте штаны, сударыня, — облегченно молвил Филипп Филиппович и

    указал на высокий белый эшафот в углу.

     — Клянусь, профессор, — бормотала дама, дрожащими пальцами расстегивая

    какие-то кнопки на поясе, — этот мориц… Я вам признаюсь, как на духу…

[ 1 ]
[ 2 ]
[ 3 ]
[ 4 ]
[ 5 ]
[ 6 ]

/ Полные произведения / Булгаков М.А. / Собачье сердце

Смотрите также по
произведению «Собачье сердце»:

Мы напишем отличное сочинение по Вашему заказу всего за 24 часа. Уникальное сочинение в единственном экземпляре.

100% гарантии от повторения!

www.litra.ru

Читать Собачье сердце — Булгаков Михаил Афанасьевич — Страница 1

Михаил Булгаков

Собачье сердце

1

У-у-у-у-у-у-гу-гу-гугу-уу! О, гляньте на меня, я погибаю! Вьюга в подворотне ревет мне отходную, и я вою с нею. Пропал я, пропал! Негодяй в грязном колпаке, повар в столовой нормального питания служащих Центрального совета народного хозяйства, плеснул кипятком и обварил мне левый бок. Какая гадина, а еще пролетарий! Господи Боже мой, как больно! До костей проело кипяточком. Я теперь вою, вою, вою, да разве воем поможешь?

Чем я ему помешал? Чем? Неужли же я обожру Совет народного хозяйства, если в помойке пороюсь? Жадная тварь. Вы гляньте когда-нибудь на его рожу: ведь он поперек себя шире! Вор с медной мордой. Ах, люди, люди! В полдень угостил меня колпак кипятком, а сейчас стемнело, часа четыре приблизительно пополудни, судя по тому, как луком пахнет из пожарной Пречистенской команды. Пожарные ужинают кашей, как вам известно. Но это последнее дело, вроде грибов. Знакомые псы с Пречистенки, впрочем, рассказывали, будто бы на Неглинном в ресторане «Бар» жрут дежурное блюдо – грибы соус пикан по три рубля семьдесят пять копеек порция. Это дело на любителя – все равно что калошу лизать… У-у-у-у…

Бок болит нестерпимо, и даль моей карьеры видна мне совершенно отчетливо: завтра появятся язвы, и, спрашивается, чем я их буду лечить? Летом можно смотаться в Сокольники, там есть особенная очень хорошая трава, и, кроме того, нажрешься бесплатно колбасных головок, бумаги жирной набросают граждане, налижешься. И если бы не грымза какая-то, что поет на кругу при луне – «милая Аида», – так что сердце падает, было бы отлично. А теперь куда же пойдешь? Не били вас сапогом? Били. Кирпичом по ребрам получали? Кушано достаточно. Все испытал, с судьбою своею мирюсь и если плачу сейчас, то только от физической боли и от голода, потому что дух мой еще не угас… Живуч собачий дух.

Но вот тело мое – изломанное, битое, надругались над ним люди достаточно. Ведь главное что: как врезал он кипяточком, под шерсть проело, и защиты, стало быть, для левого бока нет никакой. Я очень легко могу получить воспаление легких, а получив его, я, граждане, подохну с голоду. С воспалением легких полагается лежать на парадном ходе под лестницей, а кто же вместо меня, лежащего холостого пса, будет бегать по сорным ящикам в поисках питания? Прохватит легкое, поползу я на животе, ослабею, и любой спец пришибет меня палкой насмерть. И дворники с бляхами ухватят меня за ноги и выкинут на телегу…

Дворники из всех пролетариев самая гнусная мразь. Человечьи очистки – самая низшая категория. Повар попадается разный. Например, покойный Влас с Пречистенки. Скольким он жизнь спас! Потому что самое главное во время болезни перехватить кус. И вот, бывало, говорят старые псы, махнет Влас кость, а на ней с осьмушку мяса. Царство ему небесное за то, что был настоящая личность, барский повар графов Толстых, а не из Совета нормального питания. Что они там вытворяют в нормальном питании, уму собачьему непостижимо! Ведь они же, мерзавцы, из вонючей солонины щи варят, а те, бедняги, ничего и не знают! Бегут, жрут, лакают!

Иная машинисточка получает по девятому разряду четыре с половиной червонца, ну, правда, любовник ей фильдеперсовые чулочки подарит. Да ведь сколько за этот фильдеперс ей издевательств надо вынести! Прибежит машинисточка, ведь за четыре с половиной червонца в «Бар» не пойдешь! Ей и на кинематограф не хватает, а кинематограф у женщин единственное утешение в жизни. Дрожит, морщится, а лопает. Подумать только – сорок копеек из двух блюд, а они, оба эти блюда, и пятиалтынного не стоят, потому что остальные двадцать пять копеек заведующий хозяйством уворовал. А ей разве такой стол нужен? У нее и верхушка правого легкого не в порядке, и женская болезнь, на службе с нее вычли, тухлятиной в столовке накормили, вон она, вон она!! Бежит в подворотню в любовниковых чулках. Ноги холодные, в живот дует, потому что шерсть на ней вроде моей, а штаны она носит холодные, так, кружевная видимость. Рвань для любовника. Надень-ка она фланелевые, попробуй. Он и заорет:

– До чего ты неизящна! Надоела мне моя Матрена, намучился я с фланелевыми штанами, теперь пришло мое времечко. Я теперь председатель, и сколько ни накраду – все, все на женское тело, на раковые шейки, на «Абрау-Дюрсо»! Потому что наголодался в молодости достаточно, будет с меня, а загробной жизни не существует.

Жаль мне ее, жаль. Но самого себя мне еще больше жаль. Не из эгоизма говорю, о нет, а потому, что действительно мы в неравных условиях. Ей-то хоть дома тепло, ну, а мне, а мне! Куда пойду? Битый, обваренный, оплеванный, куда же я пойду? У-у-у-у!..

– Куть, куть, куть! Шарик, а Шарик! Чего ты скулишь, бедняжка? А? Кто тебя обидел?.. Ух…

Ведьма – сухая метель загремела воротами и помелом съездила по уху барышню. Юбчонку взбила до колен, обнажила кремовые чулочки и узкую полосочку плохо стиранного кружевного бельишка, задушила слова и замела пса.

– Боже мой… какая погода… ух… и живот болит. Это солонина, это солонина! И когда же это все кончится?

Наклонив голову, бросилась барышня в атаку, прорвалась за ворота, и на улице ее начало вертеть, рвать, раскидывать, потом завинтило снежным винтом, и она пропала.

А пес остался в подворотне и, страдая от изуродованного бока, прижался к холодной массивной стене, задохся и твердо решил, что больше отсюда никуда не пойдет, тут и издохнет, в подворотне. Отчаяние повалило его. На душе у него было до того горько и больно, до того одиноко и страшно, что мелкие собачьи слезы, как пупырыши, вылезли из глаз и тут же засохли. Испорченный бок торчал свалявшимися промерзшими комьями, а между ними глядели красные зловещие пятна от вара. До чего бессмысленны, тупы, жестоки повара! «Шарик» она назвала его! Какой он, к черту, Шарик? Шарик – это значит круглый, упитанный, глупый, овсянку жрет, сын знатных родителей, а он лохматый, долговязый и рваный, шляйка поджарая, бездомный пес. Впрочем, спасибо ей на добром слове.

Дверь через улицу в ярко освещенном магазине хлопнула, и из нее показался гражданин. Именно гражданин, а не товарищ, и даже вернее всего – господин. Ближе – яснее – господин. Вы думаете, я сужу по пальто? Вздор. Пальто теперь очень многие и из пролетариев носят. Правда, воротники не такие, об этом и говорить нечего, но все же издали можно спутать. А вот по глазам – тут уж ни вблизи, ни издали не спутаешь! О, глаза – значительная вещь! Вроде барометра. Все видно – у кого великая сушь в душе, кто ни за что ни про что может ткнуть носком сапога в ребра, а кто сам всякого боится. Вот последнего холуя именно и приятно бывает тяпнуть за лодыжку. Боишься – получай! Раз боишься, значит, стоишь… Р-р-р… гау-гау.

Господин уверенно пересек в столбе метели улицу и двинулся в подворотню. Да, да, у этого все видно. Этот тухлой солонины лопать не станет, а если где-нибудь ему ее и подадут, поднимет та-акой скандал, в газеты напишет – меня, Филиппа Филипповича, обкормили!

Вот он все ближе, ближе. Этот ест обильно и не ворует. Этот не станет пинать ногой, но и сам никого не боится, а не боится потому, что вечно сыт. Он умственного труда господин, с культурной остроконечной бородкой и усами седыми, пушистыми и лихими, как у французских рыцарей, но запах по метели от него летит скверный, – больницей и сигарой.

Какого же лешего, спрашивается, носило его в кооператив центрохоза? Вот он рядом… Чего ищет? У-у-у-у… Что он мог покупать в дрянном магазинишке, разве ему мало Охотного ряда? Что такое?! Кол-ба-су. Господин, если бы вы видели, из чего эту колбасу делают, вы бы близко не подошли к магазину. Отдайте ее мне!

Пес собрал остаток сил и в безумии пополз из подворотни на тротуар. Вьюга захлопала из ружья над головой, взметнула громадные буквы полотняного плаката «Возможно ли омоложение?».

Натурально, возможно. Запах омолодил меня, поднял с брюха, жгучими волнами стеснил двое суток пустующий желудок, запах, победивший больницу, райский запах рубленой кобылы с чесноком и перцем. Чувствую, знаю, в правом кармане шубы у него колбаса. Он надо мной. О, мой властитель! Глянь на меня. Я умираю. Рабская наша душа, подлая доля!

online-knigi.com

Михаил Булгаков Собачье сердце читать онлайн повесть

Подобрать удобный для чтения размер шрифта:

Собачье сердце

Год написания повести: 1925 год

Первая публикация: в журналах «Грани» (Франкфурт) и «Студент» (Лондон) в 1968 году практически одновременно.

Впервые в Советском Союзе повесть Собачье сердце опубликована в 1987 году и с того времени переиздавалась многократно.

В качестве прототипов литературного персонажа профессора Ф. Ф. Преображенского называются несколько реальных медиков. Это — дядя Булгакова врач-гинеколог Николай Покровский, хирург Сергей Воронов. Кроме того, в качестве прототипов называют ряд известных современников автора — учёного Бехтерева, физиолога Павлова и основателя Советского государства Ленина.
Повесть Михаила Булгакова Собачье сердце мы считаем вторым по значимости произведением после Мастера и Маргариты…

Профессор медицины, выдающийся хирург, Филипп Филиппович Преображенский, сумел достичь в 1924-м году, в Москве великолепных результатов в омоложении человека. Он вознамерился продолжить медицинские исследования и решился небывалый эксперимент — провести операцию собаке по пересадке гипофиза человека. В качестве подопытного был выбран бездомный пёс, по кличке «Шарик», которого профессор подобрал на улице. Пес оказался в просторной квартире, его хорошо кормили, за ним ухаживали. У Шарика сформировалась мысль, что он особенный… Донорские органы, которые достались Шарику на операции, принадлежали погибшему в драке Климу Чугункину, вору, дебоширу и алкоголику.

Эксперимент удался, результаты превзошли самые смелые ожидания. У собаки вытягивались конечности, пес лишился шерсти, появилась способность произносить сначала звуки, затем слова, а позднее и полноценная речь… Пес начинал походить на человека внешне… Москва наполнилась слухами о чудесных превращениях, творящихся в лаборатории профессора Преображенского. Но очень скоро профессору пришлось сожалеть о содеянном. Шарик унаследовал от Клима Чугункина все самые неприятные привычки, он получил не только физическое, но и психологическое очеловечивание. Полиграф Полиграфович Шариков (это имя он дал себе сам) обнаружил в себе пристрастие к жуткому сквернословию, пьянству, блуду, воровству, тщеславию, кабацким кутежам и рассуждениям про пролетарскую идею. Шариков устраивается на должность руководителя отдела очистки города от бездомных животных. Помощь ему в этом оказал председатель домкома Швондер, который надеялся таким образом, с помощью Шарикова выжить профессора Преображенского из большой квартиры.

Работа очень нравится Шарикову, за ним ежедневно приезжает служебный автомобиль, прислуга профессора относится к нему с подобострастием, и он не чувствует себя обязанным профессору Преображенскому и доктору Борменталю, которые все ещё пытаются сделать из Шарикова человека, прививая ему основы культурной жизни. Он, как злая собака, получает удовольствие от убийства бездомных котов, но по словам профессора Преображенского, «коты — это временное». Шариков привел в квартиру профессора молодую девушку, принятую им на работу от которой он скрыл свою биографию. Девушка узнает от профессора правду о происхождении Шарикова и отказывается от ухаживаний Полиграфа Полиграфовича — и тогда он угрожает её уволить. Доктор Борменталь вступается за девушку…

После многочисленных злоключений Шарикова, доктор Борменталь вместе с профессором Преображенским проводят новую операцию, возвращая Шарикову исходный облик. Пёс ничего не помнит из того, что он творил в человеческом облике, он остается жить в квартире Филиппа Филипповича Преображенского.

Читать Собачье сердце вы можете совершенно бесплатно и без регистрации.

Приятного вам чтения!

Страница повести в Википедии

Посетители находят эту страницу по запросам: собачье сердце, повесть собачье сердце, булгаков собачье сердце, читать собачье сердце, собачье сердце читать онлайн, Михаил Булгаков Собачье сердце, Михаил Булгаков Собачье сердце читать, Михаил Булгаков Собачье сердце читать онлайн, повесть собачье сердце читать онлайн

nashbulgakov.ru

Читать книгу Собачье сердце

Михаил Булгаков
СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ


I

У-у-у-у-у-гу-гу-гуу! О, гляньте на меня, я погибаю. Вьюга в подворотне ревет мне отходную, и я вою с ней. Пропал я, пропал. Негодяй в грязном колпаке — повар столовой Нормального питания служащих Центрального совета народного хозяйства — плеснул кипятком и обварил мне левый бок. Какая гадина, а еще пролетарий. Господи, боже мой — как больно! До костей проело кипяточком. Я теперь вою, вою, да разве воем поможешь.

Чем я ему помешал? Неужели я обожру Совет народного хозяйства, если в помойке пороюсь? Жадная тварь! Вы гляньте когда-нибудь на его рожу: ведь он поперек себя шире. Вор с медной мордой. Ах, люди, люди. В полдень угостил меня колпак кипятком, а сейчас стемнело, часа четыре приблизительно пополудни, судя по тому, как луком пахнет из пожарной Пречистенской команды. Пожарные ужинают кашей, как вам известно. Но это — последнее дело, вроде грибов. Знакомые псы с Пречистенки, впрочем, рассказывали, будто бы на Неглинном в ресторане «Бар» жрут дежурное блюдо — грибы, соус пикан по три рубля семьдесят пять копеек порция. Это дело на любителя — все равно, что калошу лизать… У-у-у-у-у…

Бок болит нестерпимо, и даль моей карьеры видна мне совершенно отчетливо: завтра появятся язвы и, спрашивается, чем я их буду лечить? Летом можно смотаться в Сокольники, там есть особенная, очень хорошая травка, а кроме того, нажрешься бесплатно колбасных головок, бумаги жирной набросают граждане, налижешься. И если бы не грымза какая-то, что поет на кругу при луне — «милая Аида» — так, что сердце падает, было бы отлично. А теперь куда пойдешь? Не били вас по заду сапогом? Били. Кирпичом по ребрам получали? Кушано достаточно. Все испытал, с судьбой своей мирюсь и, если плачу сейчас, то только от физической боли и холода, потому что дух мой еще не угас… Живуч собачий дух.

Но вот тело мое изломанное, битое, надругались над ним люди достаточно. Ведь главное что — как врезал он кипяточком, под шерсть проело, и защиты, стало быть, для левого бока нет никакой. Я очень легко могу получить воспаление легких, а, получив его, я, граждане, подохну с голоду. С воспалением легких полагается лежать на парадном ходе под лестницей, а кто же вместо меня, лежащего холостого пса, будет бегать по сорным ящикам в поисках питания? Прохватит легкое, поползу я на животе, ослабею, и любой спец пришибет меня палкой насмерть. И дворники с бляхами ухватят меня за ноги и выкинут на телегу…

Дворники из всех пролетариев — самая гнусная мразь. Человечьи очистки — самая низшая категория. Повар попадается разный. Например — покойный Влас с Пречистенки. Скольким он жизнь спас. Потому что самое главное во время болезни перехватить кус. И вот, бывало, говорят старые псы, махнет Влас кость, а на ней с осьмушку мяса. Царство ему небесное за то, что был настоящая личность, барский повар графов Толстых, а не из Совета нормального питания. Что они там вытворяют в нормальном питании — уму собачьему непостижимо. Ведь они же, мерзавцы, из вонючей солонины щи варят, а те, бедняги, ничего и не знают. Бегут, жрут, лакают.

Иная машинисточка получает по девятому разряду четыре с половиной червонца, ну, правда, любовник ей фильдеперсовые чулочки подарит. Да ведь сколько за этот фильдеперс ей издевательств надо вынести. Ведь он ее не каким-нибудь обыкновенным способом, а подвергает французской любви. Сволочи эти французы, между нами говоря. Хоть и лопают богато, и все с красным вином. Да… Прибежит машинисточка, ведь за четыре с половиной в «Бар» не пойдешь. Ей и на кинематограф не хватает, а кинематограф у женщин единственное утешение в жизни. Дрожит, морщится, а лопает… Подумать только: сорок копеек из двух блюд, а они оба эти блюда и пятиалтынного не стоят, потому что остальные двадцать пять копеек завхоз уворовал. А ей разве такой стол нужен? У нее и верхушка правого легкого не в порядке, и женская болезнь на французской почве, на службе с нее вычли, тухлятиной в столовой накормили, вот она, вон она… Бежит в подворотню в любовниковых чулках. Ноги холодные, в живот дует, потому что шерсть на ней вроде моей, а штаны она носит холодные, одна кружевная видимость. Рвань для любовника. Надень-ка она фланелевые, попробуй, он и заорет: до чего ты не изящна! Надоела мне моя Матрена, намучился я с фланелевыми штанами, теперь пришло мое времечко. Я теперь председатель, и сколько ни накраду — все на женское тело, на раковые шейки, на Абрау-Дюрсо. Потому что наголодался я в молодости достаточно, будет с меня, а загробной жизни не существует.

Жаль мне ее, жаль! Но самого себя мне еще больше жаль. Не из эгоизма говорю, о нет, а потому что мы действительно не в равных условиях. Ей-то хоть дома тепло, ну а мне, а мне… Куда пойду? У-у-у-у-у!..

— Куть, куть, куть! Шарик, а Шарик… Чего ты скулишь, бедняжка? Кто тебя обидел? Ух…

Ведьма сухая метель загремела воротами и помелом съездила по уху барышню. Юбчонку взбила до колен, обнажила кремовые чулочки и узкую полосочку плохо стиранного кружевного бельишка, задушила слова и замела пса.

Боже мой… Какая погода… Ух… И живот болит. Это солонина, это солонина! И когда же это все кончится?

Наклонив голову, бросилась барышня в атаку, прорвалась в ворота, и на улице начало ее вертеть, вертеть, раскидывать, потом завинтило снежным винтом, и она пропала.

А пес остался в подворотне и, страдая от изуродованного бока, прижался к холодной стене, задохся и твердо решил, что больше отсюда никуда не пойдет, тут и сдохнет в подворотне. Отчаяние повалило его. На душе у него было до того больно и горько, до того одиноко и страшно, что мелкие собачьи слезы, как пупырышки, вылезали из глаз и тут же засыхали. Испорченный бок торчал свалявшимися промерзшими комьями, а между ними глядели красные зловещие пятна обвара. До чего бессмысленны, тупы, жестоки повара. «Шарик» — она назвала его… Какой он к черту «Шарик»? Шарик — это значит круглый, упитанный, глупый, овсянку жрет, сын знатных родителей, а он лохматый, долговязый и рваный, шляйка поджарая, бездомный пес. Впрочем, спасибо на добром слове.

Дверь через улицу в ярко освещенном магазине хлопнула, и из нее показался гражданин. Именно гражданин, а не товарищ, и даже — вернее всего — господин. Ближе — яснее — господин. Вы думаете, я сужу по пальто? Вздор. Пальто теперь очень многие и из пролетариев носят. Правда, воротники не такие, об этом и говорить нечего, но все же издали можно спутать. А вот по глазам — тут уж и вблизи и издали не спутаешь. О, глаза — значительная вещь. Вроде барометра. Все видно — у кого великая сушь в душе, кто ни за что ни про что может ткнуть носком сапога в ребра, а кто сам всякого боится. Вот последнего холуя именно и приятно бывает тяпнуть за лодыжку. Боишься — получай. Раз боишься — значит сто́ишь… р-р-р… гау-гау…

Господин уверенно пересек в столбе метели улицу и двинулся в подворотню. Да, да, у этого все видно. Этот тухлой солонины лопать не станет, а если где-нибудь ему ее и подадут, поднимет такой скандал, в газеты напишет: меня, Филиппа Филипповича, обкормили.

Вот он все ближе и ближе. Этот ест обильно и не ворует, этот не станет пинать ногой, но и сам никого не боится, а не боится потому, что вечно сыт. Он умственного труда господин, с французской остроконечной бородкой и усами седыми, пушистыми и лихими, как у французских рыцарей, но запах по метели от него летит скверный — больницей. И сигарой.

Какого же лешего, спрашивается, носило его в кооператив Центрохоза? Вот он рядом… Чего ищет? У-у-у-у… Что он мог покупать в дрянном магазинишке, разве ему мало Охотного ряда? Что такое?! Кол-ба-су. Господин, если бы вы видели, из чего эту колбасу делают, вы бы близко не подошли к магазину. Отдайте ее мне.

Пес собрал остаток сил и в безумии пополз из подворотни на тротуар. Вьюга захлопала из ружья над головой, взметнула громадные буквы полотняного плаката «Возможно ли омоложение?».

Натурально, возможно. Запах омолодил меня, поднял с брюха, жгучими волнами стеснил двое суток пустующий желудок, запах, победивший больницу, райский запах рубленой кобылы с чесноком и перцем. Чувствую, знаю — в правом кармане шубы у него колбаса. Он надо мной. О, мой властитель! Глянь на меня. Я умираю. Рабская наша душа, подлая доля!

Пес пополз, как змея, на брюхе, обливаясь слезами. Обратите внимание на поварскую работу. Но ведь вы ни за что не дадите. Ох, знаю я очень хорошо богатых людей! А в сущности — зачем она вам? Для чего вам гнилая лошадь? Нигде кроме такой отравы не получите, как в Моссельпроме. А вы сегодня завтракали, вы, величина мирового значения, благодаря мужским половым железам. У-у-у-у… Что же это делается на белом свете? Видно, помирать-то еще рано, а отчаяние — и подлинно грех. Руки ему лизать, больше ничего не остается.

Загадочный господин наклонился к псу, сверкнул золотыми ободками глаз и вытащил из правого кармана белый продолговатый сверток. Не снимая коричневых перчаток, размотал бумагу, которой тотчас же овладела метель, и отломил кусок колбасы, называемой «Особенная краковская». И псу этот кусок. О, бескорыстная личность! У-у-у!

— Фить-фить,— посвистал господин и добавил строгим голосом: — Бери! Шарик, Шарик!

Опять Шарик. Окрестили. Да называйте, как хотите. За такой исключительный ваш поступок.

Пес мгновенно оборвал кожуру, с всхлипыванием вгрызся в краковскую и сожрал ее в два счета. При этом подавился колбасой и снегом до слез, потому что от жадности едва не заглотал веревочку. Еще, еще лижу вам руку. Целую штаны, мой благодетель!

— Будет пока что…— Господин говорил так отрывисто, точно командовал. Он наклонился к Шарику, пытливо глянул ему в глаза и неожиданно провел рукой в перчатке интимно и ласково по шарикову животу.

— А-га,— многозначительно молвил он,— ошейника нету, ну вот и прекрасно, тебя-то мне и надо. Ступай за мной.— Он пощелкал пальцами.— Фить-фить!

За вами идти? Да на край света. Пинайте меня вашими фетровыми ботинками, я слова не вымолвлю.

По всей Пречистенке сияли фонари. Бок болел нестерпимо, но Шарик временами забывал о нем, поглощенный одной мыслью — как бы не утерять в сутолоке чудесного видения в шубе и чем-нибудь выразить ему любовь и преданность. И раз семь на протяжении Пречистенки до Обухова переулка он ее выразил. Поцеловал в ботик, у Мертвого переулка, расчищая дорогу, диким воем так напугал какую-то даму, что она села на тумбу, раза два подвыл, чтобы поддержать жалость к себе.

Какой-то сволочной, под сибирского деланный кот-бродяга вынырнул из-за водосточной трубы и, несмотря на вьюгу, учуял краковскую. Шарик света невзвидел при мысли, что богатый чудак, подбирающий раненых псов в подворотне, чего доброго, и этого вора прихватит с собой, и придется делиться моссельпромовским изделием. Поэтому на кота он так лязгнул зубами, что тот с шипением, похожим на шипение дырявого шланга, забрался по трубе до второго этажа.

Ф-р-р-р…гау! Вон! Не напасешься Моссельпрома на всякую рвань, шляющуюся по Пречистенке.

Господин оценил преданность и у самой пожарной команды, у окна, из которого слышалось приятное ворчание валторны, наградил пса вторым куском, поменьше, золотников на пять.

Эх, чудак. Подманивает меня. Не беспокойтесь! Я и сам никуда не уйду. За вами буду двигаться, куда ни прикажете.

— Фить-фить-фить! Сюда!

В Обухов? Сделайте одолжение. Очень хорошо известен нам этот переулок.

— Фить-фить!

Сюда? С удово… Э, нет, позвольте. Нет. Тут швейцар. А уж хуже этого ничего на свете нет. Во много раз опаснее дворника. Совершенно ненавистная порода. Гаже котов. Живодер в позументе.

— Да не бойся ты, иди.

— Здравия желаю, Филипп Филиппович.

— Здравствуй, Федор.

Вот это — личность. Боже мой, на кого же ты нанесла меня, собачья моя доля! Что это за такое лицо, которое может псов с улицы мимо швейцаров вводить в дом жилищного товарищества? Посмотрите, этот подлец — ни звука, ни движения! Правда, в глазах у него пасмурно, но, в общем, он равнодушен под околышем с золотыми галунами. Словно так и полагается. Уважает, господа, до чего уважает! Ну-с, а я с ним и за ним. Что, тронул? Выкуси. Вот бы тяпнуть за пролетарскую мозолистую ногу. За все издевательства вашего брата. Щеткой сколько раз морду уродовал мне, а?

— Иди, иди.

Понимаем, понимаем, не извольте беспокоиться. Куда вы, туда и мы. Вы только дорожку указывайте, а я уж не отстану, несмотря на отчаянный мой бок.

С лестницы вниз:

— Писем мне, Федор, не было?

Снизу на лестницу почтительно:

— Никак нет, Филипп Филиппович,— интимно вполголоса вдогонку: — А в третью квартиру жилтоварищей вселили.

Важный песий благотворитель круто обернулся на ступеньке и, перегнувшись через перила, в ужасе спросил:

— Ну-у?

Глаза его округлились, и усы встали дыбом.

Швейцар снизу задрал голову, приладил ладошку к губам и подтвердил:

— Точно так, целых четыре штуки.

— Боже мой! Воображаю, что теперь будет в квартире. Ну и что ж они?

— Да ничего-с.

— А Федор Павлович?

— За ширмами поехали и за кирпичом. Перегородки будут ставить.

— Черт знает, что такое!

— Во все квартиры, Филипп Филиппович, будут вселять, кроме вашей. Сейчас собрание было, выбрали новое товарищество, а прежних — в шею.

— Что делается. Ай-яй-яй… Фить-фить.

Иду-с, поспешаю. Бок, изволите ли видеть, дает себя знать. Разрешите лизнуть сапожок.

Галун швейцара скрылся внизу. На мраморной площадке повеяло теплом от труб, еще раз повернули, и вот — бельэтаж.


II

Учиться читать совершенно не к чему, когда мясо и так пахнет за версту. Тем не менее, ежели вы проживаете в Москве и хоть какие-нибудь мозги у вас в голове имеются, вы волей-неволей выучитесь грамоте, и притом безо всяких курсов. Из сорока тысяч московских псов разве уж какой-нибудь совершенный идиот не сумеет сложить из букв слово «колбаса».

Шарик начал учиться по цветам. Лишь только исполнилось ему четыре месяца, по всей Москве развесили зелено-голубые вывески с надписью МСПО — мясная торговля. Повторяем, все это ни к чему, потому что и так мясо слышно. И путаница раз произошла: равняясь по голубоватому едкому цвету, Шарик, обоняние которого зашиб бензинным дымом мотор, вкатил вместо мясной в магазин электрических принадлежностей братьев Голубизнер на Мясницкой улице. Там у братьев пес отведал изолированной проволоки, а она будет почище извозчичьего кнута. Этот знаменитый момент и следует считать началом шариковского образования. Уже на тротуаре тут же Шарик начал соображать, что «голубой» не всегда означает «мясной», и, зажимая от жгучей боли хвост между задними лапами и воя, припомнил, что на всех мясных первой слева стоит золотая или рыжая раскоряка, похожая на санки.

Далее пошло еще успешней. «А» он выучил в «Главрыбе» на углу Моховой, а потом и «Б» — подбегать ему было удобнее с хвоста слова «рыба», потому что при начале слова стоял милиционер.

Изразцовые квадратики, облицовывавшие угловые места в Москве, всегда и неизбежно означали «С-ы-р». Черный кран от самовара, возглавлявший слово, обозначал бывшего хозяина Чичкина, горы голландского красного, зверей-приказчиков, ненавидевших собак, опилки на полу и гнуснейший, дурно пахнущий бакштейн.

Если играли на гармошке, что было немногим лучше «милой Аиды», и пахло сосисками, первые буквы на белых плакатах чрезвычайно удобно складывались в слово «неприли…», что означало «неприличными словами не выражаться и на чай не давать». Здесь порою винтом закипали драки, людей били кулаком по морде, правда, в редких случаях, псов же постоянно — салфетками или сапогами.

Если в окнах висели несвежие окорока ветчины и лежали мандарины… гау-гау… га… строномия. Если темные бутылки с плохой жидкостью… Ве-и-ви-нэ-а — вина… Елисеевы братья бывшие.

Неизвестный господин, притащивший пса к дверям своей роскошной квартиры, помещавшейся в бельэтаже, позвонил, а пес тотчас поднял глаза на большую, черную с золотыми буквами карточку, висящую сбоку широкой, застекленной волнистым и розовым стеклом двери. Три первые буквы он сложил сразу: «Пэ-ер-о — Про». Но дальше шла пузатая двубокая дрянь, неизвестно что обозначающая. «Неужто пролетарий? — подумал Шарик с удивлением…— Быть этого не может». Он поднял нос кверху, еще раз обнюхал шубу и уверенно подумал: «Нет, здесь пролетарием не пахнет. Ученое слово, а бог его знает — что оно значит».

За розовым стеклом вспыхнул неожиданный и радостный свет, еще более оттенив черную карточку. Дверь совершенно бесшумно распахнулась, и молодая красивая женщина в белом фартучке и кружевной наколке предстала перед псом и его господином. Первого из них обдало божественным теплом, и юбка женщины запахла, как ландыш.

«Вот это да, это я понимаю»,— подумал пес.

— Пожалуйте, господин Шарик,— иронически пригласил господин, и Шарик благоговейно пожаловал, вертя хвостом.

Великое множество предметов загромождало богатую переднюю. Тут же запомнилось зеркало до самого пола, немедленно отразившее второго истасканного и рваного Шарика, страшные оленьи рога в высоте, бесчисленные шубы и калоши и опаловый тюльпан с электричеством под потолком.

— Где же вы такого взяли, Филипп Филиппович? — улыбаясь, спрашивала женщина и помогала снимать тяжелую шубу на чернобурой лисе с синеватой искрой.— Батюшки! До чего паршивый!

— Вздор говоришь. Где паршивый? — строго и отрывисто спрашивал господин.

По снятии шубы он оказался в черном костюме английского сукна, и на животе у него радостно и неярко засверкала золотая цепь.

— Погоди-ка, не вертись, фить… да не вертись, дурачок. Гм!.. Это не парши… да стой ты, черт… Гм! А-а. Это ожог. Какой же негодяй тебя обварил? А? Да стой ты смирно!..

«Повар-каторжник, повар!» — жалобными глазами молвил пес и слегка подвыл.

— Зина,— скомандовал господин,— в смотровую его сейчас же и мне халат.

Женщина посвистала, пощелкала пальцами, и пес, немного поколебавшись, последовал за ней. Они вдвоем попали в узкий, тускло освещенный коридор, одну лакированную дверь миновали, пришли в конец, а затем попали налево и оказались в темной каморке, которая мгновенно не понравилась псу своим зловещим запахом. Тьма щелкнула и превратилась в ослепительный день, причем со всех сторон засверкало, засияло и забелело.

«Э, нет…— мысленно завыл пес,— извините, не дамся! Понимаю, о черт бы взял их с их колбасой. Это меня в собачью лечебницу заманили. Сейчас касторку заставят жрать и весь бок изрежут ножиками, а до него и так дотронуться нельзя!»

— Э, нет, куда?! — закричала та, которую называли Зиной.

Пес извернулся, спружинился и вдруг ударил в дверь здоровым боком так, что хряснуло по всей квартире. Потом отлетел назад, закрутился на месте, как кубарь под кнутом, причем вывернул на пол белое ведро, из которого разлетелись комья ваты. Во время верчения кругом него порхали стены, уставленные шкафами с блестящими инструментами, запрыгал белый передник и искаженное женское лицо.

— Куда ты, черт лохматый?..— кричала отчаянно Зина,— вот окаянный!

«Где у них черная лестница?..» — соображал пес. Он размахнулся и комком ударил наобум в стекло, в надежде, что это вторая дверь. Туча осколков вылетела с громом и звоном, выпрыгнула пузатая банка с рыжей гадостью, которая мгновенно залила весь пол и завоняла. Настоящая дверь распахнулась.

— Стой, с-скотина,— кричал господин, прыгая в халате, надетом на один рукав, и хватая пса за ноги.— Зина, держи его за шиворот, мерзавца!

— Ба… Батюшки, вот так пес!

Еще шире распахнулась дверь, и ворвалась еще одна личность мужского пола в халате. Давя битые стекла, она кинулась не ко псу, а к шкафу, раскрыла его и всю комнату наполнила сладким и тошным запахом. Затем личность навалилась на пса сверху животом, причем пес с увлечением тяпнул ее повыше шнурков на ботинке. Личность охнула, но не потерялась. Тошнотворная жидкость перехватила дыхание пса, и в голове у него завертелось, потом ноги отвалились, и он поехал куда-то криво и вбок. «Спасибо, кончено,— мечтательно думал он, валясь прямо на острые стекла: — Прощай, Москва! Не видать мне больше Чичкина, и пролетариев, и краковской колбасы. Иду в рай за собачье долготерпение. Братцы, живодеры, за что же вы меня?»

И тут он окончательно завалился на бок и издох.

* * *

Когда он воскрес, у него легонько кружилась голова и чуть-чуть тошнило в животе, бо́ка же как будто не было, бок сладостно молчал. Пес приоткрыл правый томный глаз и краем его увидел, что он туго забинтован поперек боков и живота. «Все-таки отделали, сукины дети,— подумал он смутно,— но ловко, надо отдать им справедливость».

— «От Севильи до Гренады… в тихом сумраке ночей»,— запел над ним рассеянный и фальшивый голос.

Пес удивился, совсем открыл оба глаза и в двух шагах увидел мужскую ногу на белом табурете. Штанина и кальсоны на ней были поддернуты, и голая желтая голень вымазана засохшей кровью и йодом.

«Угодники! — подумал пес,— это, стало быть, я его кусанул. Моя работа. Ну, будут драть!»

— «Р-раздаются серенады, раздается стук мечей!» Ты зачем, бродяга, доктора укусил? А? Зачем стекло разбил? А?

— У-у-у,— жалобно заскулил пес.

— Ну, ладно, опомнился и лежи, болван.

— Как это вам удалось, Филипп Филиппович, подманить такого нервного пса? — спросил приятный мужской голос и триковая кальсона откатилась книзу. Запахло табаком, и в

www.bookol.ru

Собачье сердце. читать онлайн — Онлайн Библиотека ReadMe.Club

Глава 1
У-у-у-у-у-гу-гуг-гуу! О, гляньте на меня, я погибаю. Вьюга в подворотне ревёт мне отходную, и я вою с ней. Пропал я, пропал. Негодяй в грязном колпаке – повар столовой нормального питания служащих центрального совета народного хозяйства – плеснул кипятком и обварил мне левый бок.
Какая гадина, а ещё пролетарий. Господи, боже мой – как больно! До костей проело кипяточком. Я теперь вою, вою, да разве воем поможешь.
Чем я ему помешал? Неужели я обожру совет народного хозяйства, если в помойке пороюсь? Жадная тварь! Вы гляньте когда-нибудь на его рожу: ведь он поперёк себя шире. Вор с медной мордой. Ах, люди, люди. В полдень угостил меня колпак кипятком, а сейчас стемнело, часа четыре приблизительно пополудни, судя по тому, как луком пахнет из пожарной пречистенской команды. Пожарные ужинают кашей, как вам известно. Но это – последнее дело, вроде грибов. Знакомые псы с Пречистенки, впрочем, рассказывали, будто бы на Неглинном в ресторане «бар» жрут дежурное блюдо – грибы, соус пикан по 3р.75 к. порция. Это дело на любителя всё равно, что калошу лизать… У-у-у-у-у…
Бок болит нестерпимо, и даль моей карьеры видна мне совершенно отчётливо: завтра появятся язвы и, спрашивается, чем я их буду лечить?
Летом можно смотаться в Сокольники, там есть особенная, очень хорошая трава, а кроме того, нажрёшься бесплатно колбасных головок, бумаги жирной набросают граждане, налижешься. И если бы не грымза какая-то, что поёт на лугу при луне – «Милая Аида» – так, что сердце падает, было бы отлично. А теперь куда пойдёшь? Не били вас сапогом? Били. Кирпичом по рёбрам получали? Кушано достаточно. Всё испытал, с судьбой своей мирюсь и, если плачу сейчас, то только от физической боли и холода, потому что дух мой ещё не угас… Живуч собачий дух.
Но вот тело моё изломанное, битое, надругались над ним люди достаточно. Ведь главное что – как врезал он кипяточком, под шерсть проело, и защиты, стало быть, для левого бока нет никакой. Я очень легко могу получить воспаление лёгких, а, получив его, я, граждане, подохну с голоду. С воспалением лёгких полагается лежать на парадном ходе под лестницей, а кто же вместо меня, лежащего холостого пса, будет бегать по сорным ящикам в поисках питания? Прохватит лёгкое, поползу я на животе, ослабею, и любой спец пришибёт меня палкой насмерть. И дворники с бляхами ухватят меня за ноги и выкинут на телегу…
Дворники из всех пролетариев – самая гнусная мразь. Человечьи очистки – самая низшая категория. Повар попадается разный. Например – покойный Влас с Пречистенки. Скольким он жизнь спас. Потому что самое главное во время болезни перехватить кус. И вот, бывало, говорят старые псы, махнёт Влас кость, а на ней с осьмушку мяса. Царство ему небесное за то, что был настоящая личность, барский повар графов Толстых, а не из Совета Нормального питания. Что они там вытворяют в Нормальном питании – уму собачьему непостижимо. Ведь они же, мерзавцы, из вонючей солонины щи варят, а те, бедняги, ничего и не знают. Бегут, жрут, лакают.
Иная машинисточка получает по IX разряду четыре с половиной червонца, ну, правда, любовник ей фильдеперсовые чулочки подарит. Да ведь сколько за этот фильдеперс ей издевательств надо вынести. Ведь он её не каким-нибудь обыкновенным способом, а подвергает французской любви. С… эти французы, между нами говоря. Хоть и лопают богато, и всё с красным вином. Да…
Прибежит машинисточка, ведь за 4,5 червонца в бар не пойдёшь. Ей и на кинематограф не хватает, а кинематограф у женщины единственное утешение в жизни. Дрожит, морщится, а лопает… Подумать только: 40 копеек из двух блюд, а они оба эти блюда и пятиалтынного не стоят, потому что остальные 25 копеек завхоз уворовал. А ей разве такой стол нужен? У неё и верхушка правого лёгкого не в порядке и женская болезнь на французской почве, на службе с неё вычли, тухлятиной в столовой накормили, вот она, вот она…
Бежит в подворотню в любовниковых чулках. Ноги холодные, в живот дует, потому что шерсть на ней вроде моей, а штаны она носит холодные, одна кружевная видимость. Рвань для любовника. Надень-ка она фланелевые, попробуй, он и заорёт: до чего ты неизящна! Надоела мне моя Матрёна, намучился я с фланелевыми штанами, теперь пришло моё времечко. Я теперь председатель, и сколько ни накраду – всё на женское тело, на раковые шейки, на абрау-дюрсо. Потому что наголодался я в молодости достаточно, будет с меня, а загробной жизни не существует.
Жаль мне её, жаль! Но самого себя мне ещё больше жаль. Не из эгоизма говорю, о нет, а потому что мы действительно не в равных условиях. Ей-то хоть дома тепло, ну а мне, а мне… Куда пойду? У-у-у-у-у!..
– Куть, куть, куть! Шарик, а шарик… Чего ты скулишь, бедняжка? Кто тебя обидел? Ух…
Ведьма сухая метель загремела воротами и помелом съездила по уху барышню. Юбчонку взбила до колен, обнажила кремовые чулочки и узкую полосочку плохо стиранного кружевного бельишка, задушила слова и замела пса.
Боже мой… Какая погода… Ух… И живот болит. Это солонина! И когда же это всё кончится?
Наклонив голову, бросилась барышня в атаку, прорвалась в ворота, и на улице начало её вертеть, вертеть, раскидывать, потом завинтило снежным винтом, и она пропала.
А пёс остался в подворотне и, страдая от изуродованного бока, прижался к холодной стене, задохся и твёрдо решил, что больше отсюда никуда не пойдёт, тут и сдохнет в подворотне. Отчаяние повалило его. На душе у него было до того больно и горько, до того одиноко и страшно, что мелкие собачьи слёзы, как пупырыши, вылезали из глаз и тут же засыхали.
Испорченный бок торчал свалявшимися промёрзшими комьями, а между ними глядели красные зловещие пятна обвара. До чего бессмысленны, тупы, жестоки повара. – «Шарик» она назвала его… Какой он к чёрту «Шарик»? Шарик – это значит круглый, упитанный, глупый, овсянку жрёт, сын знатных родителей, а он лохматый, долговязый и рваный, шляйка поджарая, бездомный пёс. Впрочем, спасибо на добром слове.
Дверь через улицу в ярко освещённом магазине хлопнула и из неё показался гражданин. Именно гражданин, а не товарищ, и даже – вернее всего, – господин. Ближе – яснее – господин. А вы думаете, я сужу по пальто? Вздор. Пальто теперь очень многие и из пролетариев носят. Правда, воротники не такие, об этом и говорить нечего, но всё же издали можно спутать. А вот по глазам – тут уж и вблизи и издали не спутаешь. О, глаза значительная вещь. Вроде барометра. Всё видно у кого великая сушь в душе, кто ни за что, ни про что может ткнуть носком сапога в рёбра, а кто сам всякого боится. Вот последнего холуя именно и приятно бывает тяпнуть за лодыжку. Боишься – получай. Раз боишься – значит стоишь… Р-р-р…
Гау-гау…
Господин уверенно пересёк в столбе метели улицу и двинулся в подворотню. Да, да, у этого всё видно. Этот тухлой солонины лопать не станет, а если где-нибудь ему её и подадут, поднимет такой скандал, в газеты напишет: меня, Филиппа Филипповича, обкормили.
Вот он всё ближе и ближе. Этот ест обильно и не ворует, этот не станет пинать ногой, но и сам никого не боится, а не боится потому, что вечно сыт. Он умственного труда господин, с французской остроконечной бородкой и усами седыми, пушистыми и лихими, как у французских рыцарей, но запах по метели от него летит скверный, больницей. И сигарой.
Какого же лешего, спрашивается, носило его в кооператив Центрохоза?
Вот он рядом… Чего ждёт? У-у-у-у… Что он мог покупать в дрянном магазинишке, разве ему мало охотного ряда? Что такое? Колбасу. Господин, если бы вы видели, из чего эту колбасу делают, вы бы близко не подошли к магазину. Отдайте её мне.
Пёс собрал остаток сил и в безумии пополз из подворотни на тротуар.
Вьюга захлопала из ружья над головой, взметнула громадные буквы полотняного плаката «Возможно ли омоложение?».
Натурально, возможно. Запах омолодил меня, поднял с брюха, жгучими волнами стеснил двое суток пустующий желудок, запах, победивший больницу, райский запах рубленой кобылы с чесноком и перцем. Чувствую, знаю – в правом кармане шубы у него колбаса. Он надо мной. О, мой властитель! Глянь на меня. Я умираю. Рабская наша душа, подлая доля!
Пёс пополз, как змея, на брюхе, обливаясь слезами. Обратите внимание на поварскую работу. Но ведь вы ни за что не дадите. Ох, знаю я очень хорошо богатых людей! А в сущности – зачем она вам? Для чего вам гнилая лошадь? Нигде, кроме такой отравы не получите, как в Моссельпроме. А вы сегодня завтракали, вы, величина мирового значения, благодаря мужским половым железам. У-у-у-у… Что же это делается на белом свете? Видно, помирать-то ещё рано, а отчаяние – и подлинно грех. Руки ему лизать, больше ничего не остаётся.
Загадочный господин наклонился к псу, сверкнул золотыми ободками глаз и вытащил из правого кармана белый продолговатый свёрток. Не снимая коричневых перчаток, размотал бумагу, которой тотчас же овладела метель, и отломил кусок колбасы, называемой «особая краковская». И псу этот кусок.
О, бескорыстная личность! У-у-у!
– Фить-фить, – посвистал господин и добавил строгим голосом:
– Бери!
Шарик, Шарик!
Опять Шарик. Окрестили. Да называйте как хотите. За такой исключительный ваш поступок.
Пёс мгновенно оборвал кожуру, с всхлипыванием вгрызся в краковскую и сожрал её в два счёта. При этом подавился колбасой и снегом до слёз, потому что от жадности едва не заглотал верёвочку. Ещё, ещё лижу вам руку.
Целую штаны, мой благодетель!
– Будет пока что… – господин говорил так отрывисто, точно командовал. Он наклонился к Шарику, пытливо глянул ему в глаза и неожиданно провёл рукой в перчатке интимно и ласково по Шарикову животу.
– А-га, – многозначительно молвил он, – ошейника нету, ну вот и прекрасно, тебя-то мне и надо. Ступай за мной. – Он пощёлкал пальцами. – Фить-фить!
За вами идти? Да на край света. Пинайте меня вашими фетровыми ботиками, я слова не вымолвлю.
По всей Пречистенке сняли фонари. Бок болел нестерпимо, но Шарик временами забывал о нём, поглощённый одной мыслью – как бы не утерять в сутолоке чудесного видения в шубе и чем-нибудь выразить ему любовь и преданность. И раз семь на протяжении Пречистенки до Обухова переулка он её выразил. Поцеловал в ботик у Мёртвого переулка, расчищая дорогу, диким воем так напугал какую-то даму, что она села на тумбу, раза два подвыл, чтобы поддержать жалость к себе.
Какой-то сволочной, под сибирского деланный кот-бродяга вынырнул из-за водосточной трубы и, несмотря на вьюгу, учуял краковскую. Шарик света не взвидел при мысли, что богатый чудак, подбирающий раненых псов в подворотне, чего доброго и этого вора прихватит с собой, и придётся делиться моссельпромовским изделием. Поэтому на кота он так лязгнул зубами, что тот с шипением, похожим на шипение дырявого шланга, забрался по трубе до второго этажа. – Ф-р-р-р… га…у! Вон! Не напасёшься моссельпрома на всякую рвань, шляющуюся по Пречистенке.
Господин оценил преданность и у самой пожарной команды, у окна, из которого слышалось приятное ворчание валторны, наградил пса вторым куском поменьше, золотников на пять.
Эх, чудак. Подманивает меня. Не беспокойтесь! Я и сам никуда не уйду.
За вами буду двигаться куда ни прикажете.
– Фить-фить-фить! Сюда!
В Обухов? Сделайте одолжение. Очень хорошо известен нам этот переулок.
Фить-фить! Сюда? С удово… Э, нет, позвольте. Нет. Тут швейцар. А уж хуже этого ничего на свете нет. Во много раз опаснее дворника. Совершенно ненавистная порода. Гаже котов. Живодёр в позументе.
– Да не бойся ты, иди.
– Здравия желаю, Филипп Филиппович.
– Здравствуй, Фёдор.
Вот это – личность. Боже мой, на кого же ты нанесла меня, собачья моя доля! Что это за такое лицо, которое может псов с улицы мимо швейцаров вводить в дом жилищного товарищества? Посмотрите, этот подлец – ни звука, ни движения! Правда, в глазах у него пасмурно, но, в общем, он равнодушен под околышем с золотыми галунами. Словно так и полагается. Уважает, господа, до чего уважает! Ну-с, а я с ним и за ним. Что, тронул? Выкуси.
Вот бы тяпнуть за пролетарскую мозолистую ногу. За все издевательства вашего брата. Щёткой сколько раз морду уродовал мне, а?
– Иди, иди.
Понимаем, понимаем, не извольте беспокоится. Куда вы, туда и мы. Вы только дорожку указывайте, а я уж не отстану, несмотря на отчаянный мой бок.
С лестницы вниз:
– Писем мне, Фёдор, не было?
Снизу на лестницу почтительно:
– Никак нет, Филипп Филиппович (интимно вполголоса вдогонку), – а в третью квартиру жилтоварищей вселили.
Важный пёсий благотворитель круто обернулся на ступеньке и, перегнувшись через перила, в ужасе спросил:
– Ну-у?
Глаза его округлились и усы встали дыбом.
Швейцар снизу задрал голову, приладил ладошку к губам и подтвердил:
– Точно так, целых четыре штуки.
– Боже мой! Воображаю, что теперь будет в квартире. Ну и что ж они?
– Да ничего-с.
– А Фёдор Павлович?
– За ширмами поехали и за кирпичом. Перегородки будут ставить.
– Чёрт знает, что такое!
– Во все квартиры, Филипп Филиппович, будут вселять, кроме вашей.
Сейчас собрание было, выбрали новое товарищество, а прежних – в шею.
– Что делается. Ай-яй-яй… Фить-фить.
Иду-с, поспеваю. Бок, изволите ли видеть, даёт себя знать. Разрешите лизнуть сапожок.
Галун швейцара скрылся внизу. На мраморной площадке повеяло теплом от труб, ещё раз повернули и вот – бельэтаж.

readme.club

Собачье сердце — Текст

У-у-у-у-у-гу-гуг-гуу! О, гляньте на меня, я
погибаю. Вьюга в подворотне ревёт мне отходную, и я вою с ней. Пропал я,
пропал. Негодяй в грязном колпаке – повар столовой нормального питания служащих
центрального совета народного хозяйства – плеснул кипятком и обварил мне левый
бок.

Какая гадина, а ещё пролетарий. Господи, боже
мой – как больно! До костей проело кипяточком. Я теперь вою, вою, да разве воем
поможешь.

Чем я ему помешал? Неужели я обожру совет
народного хозяйства, если в помойке пороюсь? Жадная тварь! Вы гляньте
когда-нибудь на его рожу: ведь он поперёк себя шире. Вор с медной мордой. Ах,
люди, люди. В полдень угостил меня колпак кипятком, а сейчас стемнело, часа
четыре приблизительно пополудни, судя по тому, как луком пахнет из пожарной пречистенской
команды. Пожарные ужинают кашей, как вам известно. Но это – последнее дело,
вроде грибов. Знакомые псы с Пречистенки, впрочем, рассказывали, будто бы на
Неглинном в ресторане «бар» жрут дежурное блюдо – грибы, соус пикан по 3р.75 к.
порция. Это дело на любителя всё равно, что калошу лизать… У-у-у-у-у…

Бок болит нестерпимо, и даль моей карьеры
видна мне совершенно отчётливо: завтра появятся язвы и, спрашивается, чем я их
буду лечить?

Летом можно смотаться в Сокольники, там есть
особенная, очень хорошая трава, а кроме того, нажрёшься бесплатно колбасных
головок, бумаги жирной набросают граждане, налижешься. И если бы не грымза
какая-то, что поёт на лугу при луне – «Милая Аида» – так, что сердце падает,
было бы отлично. А теперь куда пойдёшь? Не били вас сапогом? Били. Кирпичом по
рёбрам получали? Кушано достаточно. Всё испытал, с судьбой своей мирюсь и, если
плачу сейчас, то только от физической боли и холода, потому что дух мой ещё не
угас… Живуч собачий дух.

Но вот тело моё изломанное, битое, надругались
над ним люди достаточно. Ведь главное что – как врезал он кипяточком, под
шерсть проело, и защиты, стало быть, для левого бока нет никакой. Я очень легко
могу получить воспаление лёгких, а, получив его, я, граждане, подохну с голоду.
С воспалением лёгких полагается лежать на парадном ходе под лестницей, а кто же
вместо меня, лежащего холостого пса, будет бегать по сорным ящикам в поисках
питания? Прохватит лёгкое, поползу я на животе, ослабею, и любой спец пришибёт
меня палкой насмерть. И дворники с бляхами ухватят меня за ноги и выкинут на
телегу…

Дворники из всех пролетариев – самая гнусная
мразь. Человечьи очистки – самая низшая категория. Повар попадается разный.
Например – покойный Влас с Пречистенки. Скольким он жизнь спас. Потому что самое
главное во время болезни перехватить кус. И вот, бывало, говорят старые псы,
махнёт Влас кость, а на ней с осьмушку мяса. Царство ему небесное за то, что
был настоящая личность, барский повар графов Толстых, а не из Совета
Нормального питания. Что они там вытворяют в Нормальном питании – уму собачьему
непостижимо. Ведь они же, мерзавцы, из вонючей солонины щи варят, а те,
бедняги, ничего и не знают. Бегут, жрут, лакают.

Иная машинисточка получает по IX разряду
четыре с половиной червонца, ну, правда, любовник ей фильдеперсовые чулочки
подарит. Да ведь сколько за этот фильдеперс ей издевательств надо вынести. Ведь
он её не каким-нибудь обыкновенным способом, а подвергает французской любви. С…
эти французы, между нами говоря. Хоть и лопают богато, и всё с красным вином.
Да…

Прибежит машинисточка, ведь за 4,5 червонца в
бар не пойдёшь. Ей и на кинематограф не хватает, а кинематограф у женщины
единственное утешение в жизни. Дрожит, морщится, а лопает… Подумать только: 40
копеек из двух блюд, а они оба эти блюда и пятиалтынного не стоят, потому что
остальные 25 копеек завхоз уворовал. А ей разве такой стол нужен? У неё и
верхушка правого лёгкого не в порядке и женская болезнь на французской почве,
на службе с неё вычли, тухлятиной в столовой накормили, вот она, вот она…

Бежит в подворотню в любовниковых чулках. Ноги
холодные, в живот дует, потому что шерсть на ней вроде моей, а штаны она носит
холодные, одна кружевная видимость. Рвань для любовника. Надень-ка она
фланелевые, попробуй, он и заорёт: до чего ты неизящна! Надоела мне моя
Матрёна, намучился я с фланелевыми штанами, теперь пришло моё времечко. Я
теперь председатель, и сколько ни накраду – всё на женское тело, на раковые
шейки, на абрау-дюрсо. Потому что наголодался я в молодости достаточно, будет с
меня, а загробной жизни не существует.

Жаль мне её, жаль! Но самого себя мне ещё
больше жаль. Не из эгоизма говорю, о нет, а потому что мы действительно не в
равных условиях. Ей-то хоть дома тепло, ну а мне, а мне… Куда пойду?
У-у-у-у-у!..

– Куть, куть, куть! Шарик, а шарик… Чего ты
скулишь, бедняжка? Кто тебя обидел? Ух…

Ведьма сухая метель загремела воротами и
помелом съездила по уху барышню. Юбчонку взбила до колен, обнажила кремовые
чулочки и узкую полосочку плохо стиранного кружевного бельишка, задушила слова
и замела пса.

Боже мой… Какая погода… Ух… И живот болит. Это
солонина! И когда же это всё кончится?

Наклонив голову, бросилась барышня в атаку,
прорвалась в ворота, и на улице начало её вертеть, вертеть, раскидывать, потом
завинтило снежным винтом, и она пропала.

А пёс остался в подворотне и, страдая от
изуродованного бока, прижался к холодной стене, задохся и твёрдо решил, что
больше отсюда никуда не пойдёт, тут и сдохнет в подворотне. Отчаяние повалило
его. На душе у него было до того больно и горько, до того одиноко и страшно,
что мелкие собачьи слёзы, как пупырыши, вылезали из глаз и тут же засыхали.

Испорченный бок торчал свалявшимися
промёрзшими комьями, а между ними глядели красные зловещие пятна обвара. До
чего бессмысленны, тупы, жестоки повара. – «Шарик» она назвала его… Какой он к
чёрту «Шарик»? Шарик – это значит круглый, упитанный, глупый, овсянку жрёт, сын
знатных родителей, а он лохматый, долговязый и рваный, шляйка поджарая,
бездомный пёс. Впрочем, спасибо на добром слове.

Дверь через улицу в ярко освещённом магазине
хлопнула и из неё показался гражданин. Именно гражданин, а не товарищ, и даже –
вернее всего, – господин. Ближе – яснее – господин. А вы думаете, я сужу по
пальто? Вздор. Пальто теперь очень многие и из пролетариев носят. Правда,
воротники не такие, об этом и говорить нечего, но всё же издали можно спутать.
А вот по глазам – тут уж и вблизи и издали не спутаешь. О, глаза значительная
вещь. Вроде барометра. Всё видно у кого великая сушь в душе, кто ни за что, ни
про что может ткнуть носком сапога в рёбра, а кто сам всякого боится. Вот
последнего холуя именно и приятно бывает тяпнуть за лодыжку. Боишься – получай.
Раз боишься – значит стоишь… Р-р-р…

Гау-гау…

Господин уверенно пересёк в столбе метели улицу и двинулся в подворотню. Да, да, у этого всё видно. Этот тухлой солонины лопать не станет, а если где-нибудь ему её и подадут, поднимет такой скандал, в газеты напишет: меня, Филиппа Филипповича, обкормили.

Вот он всё ближе и ближе. Этот ест обильно и не ворует, этот не станет пинать ногой, но и сам никого не боится, а не боится потому, что вечно сыт. Он умственного труда господин, с французской остроконечной бородкой и усами седыми, пушистыми и лихими, как у французских рыцарей, но запах по метели от него летит скверный, больницей. И сигарой.

Какого же лешего, спрашивается, носило его в кооператив Центрохоза?

Вот он рядом… Чего ждёт? У-у-у-у… Что он мог покупать в дрянном магазинишке, разве ему мало охотного ряда? Что такое? Колбасу. Господин, если бы вы видели, из чего эту колбасу делают, вы бы близко не подошли к магазину. Отдайте её мне.

Пёс собрал остаток сил и в безумии пополз из подворотни на тротуар.

Вьюга захлопала из ружья над головой, взметнула громадные буквы полотняного плаката «Возможно ли омоложение?».

Натурально, возможно. Запах омолодил меня, поднял с брюха, жгучими волнами стеснил двое суток пустующий желудок, запах, победивший больницу, райский запах рубленой кобылы с чесноком и перцем. Чувствую, знаю – в правом кармане шубы у него колбаса. Он надо мной. О, мой властитель! Глянь на меня. Я умираю. Рабская наша душа, подлая доля!

Пёс пополз, как змея, на брюхе, обливаясь слезами. Обратите внимание на поварскую работу. Но ведь вы ни за что не дадите. Ох, знаю я очень хорошо богатых людей! А в сущности – зачем она вам? Для чего вам гнилая лошадь? Нигде, кроме такой отравы не получите, как в Моссельпроме. А вы сегодня завтракали, вы, величина мирового значения, благодаря мужским половым железам. У-у-у-у… Что же это делается на белом свете? Видно, помирать-то ещё рано, а отчаяние – и подлинно грех. Руки ему лизать, больше ничего не остаётся.

Загадочный господин наклонился к псу, сверкнул золотыми ободками глаз и вытащил из правого кармана белый продолговатый свёрток. Не снимая коричневых перчаток, размотал бумагу, которой тотчас же овладела метель, и отломил кусок колбасы, называемой «особая краковская». И псу этот кусок.

О, бескорыстная личность! У-у-у!

– Фить-фить, – посвистал господин и добавил строгим голосом:

– Бери!

Шарик, Шарик!

Опять Шарик. Окрестили. Да называйте как хотите. За такой исключительный ваш поступок.

Пёс мгновенно оборвал кожуру, с всхлипыванием вгрызся в краковскую и сожрал её в два счёта. При этом подавился колбасой и снегом до слёз, потому что от жадности едва не заглотал верёвочку. Ещё, ещё лижу вам руку.

Целую штаны, мой благодетель!

– Будет пока что… – господин говорил так отрывисто, точно командовал. Он наклонился к Шарику, пытливо глянул ему в глаза и неожиданно провёл рукой в перчатке интимно и ласково по Шарикову животу.

– А-га, – многозначительно молвил он, – ошейника нету, ну вот и прекрасно, тебя-то мне и надо. Ступай за мной. – Он пощёлкал пальцами. – Фить-фить!

За вами идти? Да на край света. Пинайте меня вашими фетровыми ботиками, я слова не вымолвлю.

По всей Пречистенке сняли фонари. Бок болел нестерпимо, но Шарик временами забывал о нём, поглощённый одной мыслью – как бы не утерять в сутолоке чудесного видения в шубе и чем-нибудь выразить ему любовь и преданность. И раз семь на протяжении Пречистенки до Обухова переулка он её выразил. Поцеловал в ботик у Мёртвого переулка, расчищая дорогу, диким воем так напугал какую-то даму, что она села на тумбу, раза два подвыл, чтобы поддержать жалость к себе.

Какой-то сволочной, под сибирского деланный кот-бродяга вынырнул из-за водосточной трубы и, несмотря на вьюгу, учуял краковскую. Шарик света не взвидел при мысли, что богатый чудак, подбирающий раненых псов в подворотне, чего доброго и этого вора прихватит с собой, и придётся делиться моссельпромовским изделием. Поэтому на кота он так лязгнул зубами, что тот с шипением, похожим на шипение дырявого шланга, забрался по трубе до второго этажа. – Ф-р-р-р… га…у! Вон! Не напасёшься моссельпрома на всякую рвань, шляющуюся по Пречистенке.

Господин оценил преданность и у самой пожарной команды, у окна, из которого слышалось приятное ворчание валторны, наградил пса вторым куском поменьше, золотников на пять.

Эх, чудак. Подманивает меня. Не беспокойтесь! Я и сам никуда не уйду.

За вами буду двигаться куда ни прикажете.

– Фить-фить-фить! Сюда!

В Обухов? Сделайте одолжение. Очень хорошо известен нам этот переулок.

Фить-фить! Сюда? С удово… Э, нет, позвольте. Нет. Тут швейцар. А уж хуже этого ничего на свете нет. Во много раз опаснее дворника. Совершенно ненавистная порода. Гаже котов. Живодёр в позументе.

– Да не бойся ты, иди.

– Здравия желаю, Филипп Филиппович.

– Здравствуй, Фёдор.

Вот это – личность. Боже мой, на кого же ты нанесла меня, собачья моя доля! Что это за такое лицо, которое может псов с улицы мимо швейцаров вводить в дом жилищного товарищества? Посмотрите, этот подлец – ни звука, ни движения! Правда, в глазах у него пасмурно, но, в общем, он равнодушен под околышем с золотыми галунами. Словно так и полагается. Уважает, господа, до чего уважает! Ну-с, а я с ним и за ним. Что, тронул? Выкуси.

Вот бы тяпнуть за пролетарскую мозолистую ногу. За все издевательства вашего брата. Щёткой сколько раз морду уродовал мне, а?

– Иди, иди.

Понимаем, понимаем, не извольте беспокоится. Куда вы, туда и мы. Вы только дорожку указывайте, а я уж не отстану, несмотря на отчаянный мой бок.

С лестницы вниз:

– Писем мне, Фёдор, не было?

Снизу на лестницу почтительно:

– Никак нет, Филипп Филиппович (интимно вполголоса вдогонку), – а в третью квартиру жилтоварищей вселили.

Важный пёсий благотворитель круто обернулся на ступеньке и, перегнувшись через перила, в ужасе спросил:

– Ну-у?

Глаза его округлились и усы встали дыбом.

Швейцар снизу задрал голову, приладил ладошку к губам и подтвердил:

– Точно так, целых четыре штуки.

– Боже мой! Воображаю, что теперь будет в
квартире. Ну и что ж они?

– Да ничего-с.

– А Фёдор Павлович?

– За ширмами поехали и за кирпичом.
Перегородки будут ставить.

– Чёрт знает, что такое!

– Во все квартиры, Филипп Филиппович, будут
вселять, кроме вашей.

Сейчас собрание было, выбрали новое
товарищество, а прежних – в шею.

– Что делается. Ай-яй-яй… Фить-фить.

Иду-с, поспеваю. Бок, изволите ли видеть, даёт
себя знать. Разрешите лизнуть сапожок.

Галун швейцара скрылся внизу. На мраморной
площадке повеяло теплом от труб, ещё раз повернули и вот – бельэтаж.

Вперед…

bylgakov.ucoz.ru

Булгаков Михаил Афанасьевич. Собачье сердце

Собачье сердце

   У-у-у-у-у-гу-гуг-гуу! О, гляньте на меня, я погибаю. Вьюга в подворотне ревёт мне отходную, и я вою с ней. Пропал я, пропал. Негодяй в грязном колпаке – повар столовой нормального питания служащих центрального совета народного хозяйства – плеснул кипятком и обварил мне левый бок.
   Какая гадина, а ещё пролетарий. Господи, боже мой – как больно! До костей проело кипяточком. Я теперь вою, вою, да разве воем поможешь.
   Чем я ему помешал? Неужели я обожру совет народного хозяйства, если в помойке пороюсь? Жадная тварь! Вы гляньте когда-нибудь на его рожу: ведь он поперёк себя шире. Вор с медной мордой. Ах, люди, люди. В полдень угостил меня колпак кипятком, а сейчас стемнело, часа четыре приблизительно пополудни, судя по тому, как луком пахнет из пожарной пречистенской команды. Пожарные ужинают кашей, как вам известно. Но это – последнее дело, вроде грибов. Знакомые псы с Пречистенки, впрочем, рассказывали, будто бы на Неглинном в ресторане «бар» жрут дежурное блюдо – грибы, соус пикан по 3р.75 к. порция. Это дело на любителя всё равно, что калошу лизать… У-у-у-у-у…
   Бок болит нестерпимо, и даль моей карьеры видна мне совершенно отчётливо: завтра появятся язвы и, спрашивается, чем я их буду лечить?
   Летом можно смотаться в Сокольники, там есть особенная, очень хорошая трава, а кроме того, нажрёшься бесплатно колбасных головок, бумаги жирной набросают граждане, налижешься. И если бы не грымза какая-то, что поёт на лугу при луне – «Милая Аида» – так, что сердце падает, было бы отлично. А теперь куда пойдёшь? Не били вас сапогом? Били. Кирпичом по рёбрам получали? Кушано достаточно. Всё испытал, с судьбой своей мирюсь и, если плачу сейчас, то только от физической боли и холода, потому что дух мой ещё не угас… Живуч собачий дух.
   Но вот тело моё изломанное, битое, надругались над ним люди достаточно. Ведь главное что – как врезал он кипяточком, под шерсть проело, и защиты, стало быть, для левого бока нет никакой. Я очень легко могу получить воспаление лёгких, а, получив его, я, граждане, подохну с голоду. С воспалением лёгких полагается лежать на парадном ходе под лестницей, а кто же вместо меня, лежащего холостого пса, будет бегать по сорным ящикам в поисках питания? Прохватит лёгкое, поползу я на животе, ослабею, и любой спец пришибёт меня палкой насмерть. И дворники с бляхами ухватят меня за ноги и выкинут на телегу…
   Дворники из всех пролетариев – самая гнусная мразь. Человечьи очистки – самая низшая категория. Повар попадается разный. Например – покойный Влас с Пречистенки. Скольким он жизнь спас. Потому что самое главное во время болезни перехватить кус. И вот, бывало, говорят старые псы, махнёт Влас кость, а на ней с осьмушку мяса. Царство ему небесное за то, что был настоящая личность, барский повар графов Толстых, а не из Совета Нормального питания. Что они там вытворяют в Нормальном питании – уму собачьему непостижимо. Ведь они же, мерзавцы, из вонючей солонины щи варят, а те, бедняги, ничего и не знают. Бегут, жрут, лакают.
   Иная машинисточка получает по IX разряду четыре с половиной червонца, ну, правда, любовник ей фильдеперсовые чулочки подарит. Да ведь сколько за этот фильдеперс ей издевательств надо вынести. Ведь он её не каким-нибудь обыкновенным способом, а подвергает французской любви. С… эти французы, между нами говоря. Хоть и лопают богато, и всё с красным вином. Да…
   Прибежит машинисточка, ведь за 4,5 червонца в бар не пойдёшь. Ей и на кинематограф не хватает, а кинематограф у женщины единственное утешение в жизни. Дрожит, морщится, а лопает… Подумать только: 40 копеек из двух блюд, а они оба эти блюда и пятиалтынного не стоят, потому что остальные 25 копеек завхоз уворовал. А ей разве такой стол нужен? У неё и верхушка правого лёгкого не в порядке и женская болезнь на французской почве, на службе с неё вычли, тухлятиной в столовой накормили, вот она, вот она…
   Бежит в подворотню в любовниковых чулках. Ноги холодные, в живот дует, потому что шерсть на ней вроде моей, а штаны она носит холодные, одна кружевная видимость. Рвань для любовника. Надень-ка она фланелевые, попробуй, он и заорёт: до чего ты неизящна! Надоела мне моя Матрёна, намучился я с фланелевыми штанами, теперь пришло моё времечко. Я теперь председатель, и сколько ни накраду – всё на женское тело, на раковые шейки, на абрау-дюрсо. Потому что наголодался я в молодости достаточно, будет с меня, а загробной жизни не существует.
   Жаль мне её, жаль! Но самого себя мне ещё больше жаль. Не из эгоизма говорю, о нет, а потому что мы действительно не в равных условиях. Ей-то хоть дома тепло, ну а мне, а мне… Куда пойду? У-у-у-у-у!..
   – Куть, куть, куть! Шарик, а шарик… Чего ты скулишь, бедняжка? Кто тебя обидел? Ух…
   Ведьма сухая метель загремела воротами и помелом съездила по уху барышню. Юбчонку взбила до колен, обнажила кремовые чулочки и узкую полосочку плохо стиранного кружевного бельишка, задушила слова и замела пса.
   Боже мой… Какая погода… Ух… И живот болит. Это солонина! И когда же это всё кончится?
   Наклонив голову, бросилась барышня в атаку, прорвалась в ворота, и на улице начало её вертеть, вертеть, раскидывать, потом завинтило снежным винтом, и она пропала.
   А пёс остался в подворотне и, страдая от изуродованного бока, прижался к холодной стене, задохся и твёрдо решил, что больше отсюда никуда не пойдёт, тут и сдохнет в подворотне. Отчаяние повалило его. На душе у него было до того больно и горько, до того одиноко и страшно, что мелкие собачьи слёзы, как пупырыши, вылезали из глаз и тут же засыхали.
   Испорченный бок торчал свалявшимися промёрзшими комьями, а между ними глядели красные зловещие пятна обвара. До чего бессмысленны, тупы, жестоки повара. – «Шарик» она назвала его… Какой он к чёрту «Шарик»? Шарик – это значит круглый, упитанный, глупый, овсянку жрёт, сын знатных родителей, а он лохматый, долговязый и рваный, шляйка поджарая, бездомный пёс. Впрочем, спасибо на добром слове.
   Дверь через улицу в ярко освещённом магазине хлопнула и из неё показался гражданин. Именно гражданин, а не товарищ, и даже – вернее всего, – господин. Ближе – яснее – господин. А вы думаете, я сужу по пальто? Вздор. Пальто теперь очень многие и из пролетариев носят. Правда, воротники не такие, об этом и говорить нечего, но всё же издали можно спутать. А вот по глазам – тут уж и вблизи и издали не спутаешь. О, глаза значительная вещь. Вроде барометра. Всё видно у кого великая сушь в душе, кто ни за что, ни про что может ткнуть носком сапога в рёбра, а кто сам всякого боится. Вот последнего холуя именно и приятно бывает тяпнуть за лодыжку. Боишься – получай. Раз боишься – значит стоишь… Р-р-р…
   Гау-гау…
   Господин уверенно пересёк в столбе метели улицу и двинулся в подворотню. Да, да, у этого всё видно. Этот тухлой солонины лопать не станет, а если где-нибудь ему её и подадут, поднимет такой скандал, в газеты напишет: меня, Филиппа Филипповича, обкормили.
   Вот он всё ближе и ближе. Этот ест обильно и не ворует, этот не станет пинать ногой, но и сам никого не боится, а не боится потому, что вечно сыт. Он умственного труда господин, с французской остроконечной бородкой и усами седыми, пушистыми и лихими, как у французских рыцарей, но запах по метели от него летит скверный, больницей. И сигарой.
   Какого же лешего, спрашивается, носило его в кооператив Центрохоза?
   Вот он рядом… Чего ждёт? У-у-у-у… Что он мог покупать в дрянном магазинишке, разве ему мало охотного ряда? Что такое? Колбасу. Господин, если бы вы видели, из чего эту колбасу делают, вы бы близко не подошли к магазину. Отдайте её мне.
   Пёс собрал остаток сил и в безумии пополз из подворотни на тротуар.
   Вьюга захлопала из ружья над головой, взметнула громадные буквы полотняного плаката «Возможно ли омоложение?».
   Натурально, возможно. Запах омолодил меня, поднял с брюха, жгучими волнами стеснил двое суток пустующий желудок, запах, победивший больницу, райский запах рубленой кобылы с чесноком и перцем. Чувствую, знаю – в правом кармане шубы у него колбаса. Он надо мной. О, мой властитель! Глянь на меня. Я умираю. Рабская наша душа, подлая доля!
   Пёс пополз, как змея, на брюхе, обливаясь слезами. Обратите внимание на поварскую работу. Но ведь вы ни за что не дадите. Ох, знаю я очень хорошо богатых людей! А в сущности – зачем она вам? Для чего вам гнилая лошадь? Нигде, кроме такой отравы не получите, как в Моссельпроме. А вы сегодня завтракали, вы, величина мирового значения, благодаря мужским половым железам. У-у-у-у… Что же это делается на белом свете? Видно, помирать-то ещё рано, а отчаяние – и подлинно грех. Руки ему лизать, больше ничего не остаётся.
   Загадочный господин наклонился к псу, сверкнул золотыми ободками глаз и вытащил из правого кармана белый продолговатый свёрток. Не снимая коричневых перчаток, размотал бумагу, которой тотчас же овладела метель, и отломил кусок колбасы, называемой «особая краковская». И псу этот кусок.
   О, бескорыстная личность! У-у-у!
   – Фить-фить, – посвистал господин и добавил строгим голосом:
   – Бери!
   Шарик, Шарик!
   Опять Шарик. Окрестили. Да называйте как хотите. За такой исключительный ваш поступок.
   Пёс мгновенно оборвал кожуру, с всхлипыванием вгрызся в краковскую и сожрал её в два счёта. При этом подавился колбасой и снегом до слёз, потому что от жадности едва не заглотал верёвочку. Ещё, ещё лижу вам руку.
   Целую штаны, мой благодетель!
   – Будет пока что… – господин говорил так отрывисто, точно командовал. Он наклонился к Шарику, пытливо глянул ему в глаза и неожиданно провёл рукой в перчатке интимно и ласково по Шарикову животу.
   – А-га, – многозначительно молвил он, – ошейника нету, ну вот и прекрасно, тебя-то мне и надо. Ступай за мной. – Он пощёлкал пальцами. – Фить-фить!
   За вами идти? Да на край света. Пинайте меня вашими фетровыми ботиками, я слова не вымолвлю.
   По всей Пречистенке сняли фонари. Бок болел нестерпимо, но Шарик временами забывал о нём, поглощённый одной мыслью – как бы не утерять в сутолоке чудесного видения в шубе и чем-нибудь выразить ему любовь и преданность. И раз семь на протяжении Пречистенки до Обухова переулка он её выразил. Поцеловал в ботик у Мёртвого переулка, расчищая дорогу, диким воем так напугал какую-то даму, что она села на тумбу, раза два подвыл, чтобы поддержать жалость к себе.
   Какой-то сволочной, под сибирского деланный кот-бродяга вынырнул из-за водосточной трубы и, несмотря на вьюгу, учуял краковскую. Шарик света не взвидел при мысли, что богатый чудак, подбирающий раненых псов в подворотне, чего доброго и этого вора прихватит с собой, и придётся делиться моссельпромовским изделием. Поэтому на кота он так лязгнул зубами, что тот с шипением, похожим на шипение дырявого шланга, забрался по трубе до второго этажа. – Ф-р-р-р… га…у! Вон! Не напасёшься моссельпрома на всякую рвань, шляющуюся по Пречистенке.
   Господин оценил преданность и у самой пожарной команды, у окна, из которого слышалось приятное ворчание валторны, наградил пса вторым куском поменьше, золотников на пять.
   Эх, чудак. Подманивает меня. Не беспокойтесь! Я и сам никуда не уйду.
   За вами буду двигаться куда ни прикажете.
   – Фить-фить-фить! Сюда!
   В Обухов? Сделайте одолжение. Очень хорошо известен нам этот переулок.
   Фить-фить! Сюда? С удово… Э, нет, позвольте. Нет. Тут швейцар. А уж хуже этого ничего на свете нет. Во много раз опаснее дворника. Совершенно ненавистная порода. Гаже котов. Живодёр в позументе.
   – Да не бойся ты, иди.
   – Здравия желаю, Филипп Филиппович.
   – Здравствуй, Фёдор.
   Вот это – личность. Боже мой, на кого же ты нанесла меня, собачья моя доля! Что это за такое лицо, которое может псов с улицы мимо швейцаров вводить в дом жилищного товарищества? Посмотрите, этот подлец – ни звука, ни движения! Правда, в глазах у него пасмурно, но, в общем, он равнодушен под околышем с золотыми галунами. Словно так и полагается. Уважает, господа, до чего уважает! Ну-с, а я с ним и за ним. Что, тронул? Выкуси.
   Вот бы тяпнуть за пролетарскую мозолистую ногу. За все издевательства вашего брата. Щёткой сколько раз морду уродовал мне, а?
   – Иди, иди.
   Понимаем, понимаем, не извольте беспокоится. Куда вы, туда и мы. Вы только дорожку указывайте, а я уж не отстану, несмотря на отчаянный мой бок.
   С лестницы вниз:
   – Писем мне, Фёдор, не было?
   Снизу на лестницу почтительно:
   – Никак нет, Филипп Филиппович (интимно вполголоса вдогонку), – а в третью квартиру жилтоварищей вселили.
   Важный пёсий благотворитель круто обернулся на ступеньке и, перегнувшись через перила, в ужасе спросил:
   – Ну-у?
   Глаза его округлились и усы встали дыбом.
   Швейцар снизу задрал голову, приладил ладошку к губам и подтвердил:
   – Точно так, целых четыре штуки.
   – Боже мой! Воображаю, что теперь будет в квартире. Ну и что ж они?
   – Да ничего-с.
   – А Фёдор Павлович?
   – За ширмами поехали и за кирпичом. Перегородки будут ставить.
   – Чёрт знает, что такое!
   – Во все квартиры, Филипп Филиппович, будут вселять, кроме вашей.
   Сейчас собрание было, выбрали новое товарищество, а прежних – в шею.
   – Что делается. Ай-яй-яй… Фить-фить.
   Иду-с, поспеваю. Бок, изволите ли видеть, даёт себя знать. Разрешите лизнуть сапожок.
   Галун швейцара скрылся внизу. На мраморной площадке повеяло теплом от труб, ещё раз повернули и вот – бельэтаж.

   Учиться читать совершенно ни к чему, когда мясо и так пахнет за версту. Тем не менее (ежели вы проживаете в Москве, и хоть какие-нибудь мозги у вас в голове имеются), вы волей-неволей научитесь грамоте, притом безо всяких курсов. Из сорока тысяч московских псов разве уж какой-нибудь совершенный идиот не сумеет сложить из букв слово «колбаса».
   Шарик начал учиться по цветам. Лишь только исполнилось ему четыре месяца, по всей Москве развесили зелёно-голубые вывески с надписью МСПО – мясная торговля. Повторяем, всё это ни к чему, потому что и так мясо слышно. И путаница раз произошла: равняясь по голубоватому едкому цвету, Шарик, обоняние которого зашиб бензинным дымом мотор, вкатил вместо мясной в магазин электрических принадлежностей братьев Голубизнер на Мясницкой улице. Там у братьев пёс отведал изолированной проволоки, она будет почище извозчичьего кнута. Этот знаменитый момент и следует считать началом Шариковского образования. Уже на тротуаре тут же Шарик начал соображать, что «голубой» не всегда означает «мясной» и, зажимая от жгучей боли хвост между задними лапами и воя, припомнил, что на всех мясных первой слева стоит золотая или рыжая раскоряка, похожая на санки.
   Далее, пошло ещё успешней. «А» он выучил в «Главрыбе» на углу Моховой, потом и «б» – подбегать ему было удобнее с хвоста слова «рыба», потому что при начале слова стоял милиционер.
   Изразцовые квадратики, облицовывавшие угловые места в Москве, всегда и неизбежно означали «сыр». Чёрный кран от самовара, возглавлявший слово, обозначал бывшего хозяина «Чичкина», горы голландского красного, зверей приказчиков, ненавидевших собак, опилки на полу и гнуснейший дурно пахнущий бакштейн.
   Если играли на гармошке, что было немногим лучше «Милой Аиды», и пахло сосисками, первые буквы на белых плакатах чрезвычайно удобно складывались в слово «Неприли…», что означало «неприличными словами не выражаться и на чай не давать». Здесь порою винтом закипали драки, людей били кулаком по морде, – иногда, в редких случаях, – салфетками или сапогами.
   Если в окнах висели несвежие окорока ветчины и лежали мандарины…
   Гау-гау… га… строномия. Если тёмные бутылки с плохой жидкостью…
   Ве-и-ви-на-а-вина… Елисеевы братья бывшие.
   Неизвестный господин, притащивший пса к дверям своей роскошной квартиры, помещавшейся в бельэтаже, позвонил, а пёс тотчас поднял глаза на большую, чёрную с золотыми буквами карточку, висящую сбоку широкой, застеклённой волнистым и розовым стеклом двери. Три первых буквы он сложил сразу: пэ-ер-о «про». Но дальше шла пузатая двубокая дрянь, неизвестно что означающая. «Неужто пролетарий»? – подумал Шарик с удивлением… – «Быть этого не может». Он поднял нос кверху, ещё раз обнюхал шубу и уверенно подумал: «нет, здесь пролетарием не пахнет. Учёное слово, а бог его знает что оно значит».
   За розовым стеклом вспыхнул неожиданный и радостный свет, ещё более оттенив чёрную карточку. Дверь совершенно бесшумно распахнулась, и молодая красивая женщина в белом фартучке и кружевной наколке предстала перед псом и его господином. Первого из них обдало божественным теплом, и юбка женщины запахла, как ландыш.
   «Вот это да, это я понимаю», – подумал пёс.
   – Пожалуйте, господин Шарик, – иронически пригласил господин, и Шарик благоговейно пожаловал, вертя хвостом.
   Великое множество предметов нагромождало богатую переднюю. Тут же запомнилось зеркало до самого пола, немедленно отразившее второго истасканного и рваного Шарика, страшные оленьи рога в высоте, бесчисленные шубы и галоши и опаловый тюльпан с электричеством под потолком.
   – Где же вы такого взяли, Филипп Филиппович? – улыбаясь, спрашивала женщина и помогала снимать тяжёлую шубу на чёрно-бурой лисе с синеватой искрой. – Батюшки! До чего паршивый!
   – Вздор говоришь. Где паршивый? – строго и отрывисто спрашивал господин.
   По снятии шубы он оказался в чёрном костюме английского сукна, и на животе у него радостно и неярко сверкала золотая цепь.
   – Погоди-ка, не вертись, фить… Да не вертись, дурачок. Гм!.. Это не парши… Да стой ты, чёрт… Гм! А-а. Это ожог. Какой же негодяй тебя обварил? А? Да стой ты смирно!..
   «Повар, каторжник повар!» – жалобными глазами молвил пёс и слегка подвыл.
   – Зина, – скомандовал господин, – в смотровую его сейчас же и мне халат.
   Женщина посвистала, пощёлкала пальцами и пёс, немного поколебавшись, последовал за ней. Они вдвоём попали в узкий тускло освещённый коридор, одну лакированную дверь миновали, пришли в конец, а затем попали налево и оказались в тёмной каморке, которая мгновенно не понравилась псу своим зловещим запахом. Тьма щёлкнула и превратилась в ослепительный день, причём со всех сторон засверкало, засияло и забелело.
   «Э, нет», – мысленно завыл пёс, – «Извините, не дамся! Понимаю, чёрт бы взял их с их колбасой. Это меня в собачью лечебницу заманили. Сейчас касторку заставят жрать и весь бок изрежут ножами, а до него и так дотронуться нельзя».
   – Э, нет, куда?! – закричала та, которую называли Зиной.
   Пёс извернулся, спружинился и вдруг ударил в дверь здоровым боком так, что хрястнуло по всей квартире. Потом, отлетел назад, закрутился на месте как кубарь под кнутом, причём вывернул на пол белое ведро, из которого разлетелись комья ваты. Во время верчения кругом него порхали стены, уставленные шкафами с блестящими инструментами, запрыгал белый передник и искажённое женское лицо.
   – Куда ты, чёрт лохматый?.. – кричала отчаянно Зина, – вот окаянный!
   «Где у них чёрная лестница?..» – соображал пёс. Он размахнулся и комком ударил наобум в стекло, в надежде, что это вторая дверь. Туча осколков вылетела с громом и звоном, выпрыгнула пузатая банка с рыжей гадостью, которая мгновенно залила весь пол и завоняла. Настоящая дверь распахнулась.
   – Стой, с-скотина, – кричал господин, прыгая в халате, надетом на один рукав, и хватая пса за ноги, – Зина, держи его за шиворот, мерзавца.
   – Ба… батюшки, вот так пёс!
   Ещё шире распахнулась дверь и ворвалась ещё одна личность мужского пола в халате. Давя битые стёкла, она кинулась не ко псу, а к шкафу, раскрыла его и всю комнату наполнила сладким и тошным запахом. Затем личность навалилась на пса сверху животом, причём пёс с увлечением тяпнул её повыше шнурков на ботинке. Личность охнула, но не потерялась.
   Тошнотворная жидкость перехватила дыхание пса и в голове у него завертелось, потом ноги отвалились и он поехал куда-то криво вбок.
   «Спасибо, кончено», – мечтательно подумал он, валясь прямо на острые стёкла:
   – «Прощай, Москва! Не видать мне больше Чичкина и пролетариев и краковской колбасы. Иду в рай за собачье долготерпение. Братцы, живодёры, за что же вы меня?
   И тут он окончательно завалился на бок и издох.

* * *

   Когда он воскрес, у него легонько кружилась голова и чуть-чуть тошнило в животе, бока же как будто не было, бок сладостно молчал. Пёс приоткрыл правый томный глаз и краем его увидел, что он туго забинтован поперёк боков и живота. «Всё-таки отделали, сукины дети, подумал он смутно, – но ловко, надо отдать им справедливость».
   – «От Севильи до Гренады… В тихом сумраке ночей», – запел над ним рассеянный и фальшивый голос.
   Пёс удивился, совсем открыл оба глаза и в двух шагах увидел мужскую ногу на белом табурете. Штанина и кальсоны на ней были поддёрнуты, и голая жёлтая голень вымазана засохшей кровью и иодом.
   «Угодники!» – подумал пёс, – «Это стало быть я его кусанул. Моя работа. Ну, будут драть!»
   – «Р-раздаются серенады, раздаётся стук мечей!». Ты зачем, бродяга, доктора укусил? А? Зачем стекло разбил? А?
   «У-у-у» – жалобно заскулил пёс.
   – Ну, ладно, опомнился и лежи, болван.
   – Как это вам удалось, Филипп Филиппович, подманить такого нервного пса? – спросил приятный мужской голос и триковая кальсона откатилась книзу. Запахло табаком и в шкафу зазвенели склянки.
   – Лаской-с. Единственным способом, который возможен в обращении с живым существом. Террором ничего поделать нельзя с животным, на какой бы ступени развития оно ни стояло. Это я утверждал, утверждаю и буду утверждать. Они напрасно думают, что террор им поможет. Нет-с, нет-с, не поможет, какой бы он ни был: белый, красный и даже коричневый! Террор совершенно парализует нервную систему. Зина! Я купил этому прохвосту краковской колбасы на один рубль сорок копеек. Потрудитесь накормить его, когда его перестанет тошнить.
   Захрустели выметаемые стёкла и женский голос кокетливо заметил:
   – Краковской! Господи, да ему обрезков нужно было купить на двугривенный в мясной. Краковскую колбасу я сама лучше съем.
   – Только попробуй. Я тебе съем! Это отрава для человеческого желудка.
   Взрослая девушка, а как ребёнок тащишь в рот всякую гадость. Не сметь!
   Предупреждаю: ни я, ни доктор Борменталь не будем с тобой возиться, когда у тебя живот схватит… «Всех, кто скажет, что другая здесь сравняется с тобой…».
   Мягкие дробные звоночки сыпались в это время по всей квартире, а в отдалении из передней то и дело слышались голоса. Звенел телефон. Зина исчезла.
   Филипп Филиппович бросил окурок папиросы в ведро, застегнул халат, перед зеркальцем на стене расправил пушистые усы и окликнул пса:
   – Фить, фить. Ну, ничего, ничего. Идём принимать.
   Пёс поднялся на нетвёрдые ноги, покачался и задрожал, но быстро оправился и пошёл следом за развевающейся полой Филиппа Филипповича. Опять пёс пересёк узкий коридор, но теперь увидел, что он ярко освещён сверху розеткой. Когда же открылась лакированная дверь, он вошёл с Филиппом Филипповичем в кабинет, и тот ослепил пса своим убранством. Прежде всего, он весь полыхал светом: горело под лепным потолком, горело на столе, горело на стене, в стёклах шкафов. Свет заливал целую бездну предметов, из которых самым занятным оказалась громадная сова, сидящая на стене на суку.
   – Ложись, – приказал Филипп Филиппович.
   Противоположная резная дверь открылась, вошёл тот, тяпнутый, оказавшийся теперь в ярком свете очень красивым, молодым с острой бородкой, подал лист и молвил:
   – Прежний…
   Тотчас бесшумно исчез, а Филипп Филиппович, распростерши полы халата, сел за громадный письменный стол и сразу сделался необыкновенно важным и представительным.
   «Нет, это не лечебница, куда-то в другое место я попал», – в смятении подумал пёс и привалился на ковровый узор у тяжёлого кожаного дивана, – «а сову эту мы разъясним…»
   Дверь мягко открылась и вошёл некто, настолько поразивший пса, что он тявкнул, но очень робко…
   – Молчать! Ба-ба, да вас узнать нельзя, голубчик.
   Вошедший очень почтительно и смущённо поклонился Филипп Филипповичу.
   – Хи-хи! Вы маг и чародей, профессор, – сконфуженно вымолвил он.
   – Снимайте штаны, голубчик, – скомандовал Филипп Филиппович и поднялся.
   «Господи Исусе», – подумал пёс, – «вот так фрукт!»
   На голове у фрукта росли совершенно зелёные волосы, а на затылке они отливали в ржавый табачный цвет, морщины расползались на лице у фрукта, но цвет лица был розовый, как у младенца. Левая нога не сгибалась, её приходилось волочить по ковру, зато правая прыгала, как у детского щелкуна. На борту великолепнейшего пиджака, как глаз, торчал драгоценный камень.
   От интереса у пса даже прошла тошнота.
   Тяу, тяу!.. – он легонько потявкал.
   – Молчать! Как сон, голубчик?
   – Хе-хе. Мы одни, профессор? Это неописуемо, – конфузливо заговорил посетитель. – Пароль Дьоннер – 25 лет ничего подобного, – субъект взялся за пуговицу брюк, – верите ли, профессор, каждую ночь обнажённые девушки стаями. Я положительно очарован. Вы – кудесник.
   – Хм, – озабоченно хмыкнул Филипп Филиппович, всматриваясь в зрачки гостя.
   Тот совладал, наконец, с пуговицами и снял полосатые брюки. Под ними оказались невиданные никогда кальсоны. Они были кремового цвета, с вышитыми на них шёлковыми чёрными кошками и пахли духами.
   Пёс не выдержал кошек и гавкнул так, что субъект подпрыгнул.
   – Ай!
   – Я тебя выдеру! Не бойтесь, он не кусается.

thelib.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о
Warning: Unknown: open(/var/www/www-root/data/mod-tmp/sess_n7qr210e7j568j293b3207n1o2, O_RDWR) failed: No space left on device (28) in Unknown on line 0 Warning: Unknown: Failed to write session data (files). Please verify that the current setting of session.save_path is correct (/var/www/www-root/data/mod-tmp) in Unknown on line 0