Плохое совместное воспитание: 10 способов прекратить дело об опеке над вашим ребенком

Плохое совместное воспитание вредит вашему делу об опеке

Во-первых, краткое изложение того, что не следует делать при разводе или другом деле о воспитании детей — если вы действительно не делаете хотите, чтобы проблемы с совместным воспитанием снижали ваши шансы на опеку:

• Ненормативная лексика, оскорбления
• Унизительные прозвища
• Отклонение или критика
• Оскорбление других родителей детям
• Вмешательство в воспитание детей другим родителем время
• Негибкость
• Звонок / угроза вызвать полицию / DHS
• Запись или фотографирование детей для улик
• Утаивание информации
• Односторонние решения

Хорошее или плохое совместное воспитание

В сопутствующей статье предлагаются советы, как быть хорошим со-родителем, а также «Положительная» сторона уравнения — какие шаги вы можете предпринять, чтобы помочь своему делу об опеке.В этой статье основное внимание уделяется противоположному — избегайте негативных действий, которые сделают вас плохим со-родителем в глазах судьи по семейному праву. Даже если в то время они чувствуют себя «правильными», просто не делайте этого.

Другая сторона — плохой со-родитель — почему это должно иметь значение?

Это случается с лучшими из родителей — уровень разочарования возрастает, и, приняв все оскорбления, которые другой родитель подвергал вам в течение нескольких месяцев, вы, наконец, отдаете столько хорошо (или плохо!), Сколько получаете. Поступив так, вы сделали шаг к тому, чтобы стать плохим со-родителем, что впоследствии повредит вашему делу об опеке над ребенком.

Другой родитель — нарцисс, злой, обидчик и т. Д. — почему сопротивляться совместному воспитанию — это плохо? У меня было несколько случаев, когда оценщик опекунства обнаруживал домашнее насилие со стороны одного из родителей, но затем «покалечил» супругу жертвы за горечь и ненависть, а также за отчуждение детей от насильника.

Дело не в том, справедливо ли обвинять жертву (это несправедливо!). Но судья по семейному праву должен заботиться о наилучших интересах детей и не закрывать глаза на плохие действия родителей с обидой, независимо от того, насколько оправданной или понятной может быть эта обида.

Плохое совместное воспитание вредит детям

Я родитель, но не эксперт по совместному воспитанию. Сказав это, поверьте мне, когда я скажу вам, что ваши дети будут благодарить вас позже, если вы не воспользуетесь совместным воспитанием, чтобы отомстить другому родителю. Есть множество профессионалов в области психического здоровья и воспитания, которые могут объяснить очень реальное и положительное психологическое влияние на детей того, что они являются хорошими соучениками (например, Psychology Today или Urban Institute).

В этой статье не рассматривается, насколько плохое совместное воспитание вредно для детей. Вместо этого она представляет собой практический учебник по плохому поведению, которого следует избегать любой ценой от юридической фирмы, которая на собственном опыте убедилась в нанесении себе вреда, который они причиняют. в сотнях дел об опеке над детьми.Есть лучшие способы справиться с токсичным родителем с другой стороны, чем отомстить родителям.

Один плохой поступок может компенсировать чужую историю плохого совместного воспитания

Когда оба родителя совершают плохие поступки, судьи склонны применять подход «чума на оба дома». Даже если ваш бывший 10-20 раз сбросил «F-бомбу», как только вы наконец ругаетесь, вы опускаетесь до этого уровня. И вместо того, чтобы иметь дело с выигрышем, когда судья видит контраст между вами и плохим со-родителем, судья видит двух плохих родителей, которые, , оба, позволили своим недовольствам противоречить интересам детей.

Короче говоря, соотношение «плохих» не имеет большого значения — судья не сочтет другого родителя в 10 раз хуже. Всего лишь один кусочек плохого совместного воспитания с вашей стороны свел на нет целый ряд плохих поступков с другой стороны и, следовательно, свел на нет то, что должно было быть вашим преимуществом.

«Я давно научился никогда не бороться со свиньей. Пачкаешься, да и свинье это нравится ».

Присуждается Джорджу Бернарду Шоу.

Эта часто повторяемая цитата определенно верна в делах об опеке над детьми.Подставить другую щеку и избежать возмездия поможет вашему делу об опеке больше, чем вы думаете. Не сражайтесь с плохим со-родителем на его уровне — он хочет затащить вас в сточную канаву, потому что именно там ему комфортно сражаться. Хороший родитель проиграет гонку до дна и сведет на нет преимущество, которое в противном случае имело бы при слушании дела об опеке над ребенком.

Запрещение ненормативной лексики или оскорблений

Ненормативная лексика, особенно «серьезные» нецензурные выражения, часто свидетельствует о гневе и является плохим совместным воспитанием на нескольких уровнях.Когда он направлен на другого родителя, это потенциально эмоциональное насилие. Когда он направлен на детей, это, несомненно, жестокое обращение с детьми. И когда детям говорят о другом родителе, это форма «родительского отчуждения».

В редких случаях ненормативная лексика может помочь в вашем деле об опеке, а судьи по семейным делам не принимают оправдание «я просто так говорю». Я читал больше оценок опеки, чем могу сосчитать, когда дети выражали оценщику озабоченность по поводу оскорбительных слов одного из родителей, и рекомендации опеки противоречили этому родителю.

Каждое электронное письмо или текстовое сообщение, которое вы отправляете, является потенциальным свидетельством против вас в суде. Каждый ваш разговор с бывшим потенциально записывается. Вежливость в 9 случаях из 10 не защитит вас от того 10-го письма, в котором вы разразились тирадой против другого родителя — это письмо, которое используется в суде. Серьезно — независимо от того, насколько хорошо другой родитель может нажимать на ваши кнопки, вы должны сопротивляться импульсу дать отпор тем же.

Никаких оскорбительных псевдонимов

Это относится к последнему пункту — в вашем общении с другим родителем (тексты, электронные письма, звонки и т. Д.) ссылается на другого родителя по имени .Не называйте его неудачником или ее жадной сукой — серьезно это плохо кончится. И избегайте ложных формальностей в электронных письмах (например, (мистер Смит вместо Джеймса). Эта «излишняя вежливость» воспринимается как саркастическая, а не искренняя вежливость. или адресную книгу электронной почты) назовите другого родителя по имени . Точка. Если у вас в мобильном телефоне есть не очень лестное прозвище для бывшего и вашему адвокату нужны скриншоты для суда, судья увидит ваши псевдонимы «Неудачник», «донор спермы» или даже «мамочка», и считают их бесчеловечными и оскорбительными, а не милыми.

Не критиковать и не критиковать

Это непросто — когда-то вы любили другого родителя, у вас были совместные дети, а теперь он стал чрезмерно нарциссистом по отношению к вам. Но если вам абсолютно необходимо дать выход, придерживайтесь психолога, друзей или (взрослой) семьи, а не другого родителя. Это означает «нет»:

• Поток сознания , бессвязные электронные письма, чтобы избавиться от вещей
• Эмоции редко помогают. Плач или слова «мой ребенок — это мой мир» не производят впечатления на оценщиков или судей.
• Обвинения в отношении другого родителя — (называя их эгоистичными, необоснованными и т. Д.). Ваше обвинение не изменит мнения другого, а вместо этого имеет неприятные последствия, поскольку свидетельствует о том, что вы трудны.
• Лекции — даже если вы думаете, что помогаете, если другой родитель не попросит, не критикуйте его воспитание или предлагайте улучшения. Их обычно не ценят.
• Аргумент . Даже если другая сторона заманивает вас, не принимайте вызов и не возражайте — это бессмысленно.Отвергните ложное обвинение без уточнения, и если все электронное письмо с другой стороны — не что иное, как изрыгание язвы, игнорируйте его.

Факты говорят сами за себя . Вам не нужно помогать, указывая бывшей девушке, что ее поведение предосудительно — в редких случаях это приведет к изменению поведения. Если другой родитель ведет себя плохо, доказательства, которые вы представляете судье или специалисту по опеке, говорят сами за себя, и вам не нужно указывать на них другому родителю.

И обратная сторона также верна — если поведение другого человека не так плохо, как вы думаете, вы пожаловались на это не только убедить судью в том, что поведение было плохим, но вместо этого может иметь неприятные последствия для вас, поскольку судья считает вас таковым. слишком быстро критиковать.

Трудно вспомнить дело об опеке над ребенком, когда критика одного из родителей в адрес другого помогала критически настроенному родителю, но я видел примеры, когда это причиняло боль.

Не оскорбляйте других родителей детей

Мы обсуждали в блоге, имеет ли родитель право первой поправки оскорблять другого родителя. Какая разница? Просто не делай этого. Это может причинить вред детям младшего возраста, а дети старшего возраста негодуют по этому поводу. И в обоих случаях, если это произойдет, не только другой родитель узнает, но и если будет назначен специалист по оценке опекунства, дети сообщат ей об этом, так что судья суда по семейным делам также узнает об этом, прочитав заключение эксперта.

Все маленькие уловки, тонкие уколы, уговоры детей попросить другого родителя что-то купить, потому что он не заплатил свою поддержку, и т. Д. Хуже, чем плохое совместное воспитание — они потенциально являются формами родительского отчуждения. И они плохо отражают способность родителей «поощрять разделение любви, привязанности и контактов между ребенком и другой стороной» — один из факторов наилучших интересов, который суд должен учитывать в соответствии с C.R.S. 14-10-124 (1.5) (а) (VI).

Никогда не мешайте другим родителям

Соблюдайте график воспитания.Если вы хотите отправиться в поездку, если ваш бывший не согласен, это должно происходить исключительно во время вашего родительского воспитания. Если ваш бывший не платит алименты, решайте это неуважением к суду, а не отказывая ему в родительских обязанностях. Если ваш бывший опаздывает на обмен, время для воспитания детей не подлежит штрафу (кроме случаев, когда в плане воспитания есть особая оговорка о неустойке, которая будет уникальной) — вместо этого ваш бывший должен принять другие меры, чтобы забрать детей.

Если ваш бывший не уведомляет должным образом о датах отпуска или родитель из другого штата не уведомляет об обязательном 30-дневном уведомлении о выходных, не отказывайте в этом времени, если у вас действительно нет неизменных планов.и даже в этом случае сначала посоветуйтесь с адвокатом. Судья будет смутно смотреть на то, чтобы поставить детей в самый разгар битвы с вашим бывшим.

Если вы думаете, что ваш бывший подвергает опасности детей или дети отказываются идти, поговорите со своим адвокатом. Совет редко будет заключаться в том, чтобы в одностороннем порядке удерживать детей — вместо этого можно подать ходатайство или, в более серьезных случаях, связаться с DHS или полицией (не делайте этого, не поговорив предварительно с адвокатом). Но если суд не подпишет постановление об изменении графика воспитания детей, нарушение этого графика не будет просто плохим совместным воспитанием детей, это нарушение постановления суда.

Не будьте негибкими

Судьи ненавидят наблюдателей! Излишняя жесткость ради этого — отличительная черта плохого соплеменника. Если другому родителю нужно поздно поменять детей, позвольте ему, даже если в прошлом она была непреклонна. (Помните, вы делаете это для себя и для помощи детям, а не потому, что другой родитель заслуживает вашей гибкости). И не портите момент, настаивая на том, чтобы вы добавили пару дополнительных часов воспитания в свою неделю, чтобы наверстать упущенное.Родитель с равным временем проводит с детьми примерно 4386 часов в год — действительно ли пропущенные 2, 10 или даже 100 часов имеют значение в общей схеме вещей?

Если другой родитель предлагает поменять выходные или праздничные дни, если это соответствует вашим планам, неплохо согласиться и проявить гибкость, даже если другой родитель всегда отклоняет ваши просьбы об изменении. У меня был случай с плохо составленным планом воспитания детей, в котором не учитывался День отца, и мать отказала отцу в воспитании детей, потому что это были «ее выходные».На слушании два месяца спустя судья не поздравил мать за то, что она придерживалась условий родительского плана, а полностью обрушилась на нее за то, что она злонамеренно лишила детей возможности видеться с отцом в «его» особый день.

И каким бы плохим ни был другой родитель, никогда не отказывайте в разрешении привести детей на особое мероприятие (свадьбу, воссоединение семьи, даже похороны), даже если это происходит во время вашего родительского воспитания. Это не только важно для детских воспоминаний, но и покажется вам необоснованным.

Наконец, если план воспитания не запрещает конкретному человеку вступать в контакт с детьми, никогда не отказывайте другому родителю в «разрешении» использовать друга или члена семьи, чтобы забрать детей для ее воспитания. И у вас нет права требовать проверки биографических данных кого-либо — каждый родитель сам должен определить, кому он доверяет, пока он сам является родителем.

Не угрожайте и не звоните в полицию или в DHS

Чаще всего звоните в DHS или в полицию по поводу неприятностей со стороны других родителей.Штат не благодарит вас за то, что вы вносите свой вклад в защиту молодежи Колорадо, но вместо этого судья рассматривает это как вмешательство во время воспитания других детей.

Если у вас есть законные доказательства того, что другой родитель действительно жестоко обращался с детьми или совершал какие-либо другие преступления, поговорите со своим адвокатом, прежде чем угрожать. Точно так же, если другой родитель служит в армии, не звоните в его подчиненные, чтобы навлечь на него неприятности, заявить о его супружеской неверности и т. Д. Это всегда будет иметь неприятные последствия для вас.

Не записывайте / фотографируйте детей в качестве доказательств

Вы хотите снимать или снимать на видео детей, которые занимаются классными семейными делами? Отличная идея, она сохраняет воспоминания, и на тот случай, если на ваше воспитание когда-нибудь нападут, пресловутая «картинка стоит 1000 слов» означает, что судья может увидеть счастливых, улыбающихся детей на вашей попечении.

Но если ваш сын приходит домой и у него синяк — вы обращаетесь с ним как с преступником, которого забронировали, и заставляете его снимать рубашку или штаны, чтобы сделать снимки крупным планом, заставляя его думать, что он сделал что-то не так? Очень часто фотография все равно не отражает синяк или царапину, поэтому, если это не серьезные синяки, последствия для судьи могут быть хуже, чем предполагаемое насилие, которое вы пытаетесь доказать.Сказав это, можно сделать снимок четко видимого синяка на руке или ноге, если вы не придаете этому большого значения при фотографировании.

Что касается записи, Колорадо является государством с односторонним согласием — записывать собственные разговоры C.R.S. 18-9-304 или по телефону. C.R.S. 18-9-303. (Обратите внимание, что согласно этому закону подслушивание или тайная запись чьего-либо разговора является преступлением).

Точно так же, хотя запись ваших собственных разговоров является законной, и судья, и дети, когда они станут старше и неизменно узнают об этом, будут воспринимать это как предательство доверия только для того, чтобы получить преимущество в судебном процессе.За десятилетия юридической практики у меня было всего 2-3 случая, когда я думал об использовании таких записей в суде, но до сих пор никогда не делал этого. Хотя я могу представить себе возможность того, что запись ребенка может принести больше вреда, чем пользы, этого еще не произошло.

И кроме особых событий, никаких видеозаписей. Если вы откинетесь и записываете нормальный разговор, особенно когда говорите о другом родителе, это станет ужасным сигналом, и судья это знает.

Обратите внимание, что эти опасения касаются только записи детей.Это нормально — тайно записывать свое общение с другим родителем (пока вы живете в Колорадо — если нет, проверьте закон своего штата). И иногда такая запись может быть хорошей идеей, если есть история проблем, поскольку она может защитить вас от ложных заявлений, или бесценной для доказательства плохого поведения другого, особенно если другой родитель взорвет или использует ненормативную лексику по отношению к детям.

Не скрывайте информацию

Я никогда не видел, чтобы у одного из родителей возникали проблемы с судьей из-за того, что он сообщил другому родителю слишком много информации о детях, но обратное неверно.Если с детьми что-то случится (хорошее или плохое), расскажите об этом другому родителю и даже отправьте картинки. Вот неполный список того, о чем вы должны рассказать другим:

• Оценки / табели успеваемости
• Медицинская информация (приемы, лечение и т. Д.)
• Дневной уход (и убедитесь, что в списке указан другой родитель. в качестве контакта)
• Мероприятия для детей
• Вехи (потеря зубов, религиозные обряды и т. д.)
• Информация о вашей собственной жизни, которая влияет на детей (сожительство, рождение ребенка, болезнь и т. д.)

Даже если вы дали та же информация в прошлом, если другой родитель спросит снова, не утаивайте и говорите: «Я уже сказал вам», а укажите имя и номер стоматолога еще раз.

Не принимайте односторонних решений и не меняйте статус-кво

Когда родители принимают совместное решение, не принимайте решения самостоятельно — это плохое совместное воспитание, и оно причинит вам боль. (Даже если вы принимаете решения единолично, вы почти всегда должны информировать другого родителя). Хотя, если суд не может найти все следующие примеры фактических нарушений, достойных неуважения к суду, вы все равно навредите своему делу, приняв такие решения в одностороннем порядке:

• Медицинские — выбор или смена врачей, или согласие на неэкстренное лечение, терапию и т. д.
• Образование — выбор или смена школы, репетиторство и т. д.
• Дневной уход — выбор, изменение или прекращение
• Мероприятия — хорошо обсуждать независимо, но критично, если это накладывается на время других, или деятельность потенциально опасна
• Основные изменения внешнего вида — радикальные стрижки (или первая стрижка ребенка), пирсинг или татуировки
• Основные изменения образа жизни — если ребенок никогда не получал прививок, не делайте этого начать в одностороннем порядке.Если ребенок вырос вегетарианцем, не стоит начинать с мяса в одностороннем порядке. Это не значит, что вам никогда не разрешается это делать, но сначала поговорите со своим адвокатом.
• Водительские права

Иногда это тонкая грань между важным решением и повседневным решением, которое принимается полностью в ваше свободное время — если вы сомневаетесь, вас не обвинят в плохом совместном воспитании детей. заблуждаясь на стороне совещаний. Обратное неверно.

Готовы стать хорошим со-родителем?

Избегание ловушек, упомянутых в этой статье, поможет избежать того, чтобы судья по семейным отношениям назвал вас плохим со-родителем.Иногда этого вполне можно ожидать. Но если вы готовы делать больше и действительно предпринимаете позитивные шаги, чтобы вас считали хорошим со-родителем, вы действительно можете проявить себя в процессе опеки над ребенком.

После того, как вы избавились от плохого совместного воспитания в своей системе, прочтите нашу статью на эту тему, если вы готовы перейти к «дополнительному балансу», утвердительно проявив себя как хороший второй родитель.

Почему ваш ребенок вас не слушает

Иногда кажется, что ваш ребенок не слышит, что вы говорите, или просто игнорирует вас? Часто ли вам приходится повторять что-то несколько раз до изнеможения и неизбежного раздражения?

Если избирательный слух у детей — это то, с чем вы боретесь в своей семье, вот несколько причин, по которым это может происходить, и несколько советов о том, что вы можете сделать, чтобы сломать стереотип.

Причины избирательного прослушивания

Есть несколько разных причин, по которым ребенок может не слушать то, что вы говорите. Вот обзор наиболее распространенных причин.

Ты слишком много говоришь

Когда дело доходит до общения с детьми, лучше всего оставаться кратким и придерживаться одного или двух пунктов. Если дать ребенку список вещей, которые ему нужно запомнить — например, перечислить несколько дел, которые вы хотите, чтобы он выполнял, или напомнив ему о некоторых делах, например, чтобы подготовиться к школе, — ребенку может быть трудно сохранить отслеживать все, что они должны делать.

Точно так же использование большого количества громких слов и подробное объяснение чего-либо, например, почему вы наказали ее за что-то не так, может в конечном итоге просто размыть сообщение.

Краткость и конкретность особенно важны для детей младшего возраста, у которых обычно мало внимания.

Ваш ребенок сосредоточен на чем-то еще

Часто дети так пристально концентрируются на чем-то, что они делают, будь то просмотр любимого шоу или фильма или игры с Lego, что они просто не слышат вас.Дети, как и взрослые, могут чем-то полностью увлечься; поэтому, когда они не слушают, иногда это не столько вызов, сколько то, что они полностью во что-то погружены.

Постарайтесь увидеть в этом положительную сторону (они развивают свои навыки концентрации) и попросите ребенка полностью сосредоточить свое внимание, подойдя к нему и поговорив с ней лицом к лицу.

Дайте ребенку время, чтобы перейти от занятия, которым он занят, к тому, что вы его просите.

Они делают что-то еще

Бывает, что вы заняты приготовлением ужина и хотите напомнить своему ребенку, что он закончил домашнее задание, поэтому вы кричите на него через всю комнату или через весь дом.Но по возможности постарайтесь выработать привычку находить время, чтобы подойти к нему и поговорить с ним лицом к лицу. Шансы на то, что ваш ребенок вас выслушает, увеличиваются в геометрической прогрессии, если вы уделяете ему полное внимание, когда делаете запрос.

Вы заказываете или просите

Сержант-инструктаж («Возьми эти игрушки прямо сейчас !!!») или самодовольный нищий («Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, разве ты не можешь забрать свои игрушки?») С большой вероятностью дадут одинаковые результаты со временем. — дети не слушают.

Делайте просьбы приятным, но твердым голосом. Найдите тонкую грань между приказанием и просьбой со своим ребенком.

Вы непоследовательны

Если вы неоднократно просите своего ребенка забрать свои игрушки, и вы не добиваетесь последствий, когда он игнорирует вас, то вы учите его, ну, игнорировать вас.

Вы критикуете

Хотели бы вы, чтобы кто-то постоянно критиковал вас, и хотели бы вы обращать внимание на то, что говорил этот человек? Если вы постоянно настроены негативно («Я не знаю, почему вы никогда не можете слушать!»), То ваш ребенок может естественным образом отключиться от вас.

Как научить ребенка слушать

Итак, теперь, когда вы знаете несколько причин, по которым ребенок может не слушать, как заставить его обращать внимание на то, что вы говорите? Попробуйте некоторые из этих стратегий для развития хороших навыков слушания.

• Смотри на вещи глазами . Подойдите к уровню вашего ребенка и попросите его смотреть прямо на вас, пока вы разговариваете друг с другом. Это отличный способ не только обеспечить вам полное внимание ребенка, но и научить его хорошим манерам и уважительно слушать, когда кто-то с ним разговаривает.
• Слушайте своего ребенка . Как и в случае с другим поведением, ваш ребенок научится слушать, следуя вашему примеру. Если вы возьмете за привычку слушать ребенка, когда он говорит, он с большей вероятностью будет делать то же самое, когда вы с ней разговариваете.
• Узнайте, почему они не соблюдают . Подумайте, что может заставить вашего ребенка не обращать на вас внимания. Вы просите его сделать что-то, с чем ему сложно справиться в одиночку? У него проблемы с выполнением того, о чем вы просите, из-за усталости или раздражительности? Подумайте, что может быть причиной его поведения, вместо того, чтобы отвергать это, поскольку ваш ребенок не проявляет уважения, намеренно ведет себя вызывающе или игнорирует вас.
• Сохраняйте спокойствие . Каким бы неприятным ни было то, что ваш ребенок не слушает, старайтесь сохранять спокойствие и дзен, когда вы ведете своего ребенка, и воздерживайтесь от криков или разговоров в гневном тоне. Почему? Две важные причины: во-первых, когда вы злитесь, вы показываете своему ребенку, что вы не контролируете ситуацию и что он может нажимать на ваши кнопки. И во-вторых, хотя крик может дать вам краткосрочные результаты, со временем он потеряет свою эффективность.
• Объясните, что это неуважительно . Научите ребенка, что не слушать и не игнорировать кого-то, когда он разговаривает с вами, — плохой способ обращаться с людьми.
• Впрысните немного веселья . Если вы ведете постоянную борьбу за то, чтобы ваши дети слушали, измените динамику вашего взаимодействия, немного осветив ситуацию. Например, если вы разочарованы тем, что ваш ребенок бездельничает и не может вовремя собраться в школу, используйте таймеры, чтобы узнать, кто может выиграть гонку к двери, или настройте таблицу наклеек, чтобы вознаградить его тем, что он хочет, если он можно подготовиться вовремя в течение недели и более.Используйте свое воображение, чтобы поощрять его сотрудничество вместо того, чтобы выдвигать требования.
• Поверните столы . Обязательно сообщите ребенку заранее, что вы будете выполнять это упражнение, чтобы он знал, что вы на самом деле не игнорируете его: установите около 30 минут (более или менее, в зависимости от возраста вашего ребенка и его реакции ) и скажите своему ребенку, что вы не будете его слушать. Пройдет совсем немного времени, и ваш ребенок поймет, как ужасно, когда кто-то, с кем вы хотите поговорить, игнорирует вас.
• Будьте терпеливы . Формирование хороших коммуникативных привычек — это процесс, на развитие которого может уйти много времени. Вместо того, чтобы ожидать, что ваш ребенок всегда будет слушаться вас, когда вы впервые что-то скажете, посмотрите на развитие его навыков слушания как на часть создания важной основы, которая поможет вам и вашему ребенку развить прочные отношения в ближайшие годы.

7 советов по воспитанию заботливых детей — как сделать заботу общей

4. Предоставьте детям возможность проявлять заботу и благодарность.

Почему?

Детям нужно практиковать заботу о других и быть благодарными — для них важно выразить признательность многим людям, которые вносят свой вклад в их жизнь. Исследования показывают, что люди, у которых есть привычка выражать благодарность, с большей вероятностью будут полезными, щедрыми, сострадательными и прощающими, а также с большей вероятностью будут счастливы и здоровы.

Как?

Научиться быть благодарным и заботливым в некоторых отношениях похоже на обучение игре в спорте или игре на музыкальном инструменте.Ежедневное повторение — будь то помощь другу с домашним заданием, работа по дому, работа в классе или постоянное размышление о том, что мы ценим в других, — и возрастающие проблемы делают заботу и благодарность второй натурой и развивают у детей способности к заботе. Проводите семейные собрания, которые дают детям возможность практиковаться в решении семейных проблем, таких как ссоры между братьями и сестрами, ссоры, связанные с поездкой в ​​школу, и создание более приятных блюд. Хотя как родители и опекуны мы всегда должны твердо стоять за ключевые ценности, такие как забота и справедливость, мы можем сделать наш дом демократичным в ключевых отношениях, прося наших детей выражать свои взгляды, а они слушают наши.Вовлечение детей в составление планов по улучшению семейной жизни учит их умению смотреть на перспективу и решать проблемы, а также возлагает на них подлинную ответственность: стать соавторами счастливой семьи.

ПОПРОБУЙТЕ ЭТО

• Реальные обязанности. Ожидайте, что дети будут регулярно помогать, например, по дому, братьям и сестрам, и хвалить только необычные добрые дела. Когда такого рода рутинные действия просто ожидаемы и не вознаграждаются, они с большей вероятностью станут неотъемлемой частью повседневных действий.

• Сделайте акцент на заботе и справедливости. Начните беседу с детьми о заботливых и безразличных поступках, которые они видят в своей повседневной жизни или по телевидению, и об актах справедливости и несправедливости, свидетелями которых они могут стать или услышать в новостях, например о человеке, который отстаивал важное дело или пример сексизма или расизма. Спросите детей, как они видят эти действия, и объясните, почему вы считаете эти действия заботливыми или равнодушными, справедливыми или несправедливыми.

• Выражаю благодарность. Сделайте выражение благодарности ежедневным ритуалом перед ужином, перед сном, в машине или в метро. Поощряйте детей выражать признательность членам семьи, учителям или другим людям, которые вносят свой вклад в их жизнь.

5. Расширьте круг интересов вашего ребенка.

Почему?

Почти все дети сочувствуют и заботятся о небольшом кругу семей и друзей. Наша задача — помочь детям научиться сочувствовать и заботиться о ком-то за пределами этого круга, например о новом ребенке в классе, о том, кто не говорит на их языке, о школьном попечителе или о ком-то, кто живет в далекой стране.

Как?

Важно, чтобы дети учились увеличивать масштаб , внимательно слушая и уделяя внимание тем, кто находится в их ближайшем окружении, и уменьшать масштаб , делая общую картину и учитывая круг людей, с которыми они общаются каждый день. Детям также необходимо учитывать, как их решения влияют на сообщество. Например, нарушение школьных правил может облегчить нарушение правил другими. В нашем более глобальном мире также важно, чтобы дети заботились о людях, которые живут в других культурах и сообществах.

ПОПРОБУЙТЕ ЭТО

• Дети, сталкивающиеся с проблемами. Призовите детей задуматься о взглядах и чувствах тех, кто может оказаться уязвимым, например, нового ребенка в школе или ребенка, испытывающего проблемы в семье. Предложите детям несколько простых идей, как действовать, например, утешить одноклассника, которого дразнили, или обратиться к новому ученику.

• Уменьшение. Используйте газетные или телевизионные сюжеты, чтобы начать разговор с детьми о трудностях и проблемах других людей или просто о другом опыте детей в другой стране или сообществе.

• Прослушивание. Подчеркните вместе со своим ребенком важность действительно слушать других, особенно тех людей, которые могут показаться незнакомыми и которых труднее сразу понять.

6. Содействовать развитию у детей способности мыслить этично и вносить позитивные изменения в свои сообщества.

Почему?

Детей от природы интересуют этические вопросы, и решение этих этических вопросов может помочь им понять, например, что такое справедливость, что они должны другим и что делать, когда у них есть противоречащие друг другу привязанности.Дети также часто заинтересованы в том, чтобы брать на себя руководящие роли для улучшения своих сообществ. Они хотят быть добрыми силами. Например, многие из наиболее впечатляющих программ воспитания заботы и уважения и прекращения издевательств и жестокости были начаты детьми и молодежью.

Как?

Вы можете помочь детям стать этическими мыслителями и лидерами, прислушиваясь к их собственным этическим дилеммам и помогая им обдумать их, например: «Следует ли мне пригласить новую соседку на день рождения, если она не нравится моему лучшему другу?» В то же время вы можете предоставить своим детям возможность бороться с несправедливостью в своих сообществах и укреплять свои сообщества другими способами.

ПОПРОБОВАТЬ

• Принятие мер. Поощряйте детей принимать меры против затрагивающих их проблем, таких как запугивание в Интернете или небезопасный угол улицы.

• Присоединение. Предоставить детям возможности участвовать в делах, будь то сокращение бездомности, поддержка образования девочек в развивающихся странах, привлечение внимания к тяжелому положению животных, подвергшихся жестокому обращению, или любая другая область, которая их интересует.

• Делаем «с. Поощряйте детей не просто «делать для» других, но «делать» вместе с ними, работая с различными группами учащихся, чтобы решать проблемы сообщества.

• Мыслите вслух вместе с ребенком. Начните разговор об этических дилеммах, которые возникают из телешоу, или об этических дилеммах, которые дети могут решить во время еды или в других ситуациях. Что им делать, когда одноклассник говорит им плохие вещи о другом ребенке? Когда они видят, как кто-то обманывает тест или ворует? Когда они сделали что-то не так и боятся признаться в этом родителям или опекунам?

7.Помогите детям развить самоконтроль и эффективно управлять чувствами.

Почему?

Часто способность заботиться о других подавляется гневом, стыдом, завистью или другими негативными чувствами.

Как?

Мы можем научить детей тому, что все чувства допустимы, но некоторые способы справиться с ними бесполезны. Детям нужна наша помощь, чтобы научиться справляться с чувствами продуктивно.

ПОПРОБУЙТЕ ЭТО

• Определение чувств. Назовите детям их тяжелые чувства, такие как разочарование, печаль и гнев, и побудите их поговорить с вами о том, почему они так себя чувствуют.

• 3 шага к самоконтролю. Простой способ помочь детям справиться со своими чувствами — это вместе попрактиковаться в трех простых шагах: остановиться, сделать глубокий вдох через нос и выдох через рот и сосчитать до пяти. Попробуйте, когда ваш ребенок спокоен. Затем, когда вы увидите, что она расстроена, напомните ей о шагах и сделайте их вместе.

• Разрешение конфликтов. Практикуйте с ребенком, как разрешать конфликты. Подумайте о конфликте, свидетелем которого вы или ваш ребенок стали или пережили, который обернулся неудачно, и разыграйте разные способы реагирования.Постарайтесь достичь взаимопонимания — прислушивайтесь и перефразируйте чувства друг друга, пока оба человека не почувствуют, что их понимают. Если ваш ребенок видит, что вы испытываете трудное чувство, и беспокоится, поговорите с ним о том, как вы с ним справляетесь.

• Снимите ограничения. Используйте власть с умом, чтобы установить четкие границы. Объясните, почему ваши пределы основаны на разумной и заботливой заботе о благополучии вашего ребенка.

Воспитание заботливого, уважительного и этичного ребенка всегда было тяжелым трудом.Но это все, что мы можем сделать. И нет работы более важной или более полезной.

Поддерживающие

Следующие люди одобрили эти советы:

• Ашока

• Концепции профессионального обучения / СЛУШАТЬ — Помогая всем добиться уважения

• Cartoon Network

• Центр персонажей и гражданственности Миссури-Ст. Louis

• Центр для 4-го и 5-го Rs, SUNY Cortland

• Партнерство по обучению персонажей (CEP)

• Дебора Темкин

• Сотрудничество для академического, социального и эмоционального обучения (CASEL)

• Комитет по делам детей

• История и самих себя

• Великие школы

• Greater Good Science Center, Калифорнийский университет, Беркли

• HopeLab

• Джессика Берлински,

Adaptive Health Systems 12

Юбилейный центр характера и добродетелей

• Making Care Common, Harvard Graduate School of Education

• Морис Дж.Элиас, директор лаборатории социально-эмоционального обучения, Университет Рутгерса

• Мишель Борба

• Национальная ассоциация независимых школ (NAIS)

• Национальный школьный климатический центр

• Peace First

• PREV

• Фонд случайных проявлений доброты

• YMCA в США

Последнее обновление октябрь 2018 г.

Злоупотребления: что нужно знать детям (для детей)

Большинство взрослых хорошо относятся к детям, но некоторые взрослые скорее причиняют боль детям, чем помогают им.Еще одно слово, обозначающее причинение кому-либо вреда, — это «оскорбление».

Жестокое обращение с детьми (скажем: ah-BYOOS) может повлиять на всех детей, независимо от того, где они живут, сколько денег имеют их семьи, сколько им лет или с кем они живут. Ребенок может подвергнуться насилию со стороны родителей, отчима, другого члена семьи, няни, учителя, тренера или другого ребенка.

Жестокое обращение с детьми может происходить где угодно — дома, в школе, в присмотре за детьми, в доме друга или даже в церкви или другом религиозном здании.

Скажите кому-нибудь, что происходит прямо сейчас

Ребенок, которому больно, должен немедленно рассказать об этом взрослому, которому доверяет. Что бы ни говорил обидчик, насилие всегда неправильно, и ребенок может попросить и получить помощь несколькими способами.

• Скажите взрослому, которому вы доверяете. Кто? Вы можете рассказать об этом кому-нибудь в школе, например школьному психологу, школьной медсестре, учителю или тренеру. Или скажите маме или папе друга, старшему брату или старшей сестре. Вы можете сделать это лично или по телефону, либо написать записку, электронную почту или письмо.Это может быть сложно, потому что ребенок мог бояться молчать. Но детям важно продолжать рассказывать, пока взрослый не получит помощь и насилие не прекратится.
  

Если у вас нет взрослого, к которому можно было бы обратиться, сообщите об этом кому-нибудь по телефону или с помощью SMS на горячей линии:

• Из США и Канады звоните по телефону 1-800-4-A-CHILD . В любое время дня и ночи люди готовы помочь пострадавшим детям. Дети также могут посетить их веб-сайт.
• Если вы находитесь за пределами США или Канады, посетите этот веб-сайт, чтобы найти справочную службу для детей.
  
• Если вы в опасности, звоните 911 . Обязательно укажите такую ​​информацию, как ваше имя и адрес, чтобы они могли вам помочь.

Если вы знаете кого-то, кто, по вашему мнению, может подвергнуться насилию, вы можете помочь, сообщив об этом своему родителю или другому взрослому, например, учителю или врачу.

Как узнать о злоупотреблении?

Существует несколько различных видов злоупотреблений:

• Повреждение тела ребенка называется физическим насилием. Это может произойти от сильного удара рукой или предметом, например ремнем, особенно если после удара остаются синяки или порезы. Дрожание, толкание, удушье, болезненное хватание и удары ногами также могут быть физическим насилием. Обидеть детей — это никогда не нормально. Сообщите взрослому, которому вы доверяете, если это происходит с вами.

• Прикосновение к интимным частям тела ребенка называется сексуальным насилием. Ваши интимные части — это части вашего купального костюма или нижнего белья: грудь, влагалище и попа для девочек и пенис и попа для мальчиков.Если взрослый или другой ребенок прикасается к интимным частям ребенка или говорит ребенку, чтобы он прикоснулся к своим, это неправильно. Когда это произойдет, человек может сказать ребенку, что это прикосновение — секрет, и никому не рассказывать. Но ребенку не обязательно держать этот секрет в секрете. Расскажите об этом взрослому, которому вы доверяете, или нескольким людям, пока кто-нибудь вам не поможет.

• Обидеть ребенка грубыми словами или сильным гневом — это словесное или эмоциональное насилие. Это может произойти, если кто-то все время кричит, называет ребенка злыми именами, угрожает оставить ребенка или усыновить его.Время от времени родители сердятся на своих детей — это нормально. Но если кричать, наказывать и угрожать слишком много времени, дети могут начать очень плохо относиться к себе. Детям также больно, если их игнорируют или не любят. Очень важно сказать взрослому, которому доверяете, что это происходит.

• Не давать детям то, что им нужно для жизни, называется пренебрежением. Пренебрежение (скажем: neh-GLEKT) происходит, когда дети живут в доме, где взрослые не дают им элементарных вещей, которые нужны всем детям, — например, еды, чистой одежды, возможности каждый день ходить в школу и кровати, чтобы спать в.Когда родители или опекуны пренебрегают детьми, дети могут не принимать ванну, спать под теплыми одеялами, не проходить обследование или получать лекарства, когда они им нужны.

Ребенку может быть трудно сказать кому-то, что он не получает этих важных вещей. У родителей или опекунов могут быть проблемы, такие как потеря работы, семейные проблемы или проблемы с алкоголем или наркотиками. Но независимо от того, почему это происходит, ребенку нужно кому-то рассказать. Затем ребенок может начать получать то, что ему нужно, а родитель или опекун тоже могут получить помощь.

Чтобы говорить об этом, нужно много мужества, а иногда нужно время, чтобы почувствовать себя достаточно сильным, чтобы говорить об этом. Это нормально. Просто знайте, что, в конце концов, рассказать безопасному человеку — самое смелое, что может сделать ребенок. Когда ребенок предпринимает шаги, чтобы оставаться в безопасности и быть счастливым и не допустить жестокого обращения, это может быть по-настоящему приятно.

Когда служба защиты детей исследует вашу семью

Информация для родителей и опекунов

Каждый ребенок имеет право на безопасность.Окружной закон определяет жестокое обращение с детьми как:

• Поставить ребенка в опасную ситуацию.
• Умышленное причинение вреда ребенку.
• Сексуальная эксплуатация взрослых или контакт с ребенком.
• Действия родителя (или опекуна), причиняющие психический или эмоциональный вред ребенку.

определяет безнадзорность детей как:

• Отсутствие еды, крова, присмотра, образования или медицинской помощи ребенку из-за действий или привычек одного из родителей (или опекуна).

Само по себе отсутствие денег не является детской безнадзорностью.

Агентство по обслуживанию детей и семьи округа Колумбия (CFSA) защищает детей округа от жестокого обращения и отсутствия заботы и помогает их семьям. CFSA получает и расследует сообщения о жестоком обращении и пренебрежении к молодым людям округа в возрасте 18 лет и младше. Мы работаем над тем, чтобы дети и подростки были в безопасности, здоровыми и получали необходимый уход. Часто наше общение с семьей приводит к тому, что мы помогаем с их проблемами, проблемами и чрезвычайными ситуациями.

Почему со мной связывается социальный работник CFSA?

CFSA получил сообщение о том, что ваш ребенок, возможно, подвергался жестокому обращению или оставался без присмотра, либо подвергался риску жестокого обращения или пренебрежения.Окружное законодательство требует, чтобы CFSA расследовала все сообщения о предполагаемом жестоком обращении с детьми или пренебрежении им.

Кто сказал, что мой ребенок подвергается насилию или пренебрежению?

Любой, кто считает, что ребенок подвергался жестокому обращению или оставался без присмотра, может обратиться по круглосуточной горячей линии CFSA по телефону (202) 671-SAFE. Иногда соседи, друзья, родственники или даже незнакомцы звонят, потому что беспокоятся о ребенке. Закон округа требует, чтобы определенные люди звонили, если они подозревают жестокое обращение с детьми или отсутствие заботы о них. В число этих «уполномоченных репортеров» входят: врачи, учителя, социальные работники, полицейские и работники по уходу за детьми.Уполномоченные репортеры должны сообщить нам свои имена; другим людям, которые звонят, не нужно называть свои имена.

По закону личность лиц, сообщающих о жестоком обращении с детьми и отсутствии заботы, строго конфиденциальна. Мы не можем сказать вам, кто нам звонил.

Что происходит, когда CFSA получает отчет?

Мы поручаем социальному работнику из Службы защиты детей CFSA (CPS) провести расследование, обычно в течение 24 часов с момента получения отчета. Задача социального работника — выяснить, является ли сообщение о жестоком обращении или пренебрежении правдой или ложью.Социальный работник также решает, следует ли CFSA или общественной организации продолжать помогать вашей семье.

С кем поговорит социальный работник?

Социальный работник поговорит с вами, вашими детьми и другими людьми, живущими в вашем доме. Социальный работник также свяжется с людьми, которые знают вас и ваших детей, такими как врачи, учителя, няни, родственники и соседи. Вы можете попросить социального работника поговорить с определенными людьми, у которых есть информация о вашем ребенке. Социальный работник может связываться с людьми без вашего разрешения.

Согласно закону, некоторые виды жестокого обращения с детьми являются преступлениями. CFSA должен связаться с полицией, если в отчете указывается на сексуальное насилие или серьезное физическое насилие. Затем CFSA, полиция и другие работают вместе, чтобы защитить ребенка. Только полиция может арестовывать людей и обвинять их в преступлениях. CFSA не имеет таких полномочий.

Должен ли социальный работник разговаривать с моим ребенком?

Да. Социальный работник должен видеть и разговаривать со всеми детьми, живущими в вашем доме. Даже если отчет касается только одного из ваших детей, CFSA должен видеть и разговаривать со всеми вашими детьми.Социальный работник может встретиться с вашими детьми в детском саду или школе и поговорить с ними, прежде чем связываться с вами. Ребенку нужно чувствовать, что он или она может свободно говорить.

Что делать, если я не хочу разговаривать с социальным работником?

В ваших интересах сотрудничать с нашим расследованием. Это хорошая возможность рассказать свою точку зрения. Но даже если вы откажетесь сотрудничать, мы все равно должны расследовать это сообщение. Если мы считаем, что вашему ребенку угрожает непосредственная опасность, мы обратимся за помощью в полицию.При необходимости мы попросим суд разрешить вам разрешить нам увидеться с ребенком.

Ты заберешь у меня моих детей?

Многие дети, которых обслуживает CFSA, остаются дома со своими семьями. Наша цель — по возможности сохранять семьи вместе. Ваш социальный работник может помочь вам получить услуги — например, дневной уход, — чтобы ваши дети могли оставаться с вами дома.

Однако CFSA несет юридическую ответственность за защиту детей от жестокого обращения и отсутствия заботы. Иногда дом просто небезопасен.Затем мы должны переместить детей в безопасные места. Мы стараемся держать братьев и сестер вместе в максимально семейной обстановке, которая отвечает их потребностям. Это может быть с одним из ваших родственников или в приемной семье. Когда CFSA забирает детей из дома, у нас есть 72 часа (кроме воскресенья), чтобы попросить Суд по семейным делам округа Колумбия согласиться или не согласиться с удалением детей.

Что происходит после расследования?

Обычно в течение 30 дней социальный работник использует информацию, собранную в ходе расследования, чтобы решить, что произошло.CFSA отправит вам письмо с объяснением того, что мы обнаружили.

Если мы обнаружим, что ваш ребенок не подвергался жестокому обращению или пренебрежению, CFSA обычно не будет поддерживать отношения с вашей семьей, если вы не обратитесь к нам за помощью. Если мы обнаружим, что ваш ребенок определенно или вероятно подвергался жестокому обращению или пренебрежению, CFSA или другая организация продолжат с вами сотрудничать. Это не означает, что мы автоматически заберем ваших детей из дома. Однако мы должны добавить имя обидчика в Реестр защиты детей. Это список людей, которые CFSA определил определенно или вероятно виновными в жестоком обращении с детьми или пренебрежении ими.

Во многих случаях вы можете внести изменения, чтобы ваши дети оставались дома в безопасности. Ваш социальный работник будет работать с вами, чтобы разработать план случая. В нем будут перечислены изменения, которые вы должны внести во благо своих детей. В нем также будут перечислены вспомогательные службы, которые вы должны использовать для внесения изменений. Вы подпишете план и получите копию.

CFSA будет регулярно навещать вас, чтобы убедиться, что вы следуете своему плану. Мы будем участвовать, пока не убедимся, что вам больше не нужна наша помощь для защиты своих детей.

Какую помощь CFSA может оказать моей семье?

Мы можем организовать множество вспомогательных услуг для вас и вашей семьи. Некоторые из них могут быть в вашем районе и могут включать:

• Консультации.
• Обучение и поддержка родителей.
• Жилищная помощь.
• Уход за детьми.
• Лечение наркозависимости.
• Медицинское лечение.
• Образовательные оценки для детей.

Какие права у меня есть, когда CFSA вступает в отношения с моей семьей?

Вы имеете право:

• Относитесь с уважением и вежливостью.Мы должны помогать вам без дискриминации по возрасту; гонка; национальное происхождение; вероучение; Пол; сексуальная ориентация; образ жизни; или физическая, умственная инвалидность или инвалидность вследствие порока развития. Если вы считаете, что мы подвергли вас дискриминации, вы имеете право подать иск в Управление по правам человека округа Колумбия по телефону (202) 727-4559.
• Конфиденциальность. По закону CFSA не может предоставлять общественности информацию о вашей семье или вашем деле.
• Знайте, что происходит, и получайте четкие и честные ответы на свои вопросы.
• Пригласите родственника, друга или любого другого человека с вами на встречи с CFSA (если суд не запретил участие этого человека в вашем деле).
• Судебное слушание в течение 72 часов после высылки вашего ребенка из дома.
• Имейте с собой адвоката в любое время. Если CFSA передаст ваше дело в суд, вам следует нанять адвоката. Если вы не можете заплатить, суд назначит вам адвоката. Суд назначит другого поверенного, который будет представлять вашего ребенка.
• Информация о других способах получения необходимой вам помощи, если CFSA не может помочь вашей семье.
• Отказываемся от участия в нашем расследовании. Однако сотрудничество в ваших интересах. Если вы этого не сделаете, CFSA может обратиться за помощью в полицию или суд.

Какие обязанности у меня есть, когда CFSA связывается с моей семьей?

Вы поможете своим детям и себе, когда вы:

• Говорить правду.
• Задавать вопросы.
• Сотрудничайте с социальным работником и другими людьми, которые вам помогают.
• Следуйте своему плану лечения и принимайте участие в необходимых услугах.
• Посещайте собрания по вашему делу, в том числе судебные слушания, когда дело касается суда.
• Улучшите семейное положение на благо своих детей.

Что делать, если у меня проблема с CFSA?

Имейте в виду, что CFSA имеет законные полномочия взаимодействовать с семьями, в которых ребенок подвергался жестокому обращению, оставался без присмотра или подвергался риску.

• Записывайте, что происходит по вашему делу. Запишите имена сотрудников CFSA, с которыми вы разговариваете, даты разговоров и информацию, которую они предоставляют. Сохраните эту запись вместе с другими важными документами по вашему делу.
• Попробуйте сначала решить проблему с вашим социальным работником. Поделитесь своими опасениями и выслушайте ответы своего социального работника. Задавайте вопросы, чтобы понимать решения и действия по вашему делу.
• Позвоните руководителю вашего социального работника.Объясните, почему вы недовольны. Слушайте и задавайте вопросы.
• Если вы считаете, что CFSA по-прежнему не занимается вашей проблемой, сообщите социальному работнику или руководителю, что вы хотите поговорить с менеджером программы.

Что, если я не согласен с вашим выводом о жестоком обращении или пренебрежении?

Вы можете потребовать проведения беспристрастного слушания для исключения вашего имени из реестра защиты детей. Однако, если дело касается суда, CFSA должно отложить рассмотрение вашего запроса до тех пор, пока суд не примет решение по делу о злоупотреблении, халатности или уголовном деле.

Мы отправим вам письменное уведомление в течение семи дней после внесения вашего имени в Реестр защиты детей. Он объяснит ваше право на беспристрастное слушание и расскажет, как его подать. В некоторых случаях менеджер программы CFSA может связаться с вами, чтобы обсудить ваши опасения до проведения беспристрастного слушания.

Посмотреть версию этого документа для печати.

мыслей и молитв: открытое письмо родителям, тренерам и всем, кто слушает… — Новости — Wicked Local

Я не чучела (даже если это рубашка священника), хотя этим летом я, возможно, немного поправился, вернувшись к своей дурной привычке есть «замороженные хлопья» на завтрак, но я отвлекся.Суть этой статьи проста: спорт — это не религия.

Я не чучела (даже если это рубашка священника), хотя этим летом я, возможно, немного поправился, вернувшись к своей дурной привычке есть «замороженные хлопья» на завтрак, но я отвлекся. Суть этой статьи проста: спорт — это не религия. Но спорт превратился в мини-религию, и это никому не идет. Это мини-религия в том смысле, что мы тратим на нее больше денег, больше времени, более преданы ей и более увлечены ею, чем вещами духовного характера.И вы можете спросить: «Ну и что?» Справедливо.

Я обожаю бейсбол (Go Sox!), Никогда не пропускаю Tivo the Patriots, скучаю по Рэю Бурку и до сих пор слышу голос Джонни Моста в моей голове («И Хавиличек крадет мяч…»). Я также знаю очень важную вещь. статистика, которую необходимо учитывать в уравнении: у девочек, занимающихся спортом, на 35% меньше шансов вступить в оскорбительные отношения, когда они станут старше. Нет мелкой картошки. А занятия легкой атлетикой поднимают самооценку. Мне посчастливилось иметь учителем Джона Монтози, так что я знаю, что это правда.И я не думаю, что церковь должна ходить и вилять пальцем, говоря: «Ц-ц-ц, если бы вы действительно любили своих детей, вы бы водили их в церковь. Вы любите своих детей и поэтому водите их заниматься спортом. Здесь нет ссор. Моя дочь играла в софтбол, и я знаю, что означает: «Врачи рожают наших детей однажды, а мы делаем это на машине навсегда». Спорт требует жертв от всех. У спорта и религии есть место, а иногда даже есть место вместе, например: «Пастор, вы можете помолиться за колено Велкера сегодня утром во время пастырской молитвы?» «Конечно, давайте помолимся за оба колена и за Брейди тоже.

Но есть проблемы, например, беспокойство: «Я пойду в церковь или возьму ребенка на тренировку по футболу? Я ставлю их в воскресную школу или в полузащитник? » Есть также проблема наших запрограммированных детей. Черч в основном рассчитан на час по воскресеньям, а не на вопрос: «Как рано вы сказали, что должны быть на катке в воскресенье и посмотреть, сколько игр?» Неужели это действительно семейное время: один родитель смотрит, как ребенок играет в игру в воскресенье утром, а другой родитель наблюдает за другим ребенком? В церкви семья может вместе работать над миссионерским проектом, что является частью работы с семьей человечества? Или сходите в церковь, чтобы поправить зрение, чтобы позже оценить и поговорить о том, насколько важно видеть Бога посреди того, что происходит вокруг нас.Просто скажите «

». Я бы хотел, чтобы в Пембруке был введен мораторий на занятия спортом по воскресеньям до полудня. Тогда нет никаких дилемм для родителей (нет пятничной мессы для протестантских родителей), которые должны выбрать либо церковь, либо спорт. Тренеры, родители, все, можем ли мы хотя бы попробовать это и посмотреть, что из этого получится? Я знаю, что будут некоторые проблемы с расписанием, но сейчас у многих родителей есть большие проблемы, пожалейте!

Семьи должны иметь возможность ходить в церковь и иметь возможность спорить из-за того, что сейчас десять часов, а также «вы все еще не готовы» или «вы их не носите.Это, в отличие от того, чтобы сказать, спорить о том, подать ли пятилетнему мальчику крепкий кофе, чтобы он или она не спали для хоккейной игры в 5 утра. Еще нужно помнить, что спорт может быть на всю жизнь, но духовность — от колыбели до могилы и дальше. Это важно. И хотя дети могут сказать, что они бы предпочли убирать собачий помет на заднем дворе, потому что им приходится гулять на улице, чем час в церкви, они поблагодарят вас позже. Я все время это слышу.

Вспомните телефильм «Корни.«Если вы не ребенок шестидесятых, это была история ребенка рабства. Его звали Кунте Кинте. Один из самых сильных моментов для меня был, когда, когда он родился, он поднял своего новорожденного к небу и сказал ему: «Вот, единственное, что больше тебя». Это великая истина, которую мы пытаемся преподать здесь, моделировать и предлагать способы получить опыт. Итак, все сводится к следующему; Хотим ли мы, чтобы наши дети имели наследие живой веры и постоянный пример этой реальности, чтобы она стала способом понимания жизни, способом видеть вселенную и друг друга и знать, что в этом мире множества обещаний и соблазнов, есть ли Бог, к которому можно обратиться и служить, заботясь о других?

Делать выбор всегда непросто.