То бранюсь то дерусь тем дом и держится: Цитата номер 343168 из книги 📚 Дениса Фонвизина «Недоросль» — MyBook

Содержание

Тестирование по комедии Д.И.Фонвизина «Недоросль»

Тест – по комедии Д.И.Фонвизина «Недоросль»

Часть 1.

1.К какому литературному направлению можно отнести пьесу «Недоросль»?

          А. реализм                                В. сентиментализм

          Б. классицизм                           Г. романтизм

2.Какую традицию 18 века нарушил Д.И.Фонвизин в своей комедии?

          А. теория «триединства»        В. любовная интрига

          Б. «говорящие» фамилии        Г. односторонность характеристики героев

3.Какой социальный тип не представлен в комедии?

          А. дворянские интеллигенты      В. столичные вельможи

          Б. провинциальные помещики    Г. крепостные крестьяне

4.Недорослем во времена Фонвизина назывался…:

          А. главный герой комедии           Б. подросток 15 – 17 лет               

          В. ленивый, ограниченный, невежественный человек

          Г. дворянин, не получивший образования, не  имеющий права служить, жениться.

5.Определите темы комедии Д.И.Фонвизина «Недоросль»:

          А. воспитания и образования     В. любовная

          Б. обличения невежества            Г. борьба с самодержавием

6.Кто является главным учителем Митрофана, чьи уроки он усвоил?

          А. Вральман                                  В. Кутейкин

          Б. Цыфиркин                                 Г. Простакова

7. Выберите верное продолжение фразы: Митрофан страшен тем, что это

          А. неповоротливый лентяй         Б. безвредный невежа и обжора

          В. жестокий, неблагодарный и бездушный невежда

          Г. молодой  барич, невоспитанный и не желающий учиться

8. Выберите  НЕВЕРНОЕ продолжение фразы:

«Недоросль» — это первая социально – политическая комедия, в которой…

          А. автор высмеял систему дворянского воспитания и образования

          Б. показан страшный в своём невежестве и бездушии человек, «подобный матери»

          В. главная идея – необходимость воспитания души

          Г. автор призывает к отмене крепостного права.

9.Какой герой – резонёр излагает авторскую программу распространения Просвещения и борьбы с невежеством, которое Д.И.Фонвизин считает причиной всех пороков?

          А. Стародум                            В. Милон

          Б. Простаков                            Г. Правдин

10.Соотнесите персонажей пьесы с афоризмами, ими произнесёнными:

      1.    «Не хочу учиться, хочу жениться»                                 А. Правдин

1.      «То бранюсь, то дерусь; тем и дом держится»               Б. Стародум

2.      «Между свиньями я сам всех умнее»                              В. Простакова

3.      «Тиранствовать никто не волен»                                     Г. Митрофан

4.      «При твоих глазах мои ничего не видят»                       Д. Скотинин

5.      «Вот злонравия достойные плоды!»                               Е. Простаков

 

Часть 2.

Письменно ответьте на вопросы:

1.               Кто, по-вашему, виноват в том, что Митрофан неуч, невежа, грубиян?

 

2.              В чём, по-вашему, разница между образованием и воспитанием? Что важнее для формирования личности и почему?

 

3.               Чем интересна и поучительна комедия Д.И.Фонвизина сегодня? 

 

Ключ к тесту: 1-Б, 2-Г, 3-В, 4-Г, 5-А,Б; 6-Г, 7-В, 8-Г, 9-А; 10 – 1-г,2-в,3-д,4-а,5-е,6-б

1. «Не хочу учиться, хочу жениться» А. Правд

1 новые он вел себя как отца окуратно

9 месяцев назад

Моя матуся

Красу жінки-матері оспівували з давніх-давен. їй присвячували вірші, поеми, пісні. Художники змальовували її неповторну чарівність. Скільки чудових зображень жінок з малим дитятком на руках! Скільки в погляді матері ніжності, тривоги за майбутнє її рідної крихітки! Так ясно і просто каже прислів’я про те, що мати — це людина, яка найрідніша у всьому світі: «Нема цвіту пишнішого, як маківочка, нема роду ріднішого, як матіночка». Ні за які скарби не придбати матір. Яскраво свідчить про це народна творчість: «Нема того краму, щоб купити маму», «Матері не купити, ні заслужити». 
Моя матуся. Це струнка, звичайна, проста жінка. Така приємна у розмові. Без нарікань на долю, без жалів. Як подих вітру. Лагідна така! А якщо і зробить зауваження, то чемно, тихо, ввічливо. «Материн гнів — як весняний сніг: рясно випадає, та скоро розтане». 

Як приємно, відчуваючи тепло материної руки, її подих, ніжно пригорнувшись до її плеча, розповісти про свої мрії, поділитись роздумами про прочитану книжку, довірити все те, що хвилює і бентежить… Вона порадить, заспокоє, втішить і підбадьорить. 
«На сонці тепло, а біля матері добре». Коли часом я хворію, то моя мила ненька хвилюється, піклується про мене з особливою увагою. «У дитини заболить пальчик, а в мами — серце».

Я помню, любимая, помнюЯ помню, любимая, помню
Сиянье твоих волос.
Не радостно и не легко мне
Покинуть тебя привелось.

Я помню осенние ночи,
Березовый шорох теней,
Пусть дни тогда были короче,
Луна нам светила длинней.

Космодром находится в Казахстане и называется Байконур. Космический корабль Гагарина назывался «Восток»

Гермеона очень любознательная героиня произведения ,, Гари Поттер,,

Cемья Простаковых в комедии «Недоросль»: характеристика, описание в цитатах

Семья Простаковых — это группа центральных персонажей комедии «Недоросль» Фонвизина. Все действие пьесы происходит именно в доме Простаковых.

Ниже представлена характеристика семьи Простаковых в комедии «Недоросль», описание членов семейства.

Смотрите: 
— Краткое содержание комедии
— Все материалы по комедии «Недоросль»

Члены семьи Простаковых


Семья Простаковых состоит из следующих персонажей:
  1. Госпожа Простакова — жестокая и властная помещица
  2. Господин Простаков — муж-подкаблучник Простаковой, бесхарактерный «простачок»
  3. Митрофанушка — сын Простаковых, избалованный и глупый подросток
Также членом семьи Простаковых можно считать Тараса Скотинина — брата госпожи Простаковой.

В доме Простаковых также живут следующие герои:

  • Софья — сирота, родственница Простаковых, живущая в их доме
  • Вральман — учитель Митрофанушки, живущий у Простаковых  

Характеристика семьи Простаковых в комедии «Недоросль»: описание в цитатах


Характеристика семьи Простаковых представляет собой общее описание трех персонажей — госпожи Простаковой, ее мужа и сына.

Главой этой нехорошей семьи является злая и жестокая помещица, госпожа Простакова:

«…Все сама управляюсь, батюшка. С утра до вечера, как за язык повешена, рук не покладываю…» 
Господин Простаков, робкий и бесхарактерный человек, во всем потакает своей злой жене и от нее же терпит оскорбления и побои:
«…Я женин муж…» 

В семье Простаковых муж — дурак, а жена — злая фурия:

«…Нашел помещика дурака бессчетного, а жену презлую фурию, которой адский нрав делает несчастье целого их дома…» 
«…положить скоро границы злобе жены и глупости мужа…»
Семья Простаковых — настоящие животные:
«…От таких-то животных пришел я свободить…» (Стародум приехал освободить Софью)
Простаковы — грубые люди. Исключение в семье составляет тихий и робкий господин Простаков:
«…Чтоб избавиться от их грубости, чтоб иметь некоторую свободу, принуждена была я скрыть мое чувство…»
Госпожа Простакова бьет и обижает крестьян. Ее сын Митрофанушка также плохо относится к слугам:
«… то бранюсь, то дерусь; тем и дом держится, мой батюшка!..»
Простаковы — бессовестные люди, по мнению доброй Софьи:
«…Бессовестные мои свойственники…» (Софья)

Семья Простаковых — недостойные люди, по мнению Милона:

«…Недостойные люди!..» (Милон)

Простаковы — «корыстолюбцы», корыстные люди:

«…Может быть, она теперь в руках каких-нибудь корыстолюбцев, которые, пользуясь сиротством ее, содержат ее в тиранстве…»
Простаковы — бесчеловечные люди:
«…Подобное бесчеловечие вижу и в здешнем доме…» (Правдин)

Простаковы ведут себя как варвары:

«…Я уведомил уже о всех здешних варварствах нашего начальника и не сумневаюсь, что унять их возьмутся меры…»

В доме Простаковых происходит «бесовщина»:

«…Что за бесовщина! С самого утра толку не добьешься. Здесь каждое утро процветет и погибнет…»
Простаковы любят командовать:
«…Здешни господа добры командеры!..»
В Простаковых нет благородства:
«…таких дворян, которых благородство, можно сказать, погребено с их предками…»
Простаковы — невежды, малообразованные люди:
«…невежды-родители платят еще и деньги невеждам-учителям?..»
Крепостные крестьяне Простаковых живут как на войне:
«…Я сам видал здесь беглый огонь в сутки сряду часа по три…» (*беглый огонь — интенсивный обстрел)
Жизнь в доме Простаковых напоминает жизнь с лошадьми:
«…Живучи со здешними господами, казалось мне, что все с лошадками…» («…Шиучи с стешним хоспотам, касалось мне, што я фсе с лошатками…»)

Описание членов семьи Простаковых

Госпожа Простакова — глава семьи, женщина с «адским» характером, злая и жестокая. Она безжалостна к своим крепостным, которых постоянно оскорбляет и бьет.

Господин Простаков — это настоящий «простачок», безвольный и глупый мужчина. Он слепо верит своей жене и очень ее боится. Он терпит оскорбления и побои от жены. Простаков — безразличный и молчаливый соратник своей супруги.

Митрофанушка Простаков — единственный сын Простаковых, 15-летний подросток. Митрофан — избалованный, грубый, ленивый, невоспитанный и необразованный человек. Митрофанушка перенял от своей матери ее худшие качества.

Это была характеристика семьи Простаковых в комедии «Недоросль» Фонвизина: краткое описание членов семьи.

Смотрите: Все материалы по комедии «Недоросль»

Не хочу учиться, хочу жениться. Возникновение выражения — Слова и выражения — Русский язык — Каталог статей

Не хочу учиться, хочу жениться. Возникновение выражения

Источник этого крылатого выражения хорошо известен. В 7-м явлении 3-го действия комедии Д. И. Фонвизина «Недоросль» Митрофан Простаков заявляет своей матери: «Час моей воли пришел. Не хочу учиться, хочу жениться». Эти слова давно уже стали общеизвестными, поскольку изучение творчества Д. И. Фонвизина входит в школьные программы, а его блестящая комедия «Недоросль» стоит в ряду таких пьес, как «Горе от ума» А. С. Грибоедова, «Ревизор» Н. В. Гоголя и является едва ли не единственной русской пьесой XVIII века, идущей на сцене театров в наши дни

 

Удивительное долголетие сатиры Д. И. Фонвизина (первое ее представление состоялось в 1783 году) связано с ее реализмом, меткостью языка и яркостью типов и образов. Простаковы, скотинины, Митрофанушки — это имена-символы, воплощение уродств времен крепостничества в России, которые смело выводил на суд просвещенных людей Д. Й. Фонвизин — «друг свободы» и «сатиры смелый властелин», как называл его А. С. Пушкин.

Но Д. И. Фонвизин вошел в историю русской культуры не только как замечательный сатирик-драматург. Он был известным и плодовитым поэтом, переводчиком и публицистом своего времени. Прекрасный знаток русского языка, он стал одним из составителей «Словаря Академии Российской», который вышел в конце XVIII века.

Мастером слова явил себя Д. И. Фонвизин и в литературном творчестве. В одной только комедии «Недоросль» мы встречаем обилие пословиц, поговорок, народных речений, вложенных в уста персонажей: век живи, век учись; собака лает, ветер носит; людей посмотреть, себя показать, дела не делает и от дела не бегает и многие другие. Прогрессивные просветительские идеи пьесы звучат в репликах главных положительных персонажей — Стародума, Милона и Софьи. Например: без знатных дел знатное состояние ничто; невежда без души — зверь; тщетно звать врача к больным неисцельно; просвещение возвышает одну добродетельную душу; друг честных людей; угнетать рабством себе подобных беззаконно; начинаются чины — перестает искренность; вот злонравия достойные плоды.

Особый интерес представляют обиходно-разговорные реплики персонажей пьесы, меткие и образные характеристики и самохарактеристики участников действия. Например: первый-mo портной, может быть, шил хуже моего, то бранюсь, то дерусь — тем и дом держится; да хоть пять лет читай, лучше шестнадцати тысяч не дочитаешься; дверь — прилагательна, потому что приложена к своему месту, а вон у чулана шестую неделю не навешена — она покамест существительна; живучи со здешними господами, казалось мне, что я все с лошадками; мне поверь, батюшка, что, конечно, то вздор, чего не знает Митрофанушка и другие.  

Именно в этот разряд крылатых «литературных» выражений входит и фраза, вложенная писателем в уста недоросля Митрофанушки, не хочу учиться, хочу жениться крылатая фраза стала как бы ключом ко всему образу Митрофанушки барчука-недоросля, избалованного и ленивого, неспособного к труду и учению маменькиного сынка-недоучки.

 

Сатирическое изображение мира Простаковых и Скотининых 📕

Сатиры смелый властелин…

А. С. Пушкин

Комедия “Недоросль” – главный труд жизни Дениса Ивановича Фонвизина и первая социально-политическая комедия в русской литературе. Д. И. Фонвизин остро сатирически изображает пороки современного ему российского общества. В своей комедии драматург высмеял провинциальную помещичью семью, мир Простаковых и Скотининых, типичный мир хозяев, господствующих не по праву, мир дворян, недостойных быть дворянами.

Глава семьи – госпожа Простакова – полноправная помещица, необразованная,

неразвитая, жестокая. Высказывания: “Разве я не властна в своих людях?” и “То бранюсь, то дерусь, тем дом и держится” – как нельзя полно характеризуют ее способы управления хозяйством, дворовыми, мужем. Муж, господин Простаков, боится своей жены и находится в полной зависимости от нее.

Так же невежественен, груб и корыстолюбив брат госпожи Простаковой Скотинин, больше всего и всех на свете любящий свиней. Собравшись жениться на Софье, Скотинин заявляет, что и своих поросят завести хочет.

Создавая образы старших представителей мира Простаковых и Скотининых, Фонвизин использует говорящие

фамилии. Основным средством создания характеров является речевая характеристика. Особенно яркой является речевая характеристика госпожи Простаковой: в зависимости от ситуации и круга общения Простакова то грубо бранится, то ласкова и добра, то “светски” обходительна.

Госпожа Простакова по-своему чадолюбива. Для своего сына Митрофана, ленивого и избалованного недоросля, госпожа Простакова наняла учителей: отставного сержанта Цифиркина, который учит его математике; семинариста Кутейкина, преподающего грамматику, и Вральмана, обучающего его французскому языку и всем остальным наукам.

Беспросветное невежество, жадность, лень – главные враги Митрофана на пути к знаниям. Невежество и жадность госпожи Простаковой, твердо убежденной в том, что дворянину образование ни к чему, окончательно уродует Митрофанушку, не обремененного ни умом, ни занятиями, ни совестью, ни воспитанием.

Смешно и противно смотреть, как Митрофан робеет перед кулачищами Скотинина и набрасывается с кулаками на преданную ему Еремеевну, как, стремясь показать свою образованность Стародуму, с тупой важностью рассуждает о дверях: “котора прилагательна” и “котора существительна”.

Система образования и воспитания Митрофанушки – злонравие, а плоды пожинают многие, и среди них мать, которой Митрофан заявляет: “Да отвяжись, матушка, коле навязалась…” Достойные плоды… мира Простаковых и Скотининых.

Остро сатирически изобразив мир помещиков из русской провинции, Денис Иванович Фонвизин, о котором А. С. Пушкин сказал: “Сатиры смелый властелин…”, показал пороки современного ему российского государственного устройства.

Комедия «Недоросль» — опыт сатиры в русской драматургии ❤️| Фонвизин Денис

Необходимость выразить в литературе лицемерные настроения в жизни российского общества восемнадцатого столетия назрела давно и все думающие прогрессивно граждане ждали появления такого произведения.

И вот появляется комедия Фонвизина «Недоросль» — первая в истории русской драматургии социально-политическая комедия. Автор изобличает в ней пороки современного ему общества Героями комедии являются представители разных социальных слоев: государственные мужи, дворяне, слуги, самозваные учителя.

Несомненно, что

центральный персонаж пьесы — госпожа Простакова. Она управляет хозяйством, колотит мужа, держит в ужасе дворовых, воспитывает сына Митрофана. «То бранюсь, то дерусь, тем и дом держится». Никто не смеет противиться ее власти: «Разве я не властна в своих людях?».

Находясь у истоков русской драматургии, автор несомненно понимает, что речевая характеристика является основным способом создания характера Простаковой. Язык героини меняется в зависимости от того, к кому она обращается. Слуг госпожа Простакова называет «воры», «канальи», «бестия», «собачья дочь». К Митрофану обращается:

«друг мой сердешный», «душенька». Гостей встречает уважительно: «рекомендую вам дорогого гостя», «милости просим».

Но не так все однозначно в этом характере, есть в образе Простаковой и трагические элементы. Эта невежественная и корыстолюбивая «презрелая фурия» очень любит и искренне заботится о своем сыне. В конце пьесы, отвергнутая Митрофаном, она становится униженной и жалкой:

— Один ты остался у меня.

— Да отвяжись.

— Нет у меня сына…

Сначала кажется, что над образом Митрофана нечего и размышлять — итак все ясно, но в пьесе с ним связана очень важная для просветительской литературы идея воспитания: Митрофан — невежа, бездельник, любимец матери. От родительницы он унаследовал спесивость и грубость. К свято преданной ему Еремеевне он обращается: «старая хрычовка».

Так чему же все-таки необходимо научить сына по мнению Простаковой? Воспитание и обучение Митрофана соответствует «моде» того времени и пониманию родителей. Французскому языку его учит немец Вральман, точным наукам — отставной сержант Цыфиркин, который «малую толику арихметике маракует», грамматике — семинарист Кутейкин, уволенный от «всякого учения». «Познания» Митрофанушки в грамматике, его желание не учиться, а жениться — смешны. Но его отношение к Еремеевне, готовность «за людей приниматься», предательство матери вызывает уже иные чувства. Митрофанушка становится невежественным и жестоким деспотом.

У Фонвизина просто нельзя не запомнить замечательные фамилии действующих лиц. «Говорящие» фамилии сразу закладывают отношение читателя и зрителя к их обладателям. Психологически он уже становится участником действия. У него отобрали возможность самому оценить героев и их действия. С самого начала, с фамилий действующих лиц, читателю было указано, где отрицательные персонажи и где положительные. И роль читателя сводится к тому, чтобы увидеть и запомнить тот идеал, к которому надо стремиться.

Характерен для уровня литературы того времени язык комедии. Отрицательным персонажам и их слугам присущ простонародный разговорный язык. Лексика Скотининых состоит; в основном из слов, используемых на скотном дворе. Это хорошо показывает речь Скотинина — дядюшки Митрофана. Она вся переполнена словами: свинья, поросята, хлевок. Представление о жизни начинается и кончается также скотным двором. Свою жизнь он сравнивает с жизнедеятельностью своих свинок. Например: «Я и своих поросят завести хочу», «коли у меня… для каждой свинки хлевок особливый, то жене найду светелку». И гордится этим: «Ну, будь я свиной сын, если…»

Что и говорить, словарный запас его сестры госпожи Простаковой немного более разнообразен в силу того, что муж ее «дурак бессчетный» и ей приходится всем заниматься самой. Но корни скотининские проявляются и в ее речи. Любимое ругательство — «скот». Чтобы показать, что Простакова недалеко ушла по развитию от своего брата, Фонвизин иногда отказывает ей в элементарной логике. Например, такие фразы: «С тех пор, как все, что у крестьян ни было, мы отобрали, ничего уже содрать не можем», «Так разве необходимо подобно быть портным, чтобы уметь сшить кафтан хорошенько?» И, делая выводы из сказанного, Простакова заканчивает фразу: «Экое скотское рассужение».

Муж Простаковой немногословен и не открывает рта без указаний на то своей жены. Но это и характеризует его как «дурака бессчетного», безвольного мужа, попавшего под каблук своей жены. Митрофанушка тоже немногословен, правда, в отличие от отца, он имеет свободу слова. Скотининские корни проявляются у него в изобретательности ругательств, «старая хрычовка», «гарнизонная крыса».

Вполне понятно, что слуги и учителя имеют в своей речи характерные признаки сословий и частей общества, к которым они принадлежат. Речь Еремеевны — это постоянные оправдания и желания угодить. Учителя: Цыфиркин — отставной сержант, Кутейкин — дьячок от Покрова. И своей речью они показывают принадлежность: один — к военным, другой — к церковным служителям.

Давайте понаблюдаем, что происходит, когда автор вводит в действие целый ряд положительных персонажей — Стародум, Правдин, Софья, Милон. Эти герои открыто выражают взгляды «честного» человека на дворянскую мораль, семейные отношения и даже гражданское устройство. Этот драматургический прием поистине вызвал переворот в русской просветительской литературе: от критики отрицательных сторон действительности к поискам путей изменения существующего строя.

Нет ничего удивительного в том, что речь положительных героев яркостью не отличается. Это речь книжная, речь образованных людей того времени, которая практически не выражает эмоций. Смысл сказанного понимаешь из непосредственного значения слов. У остальных же героев смысл можно уловить в самой динамике речи.

К примеру, речь Милона отличить от речи Правдина практически невозможно. О Софье тоже очень трудно что-либо сказать по ее речи. Образованная, благонравная барышня, как бы ее назвал Стародум, чутко воспринимающая советы и наставления любимого дяди. Речь Стародума полностью определяется тем, что в уста этого героя автор вложил свою нравственную программу: правила, принципы, нравственные законы, по которым «любочестивый человек» должен жить. Монологи Стародума построены таким образом: Стародум сначала рассказывает историю из своей жизни, а потом выводит мораль. Таков, например, разговор Стародума с Правдиным. А разговор Стародума с Софьей — это свод правил, и «…всякое слово врезано будет в сердце».

Вот и выходит, что речь отрицательного героя яркая и индивидуальная, характеризует его самого, а речь положительного героя используется автором для выражения своих мыслей.

Не следует забывать о том, что Фонвизин — талантливый психолог, мыслитель, художник, стоял у истоков русской драматической и политической драматургии. Он отразил в своей пьесе актуальные проблемы своего времени. Его комедия имеет общечеловеческое значение, она живет в веках, не сходит со сцен современных театров. Если бы не было этой комедии, возможно не было бы и замечательной русской драматургии девятнадцатого столетия, поразившей и удивившей весь мир.

ЧЕМУ МЕНЯ УЧИТ КОМЕДИЯ Д. И. ФОНВИЗИНА «НЕДОРОСЛЬ»?

Денис Иванович Фонвизин — известный русский сатирик. Он написал комедии «Бригадир» и «Недоросль».

Комедия «Недоросль» была написана в эпоху самодержавно-крепостнического строя. Фонвизин в ней обличает систему дворянского воспитания и образования. Он создает типичные образы помещиков-крепостников, самовлюбленных и невежественных. Писателя беспокоит будущее России.

Комедия учит меня с уважением относиться к старшим, чтобы не походить на Митрофанушку, который даже к родному дяде относится с пренебрежением: «Что ты, дядюшка, белены объелся? Да я знать не знаю, за что ты на меня вскинуться изволил».

Пожилую няню, воспитавшую его, он называл «старой хрычовкой». С учителями Митрофан обращается, как его матушка с крепостными: «Ну! Давай доску, гарнизонна крыса! Задавай, что писать».

«Недоросль» учит меня почтительно относиться к родителям, а не как Митрофанушка: «Да отвяжись, матушка, как навязалась…» Ему только жаль матушку за то, что она устала, «колотя батюшку».

Комедия учит меня трудиться по мере сил и ценить труд других. Митрофан же только «бегает на голубятню». Его же матушка ничего не делает, а за верную службу Еремеевне платит «по пять пощечин на день».

«Недоросль» учит меня успешно овладевать знаниями, в отличие от Митрофана, который за четыре года обучения только «доучивает Часослов». Его познания в грамматике вызывают смех: «Дверь… Эта? Прилагательна. Потому что она приложена к своему месту. Вон у чулана… дверь стоит не навешена: так та покамест существительна». Математические же «знания» героя не выдерживают никакой критики: «Нуль да нуль — нуль. Один да один… (Задумался)».

Комедия меня учит ценить умных, образованных людей. Сама же Простакова презирает умных и боится просвещения: «Умниц-то ныне завелось много. Их-то я и боюсь». И сын ее такого же мнения: «Я и сам, матушка, до умниц-то не охотник. Свой брат завсегда лучше». Простакова считает, что география — наука не дворянская: «Дворянин только скажи: повези меня туда, свезут, куда изволишь». Она хотя и учит своего сына, но негативно относится к образованию: «Без наук люди живут и жили. Покойник батюшка… не умел грамоте, а умел достаточно нажить». В сыне же Простакова воспитывает корыстолюбие: «Нашел деньги, ни с кем не делись. Все себе возьми…» Невежественный Скотинин тоже враждебно настроен к науке: «Я отроду ничего не читывал… Бог меня избавил от этой скуки».

Комедия «Недоросль» учит меня ценить доброту и честность. Мне нравятся высказывания Стародума: «…гораздо честнее быть без вины обойдену, нежели без заслуг пожаловану». Он говорит, что трудиться надо честно, без подлой выслуги, не грабя отечества». Стародум оставил двор «без чинов, без ленты, без деревень», но сохранил свою честь и достоинство. Он считает, что счастье не в богатстве и знатности, а в том, «чтоб помочь тому, у кого нет нужного».

«Недоросль» учит меня любить людей, чтобы не походить на Скотинина, который людям предпочитает свиней и хочет жениться на Софье лишь потому, что в ее деревнях водятся свиньи: «Люблю свиней, сестрица, а у нас в околотке такие крупные…» Да и Митрофанушка с детства питает к ним любовь: «Как был еще трех лет, так, бывало, увидя свинью, задрожит от радости».

Комедия учит также сдерживать свои эмоции, чтобы не быть похожей на Простакову, жестокий нрав которой делает невыносимой жизнь всего дома: «С утра до вечера рук не покладываю: то бранюсь, то дерусь, тем дом и держится». Драка ей даже приносит удовольствие: «Ах, батюшка! Сердце взяло, дай додраться!»

«Недоросль» учит любить свое Отечество и быть ему полезной, об этом в комедии говорит Стародум: «…есть люди, которым помогать, есть отечество, которому служить». Правдин считает, что государством должны руководить достойные люди: «Чтоб в достойных людях не было недостатку, прилагается ныне особливое старание о воспитании…» Воспитание должно быть залогом благосостояния государства. Стародум говорит: «Ну что для отечества может выйти из Митрофанушки, за которого невежды-родители плятят еще и деньги невеждам-учителям?» Нравственное воспитание помещики поручают крепостным: «…и выходят вместо одного раба двое…»

Комедия Д. И. Фонвизина «Недоросль» не сходит со сцен театров. Ее с удовольствием смотрят зрители в наши дни. Она

обличает зло и тиранство. Учит нас трудиться на благо Отечества, а не для собственной выгоды, любить ближнего, ценить в человеке ум, доброту, честность.

Автор выступает за торжество знаний и разума. Он верит, что будущее России в руках честных, просвещенных людей.

ошибок родителей, которые делают выговор своим детям

Человеку свойственно ошибаться, а дисциплинарные ошибки — часть родительской заботы. Ваш ребенок плохо себя ведет, и вы теряете хладнокровие, кричите или реагируете так, как вы думаете, с ним можно было бы лучше справиться. Есть способы исправить эти распространенные ошибки.

Визуализируйте, как вы по-другому реагируете на своего ребенка, когда в следующий раз он сделает что-то, что сводит вас с ума, и будьте уверены в своей способности изменить его плохое поведение — и свою реакцию на его поведение.

Не забудьте сделать перерыв. Эти дисциплинарные ошибки обычны, и большинство родителей в то или иное время совершают одну или несколько из них.

Общие ошибки

Напомните себе совет, который вы можете дать своему ребенку, когда он сделает ошибку. Ошибки — это то, чему вы учитесь, чтобы расти.

Делать
  • Обсуждайте проблемы уважительно, но твердо

  • Успокойтесь, прежде чем наказывать

  • Дайте ясные и последовательные последствия

  • Дайте короткие и четкие заявления о неправильном поведении

  • Обсудить, что можно сделать лучше

  • Думайте о дисциплине как о воспитании хорошего поведения

  • Будьте хорошим примером

  • Найдите подход, который лучше всего подходит для каждого ребенка

  • Укажите четкие правила и последствия

Не надо
  • Кричать или унижать ребенка

  • Дисциплина во время гнева

  • Быть непоследовательным, применять только время от времени

  • Предоставить подробное объяснение

  • Сосредоточьтесь только на том, что было не так, а не на том, как исправить поведение

  • Думайте о дисциплине как о наказании за плохое поведение

  • Нарушайте правила, которые держите своих детей до

  • Применяйте одинаковый дисциплинарный подход к каждому ребенку

  • Отсутствие каких-либо правил или последствий

Ты не уважал

Родители просят своих детей уважать их, но иногда забывают, что уважение должно быть улицей с двусторонним движением.Одна из самых распространенных ошибок, которые делают родители, когда наказывают детей, — это кричать, говорить резким и злым тоном или даже оскорблять своих детей. Выражение уважения и просьба в ответ — один из основных советов, которые следует помнить при воспитании детей.

Исправление: Подумайте, как бы вы хотели, чтобы с вами разговаривали, если бы вы разрешали конфликт со взрослым, например, коллегой или родственником. Подойдите к уровню глаз ребенка и обсудите возникшую проблему в нежной (но все же твердой) и уважительной манере.Как бы вы ни злились, старайтесь сохранять спокойствие.

Дисциплина в гневе

Есть некоторые вещи, которые просто не должны сочетаться, например, вождение в нетрезвом виде или написание горячего письма кому-то, кто рассердил вас, прежде чем вы успели остыть. Наказание ребенка в состоянии гнева определенно относится к категории , а не .

Когда вы делаете выговор своему ребенку, злясь на его поступки, вы с большей вероятностью закричите или скажете то, чего не имеете в виду.

Исправление: Найдите несколько минут (или больше, если вам нужно), чтобы успокоиться и собраться с мыслями, прежде чем говорить с ребенком о его плохом поведении. Удалите себя или своего ребенка из непосредственной ситуации. Прогуляться. Если вы дадите себе и своему ребенку время подумать о конфликте, это поможет вам обоим справиться с ситуацией более спокойно.

Несоответствие

Вы упрекаете своего ребенка за то, что он не убирается в своей комнате, но игнорируете это, когда в его комнате в течение нескольких дней беспорядок.Затем вы снова ругаете его за то, что он не поддерживает чистоту в своей комнате. Ваш ребенок получает очень непоследовательное сообщение. Один из лучших способов помочь детям исправить плохое поведение — дать им четкие инструкции о том, чего от них ждут.

Исправление: Дайте ребенку четкие и простые указания и реалистичный список ожиданий. Например, если вы хотите, чтобы он убирал свою комнату каждую неделю, отметьте это в календаре и сделайте этот «день уборки комнаты». Настройте его на хорошее поведение.Если они не доведут дело до конца, дайте ему последовательный набор последствий. Не назначайте разные степени наказания за одно и то же проступок. Будьте постоянны и последовательны в соблюдении правил.

Говорить или слишком много объяснять

Давать пространное и подробное объяснение ненадлежащему поведению вашего ребенка — не лучшая идея. Дети, даже учащиеся начальной школы, которые начинают лучше обращать внимание, могут легко потерять из виду дискуссии, в которых слишком много деталей.

Исправление: Будьте максимально прямолинейны и разбейте для вашего ребенка основы. Обсудите с детьми постарше, что пошло не так, и обсудите возможные сценарии, которые могли бы быть лучше. В отношении детей младшего возраста просто укажите, каким было поведение и почему оно было неправильным.

(«Вы зашли в комнату своего брата или сестры и поиграли с их игрушкой без их разрешения, и они почувствовали, что вам наплевать на их чувства».)

Негатив

Услышать строку из «не», и «нет», никому не доставит удовольствия, особенно ребенку.Сосредоточение внимания на том, что ребенок сделал неправильно или что он не должен делать, вместо того, чтобы акцентировать внимание на том, что ребенок должен делать, может негативно повлиять на вещи и задать тон вашему общению.

Исправление: Подходите к вещам с более позитивной точки зрения, говоря о том, что можно сделать лучше. Если ваш ребенок скулит или отвечает вам, покажите ему несколько примеров того, как говорить в приятной и дружелюбной манере.

После того, как настроение обеих сторон остынет, попробуйте беззаботно поговорить друг с другом, чтобы лучше выразить свои мысли.Если ваш ребенок ссорится с братом или сестрой, предложите несколько способов построить хорошие отношения между братьями и сестрами, например, заставив их вместе работать над проектом.

Думая, что дисциплина наказывает

Часто родители забывают, что цель воспитания детей — дать им четкие инструкции и ограничения, чтобы их не нужно было наказывать. Дисциплина означает установление границ и ожиданий, чтобы дети знали, чего от них ждут. Основная цель — научить детей в конечном итоге управлять собой, чтобы их не нужно было наказывать.

Исправление: Переосмыслите свой взгляд на дисциплину. Когда вы дисциплинируете ребенка, вы показываете ему, как делать правильный выбор и выбирать поведение, которое является позитивным и, в конечном счете, полезным для него.

Показывая им, как вы справляетесь с их плохим поведением позитивно — в любящей и конструктивной манере, которая делает упор на обучение, а не на наказание, — вы учите их, как однажды взаимодействовать со своими собственными детьми, когда они демонстрируют плохое поведение.

Не поступайте так, как проповедуете

Вы говорите своему ребенку не лгать, а регулярно лгать, чтобы избавиться от вещей, которые вы не хотите делать, например, присоединиться к школьному волонтерскому комитету или посетить неважное собрание на работе. Вы кричите на своих детей и сердито говорите им, чтобы они разговаривали друг с другом вежливо.

Проблема в том, что вы часто не видите своего собственного поведения и забываете, что ваши дети следят за каждым вашим движением и учатся вести себя на вашем примере.

Исправление: По мере возможности будьте хорошим примером поведения, которому ваш ребенок должен подражать. Если вы время от времени нарушаете одно из своих правил, объясните ребенку конкретные обстоятельства и почему вы так себя вели. Узнайте, как вы могли бы справиться с этим лучше, и поговорите о том, как вы можете поступить по-другому в следующий раз.

Не адаптировать дисциплину к вашему ребенку

Когда дело доходит до детской дисциплины, не всем подходит один размер.То, что сработало с братом или сестрой ребенка или с детьми друзей, может быть неправильным подходом для ребенка. Неоднократные попытки использовать определенный подход, чтобы исправить или направить поведение ребенка, могут не сработать для отдельного ребенка.

Исправление: Помните, что у детей, как и у взрослых, есть свои особенности характера, темпераменты и причуды. Один ребенок может быть более упрямым, чем другие, или с большей вероятностью потерпит крах, если что-то пойдет не так. Попробуйте разные подходы, чтобы адаптировать методы дисциплины к каждому ребенку.

Например, в то время как один ребенок может сосредоточиться и перестать бездельничать после нескольких общих напоминаний, другому ребенку могут потребоваться диаграммы, расписания и более тщательный контроль, чтобы не сбиться с пути.

Один ребенок может перестать вести себя плохо после предупреждения о том, что он потеряет привилегии (игрушку или занятие), в то время как другому ребенку может действительно потребоваться забрать эти вещи и испытать последствия плохого поведения, прежде чем он научится следовать правилам.

Совсем не дисциплинирует детей

Среди многих важных причин, по которым вам нужно дисциплинировать детей, является тот факт, что дети, воспитанные с четкими ограничениями и руководством, с большей вероятностью будут счастливыми, приятными людьми, обладающими хорошим самоконтролем.

Когда детей не дисциплинируют, последствия очевидны и в большинстве случаев довольно катастрофичны.

Дети, которым не даны какие-либо ограничения или последствия, и они избалованы, часто эгоистичны, неспособны к саморегулированию и им неприятно находиться рядом.

Исправление: Дайте своему ребенку правила, ограничения и ясные и последовательные последствия, когда он не делает того, что должен делать. Если вы обеспокоены тем, что дисциплинарные взыскания ребенка могут рассердить его на вас, помните о более широкой картине.Не дисциплинировать ребенка плохо для них. Если вы справляетесь с их проступками с любовью и твердым руководством, ваш ребенок будет учиться на их ошибках и расти на них.

Как воспитывать детей в команде

Большинство пар сталкивались с этой ситуацией в тот или иной момент — вы думаете, что должны дисциплинировать своего ребенка определенным образом, а ваш супруг или второй родитель хочет справиться с этим по-другому. Каждый из вас закрепляется на своем месте. И то, что начиналось как проблема между вами и вашим ребенком, быстро перерастает в проблему между вами и вашим супругом.Вы больше не воспитываете детей в команде.

В какой-то момент большинство пар не соглашаются и спорят о том, как воспитывать своих детей. В конце концов, вы и ваш супруг — разные люди, которые, естественно, иногда по-разному подходят к воспитанию детей — может быть, чаще, чем вам хотелось бы. Следует ожидать разногласий в любом браке, особенно из-за воспитания детей.

Например, предположим, вы считаете, что ваш ребенок должен быть строго наказан за нарушение комендантского часа, в то время как ваш супруг не считает, что комендантский час — это такое уж большое дело.Или, возможно, вы не согласны с тем, как вести себя с плохими оценками, выпивкой или с ребенком старшего возраста, который все еще живет дома и не может жить дальше. В результате вы реагируете по-разному и оказываете разные стороны, когда дело касается последствий.

Вот правда: дети знают, когда их родители не едины в своих решениях относительно дисциплины. И их отсутствие единства вызывает беспокойство у этих детей, потому что они не уверены в правилах и в том, что важно, а что нет. И это беспокойство способствует дальнейшим проблемам с поведением.

Или, что случается часто, дети учатся избавляться от проблем с поведением, отталкивая одного родителя от другого. Дети очень быстро понимают, что, когда их родители ссорятся друг с другом, внимание больше не на них.

Дети также понимают, что если они могут заставить одного из родителей стать союзником, то теперь битва двое против одного, и команда ребенок-родитель обычно побеждает.

Это не та ситуация, в которой вы хотите находиться со своим супругом или ребенком.Вот почему единство с вашим супругом, даже если вы не согласны, важно в решении поведенческих проблем вашего ребенка.

Unity — это сложно, но достижимо. Следование приведенным ниже рекомендациям поможет вам убедиться, что разногласия между родителями не разрушают единого фронта, в котором ваш ребенок должен нести ответственность и вести себя надлежащим образом.

Родители должны поддерживать друг друга

Возьмите за правило, что если один родитель наказывает ребенка, другой родитель должен поддержать его, даже если другой родитель не согласен с наказанием.Вам и вашему супругу необходимо представить себя перед ребенком как единая команда, иначе это подорвет ваш авторитет как родителей. Позже, когда все станет спокойно и вы окажетесь вне пределов слышимости вашего ребенка, вы и ваш супруг можете обсудить альтернативные способы решения проблем.

Если вы не едины перед своим ребенком, ваш ребенок узнает, что он может обойти любое решение родителей, оттолкнув одного родителя от другого. Или обращаясь за помощью к одному из родителей, когда другой пытается дисциплинировать.

И поймите, что каждый раз, когда вы спорите со своим супругом по поводу воспитания детей, акцент смещается с того, на чем он должен быть, — с поведения вашего ребенка. Поэтому сосредоточьтесь на своем ребенке, когда он находится рядом. И разрешайте разногласия с супругом наедине.

Примечание. Если вы чувствуете, что супруг (а) причиняет физический или эмоциональный вред вашему ребенку, то вам нужно сказать: «Я не могу с этим мириться». Затем примите необходимые меры, чтобы убедиться, что ваш ребенок в безопасности.

Попытайтесь обратиться к тому, кто более серьезно относится к проблеме

Если вы и ваш супруг не согласны в каком-либо вопросе и не можете найти компромисс, попробуйте послушать родителя, который думает об этом сильнее.

Допустим, вы согласны с тем, что ваш 12-летний ребенок собирается ночевать в доме хорошего друга. Тем не менее, ваш супруг против. Вашему супругу неудобно позволять вашему ребенку такую ​​независимость. Или, может быть, ваш супруг не доверяет другой семье.Но если вы все еще непреклонны в своей позиции, вы можете сказать:

«Я так сильно переживаю по этому поводу. Я хочу, чтобы вы поддержали меня в этом вопросе, даже если вы не согласны с этим ».

или:

«Могу я попросить вас пойти со мной в этом, даже если вы не согласны? Не могу сказать, что это лучшее решение, но мое чутье подсказывает мне попробовать. Можете ли вы поддержать меня в этом? »

Если ваш супруг (а) кажется наиболее непреклонным, постарайтесь приспособиться к его или ее положению.

Помните, цель не в том, чтобы добиться желаемого в 100% случаев. Цель состоит в том, чтобы эффективно воспитывать своего ребенка и в то же время поддерживать здоровые отношения с супругом.

Сочувствуйте своему ребенку, но не бросайте супруга под автобус

Если ваш супруг (а) о чем-то думает сильнее, и вы решили согласиться с его решением, вы можете сказать своему ребенку следующее:

«Я знаю, тебе тяжело, когда мы не отпускаем тебя на ночевку.Я вижу, это вас беспокоит, потому что вы чувствуете, что готовы к этой независимости ».

Вы сочувствуете чувствам своего ребенка, но не нарушаете единую позицию. Когда вы проявляете сочувствие, ваш ребенок также чувствует, что его понимают и что он не такой одинокий. Тем не менее, ваш ребенок все равно должен согласиться с решением, которое вы приняли вместе со своим супругом.

Но не бросайте супругу под автобус. Другими словами, ни в коем случае не унижайте своего супруга. И скажите ребенку, что это совместное решение, даже если за закрытыми дверями вы и ваш супруг не полностью согласны.

Когда родители ссорятся, дети не в курсе

Рассмотрим следующий сценарий:

Когда приходит время делать уроки, ваш сын говорит, что «ненавидит математику», и жалуется на своего учителя.

Ваш муж кричит на него и говорит, что ему нужно повысить его оценку по математике.

Ваш ребенок немедленно обращается к вам за помощью, и, как по команде, вы вскакиваете и говорите: «Оставьте его в покое — у него все в порядке».

Ваш муж отвечает: «Если бы у него все было хорошо, он бы получил лучшую оценку.”

Сейчас борьба накаляется. Вы отвечаете: «Вы слишком строги — вот почему он такой. Вы слишком строги с ним.

Между тем, пока продолжается драка, ваш ребенок зарылся головой в телефон и не выполняет домашнее задание, которое он должен был делать.

В приведенном выше сценарии родители сосредотачиваются друг на друге, а не на своем ребенке. И когда это происходит, ребенок не несет ответственности за свое поведение, и неприемлемое поведение продолжается.

И не только это, ссора между родителями повышает уровень беспокойства в доме, что увеличивает вероятность того, что ваш ребенок будет действовать или изолировать себя.

В конце концов, поведение вашего ребенка не изменится, если вы будете больше сосредоточены на борьбе с супругом, чем на том, чтобы требовать от ребенка ответственности за его поведение.

И поймите, что дети учатся настраивать одного родителя на другого, и многие дети будут манипулировать ситуацией в своих интересах. Они знают, что они не в курсе, пока вы ссоритесь со своим супругом.

Говорите о решениях родителей, когда вы спокоены

Говорите о родительских решениях, когда вы спокойны и можете прислушиваться к точке зрения друг друга, не проявляя чрезмерной критики или нападок.

Спокойствие позволяет вам обсуждать вещи с уважением. А уважение помогает вам найти общий язык, потому что уважение помогает вам понять друг друга.

Если вы разговариваете со своим супругом и обнаруживаете, что разговор становится все более и более враждебным, возьмите тайм-аут. Прогуляйтесь или покатайтесь. Когда вы вернетесь позже, назначьте время для разговора. Вы можете сказать своему супругу:

«Давайте поговорим об этом по несколько минут.Я просто послушаю вас и не скажу ни слова. Я не собираюсь вас перебивать. Просто позволь мне услышать, почему это так важно для тебя, потому что ты обычно не цепляешься за вещи так сильно ».

И имейте в виду, что враждебность — это не просто крики и драки. Враждебность может включать сарказм, пренебрежительные комментарии, оскорбления, скрытые угрозы и другие формы разрушительного общения. Не позволяйте разговору доходить до этого уровня — будьте внимательны, когда это происходит, и сделайте перерыв.

Изучите семейную историю своего супруга

Возможно, вам трудно понять точку зрения вашего супруга на воспитание детей, потому что она сильно отличается от вашей собственной, и в конечном итоге вы начинаете критиковать его образ мыслей.

Я рекомендую вам узнать семейную историю вашего супруга (а) и узнать, насколько глубоко укоренились эти убеждения. Это может помочь вам увидеть вещи более объективно и менее лично, и тогда вы сможете реагировать с меньшими суждениями. В процессе вы также лучше поймете свою собственную историю и систему убеждений.

Постарайтесь помочь друг другу увидеть, что вопросы безопасности и культурные нормы меняются со временем. То, что могло сработать, когда ваш супруг был ребенком, сейчас не имеет смысла. Или то, что работало в его семье, когда он рос, может отличаться от того, что будет работать в вашей семье сейчас.

Помните, это ваша семья, а не семья ваших родителей. Вы и ваш супруг должны определять правила в своей семье.

Слушайте своего супруга

Парам помогает дать друг другу несколько минут, чтобы поговорить о том, почему тот или иной вопрос важен.Если каждый из вас может потратить несколько минут, просто слушая другого человека, не реагируя, тогда вы дадите себе шанс прийти к соглашению друг с другом. Просто послушай. И не перебивай. Постарайтесь понять точку зрения вашего супруга, и часто вы найдете точки соприкосновения, о существовании которых вы даже не подозревали. Можно сказать:

«Что мы можем сделать для компромисса?»

или:

«Я вас слышу. Теперь я понимаю, почему это так важно для вас. Я не думаю, что это так сильно, но я поддержу ваше решение.”

Самое главное, вы оба будете знать, что вас услышали. И, как я упоминал ранее, если вы сделаете это в спокойном состоянии, вам будет намного легче конструктивно слушать.

Когда обращаться за профессиональной помощью

Если вы чувствуете, что перепробовали все, но все еще не можете прийти к согласию со своим супругом, возможно, вам понадобится профессиональная помощь в виде терапевта.

Хороший терапевт поможет вам найти способы продуктивно поговорить друг с другом.Хороший психотерапевт научит вас, как перестать бороться из-за каждой возникающей родительской проблемы. И это поможет вам объединиться в отношениях с ребенком.

У всех нас есть негативные коммуникативные привычки и паттерны, которые мы можем не заметить, если нейтральная сторона, например терапевт, не укажет нам на это. Отрицательные шаблоны общения могут включать следующее:

  • Отрицательно интерпретирующие комментарии
  • Приписывание другим более негативных мотивов, чем это есть на самом деле
  • Отказ или отказ
  • Признание недействительным или игнорирование точки зрения вашего супруга

Эти модели общения приводят к эскалации враждебности.Действительно, то, что должно быть нормальным разговором или незначительное разногласие, становится ссорой, но не из-за разногласий, а из-за того, как вы общаетесь.

Хорошая новость заключается в том, что, когда пары осознают эти привычки, они могут значительно улучшить свое общение, и враждебность утихнет. В наступившем затишье они могут оказаться на одной волне или, как минимум, найти полюбовный компромисс.

Вы не поверите, но естественные разногласия между супругами могут быть источником силы.Различия могут помочь нам расширить наши взгляды и лучше понять друг друга. Просто поймите, что различия являются силой только в том случае, если мы можем эффективно общаться, не обращать внимания на мелкие обиды и прощать друг друга.

Суть в том, что у всех нас разные способы общения и разные системы убеждений — и это нормально. Никакие два человека не будут объединяться с одинаковыми взглядами и ценностями на сто процентов.

Главное — собраться вместе, чтобы ваш ребенок не оказался в центре ваших разногласий.

Материалы по теме:
Проблемы воспитания детей: 5 самых сложных проблем, с которыми сталкиваются родители
Родители-издевательства: почему агрессивное воспитание не работает

12 способов запутать ваших детей

Воспитание — одна из самых популярных областей самопомощи. Для многих книги для родителей покупаются, пока ребенку еще в утробе матери . Последние несколько десятилетий принесли много новых открытий в отношении развития детей, их поведения и природы взаимоотношений между родителями и детьми, некоторые из которых оказались чрезвычайно важными.Но объем информации может быть огромным. Поэтому мы решили сосредоточиться на том, что не должен делать родителям .

Мы спросили некоторых из самых известных экспертов в этой области, что, по их мнению, является одним из основных способов, которыми родители могут испортить своих детей. От детских психологов до детских психиатров и детских врачей — эксперты рассказали нам, что вредит детям и что помогает им. По их словам, вот 12 главных вещей, которых следует избегать, чтобы помочь своему ребенку стать счастливым, уверенным в себе и разносторонним маленьким человеком.

1. УГРОЗА ОСТАВИТЬ ВАШИХ ДЕТЕЙ

Мы все были там: пора покинуть парк, а ваши дети просто не пойдут. Они бегут; они прячутся; они отказываются. И вы становитесь все более и более разочарованными и злыми. Заманчиво пойти на этот путь, когда ваши дети просто не согласятся с тем, что вы пытаетесь сделать (особенно, если они устраивают полноценную истерику), но угроза отказа — не имеет значения, вы бы никогда не стали действовать в соответствии с ним — это глубоко вредит детям.

Чувство привязанности ребенка к своим родителям и опекунам — одна из важнейших составляющих его развития, особенно в раннем возрасте. Доктор Л. Алан Сроуф, почетный профессор психологии Института детского развития Миннесотского университета, говорит, что угроза отказу от ребенка, даже в кажущейся легкомысленной форме, может пошатнуть основы безопасности и благополучия, которые вы представляете. По словам Сроуфа, когда вы говорите что-то вроде: «Я просто оставлю вас здесь», это открывает возможность того, что вас не будет рядом, чтобы защищать их и заботиться о них.Для ребенка мысль о том, что вы можете оставить его одних в незнакомом месте, ужасно пугает и может начать разрушать его привязанность к вам как к надежной базе, с которой он может столкнуться с миром.

Итак, в следующий раз, когда у вас возникнет искушение ответить на отказы или истерику словами «Я ухожу», попробуйте объяснить ситуацию своему ребенку простым языком — или, по крайней мере, дождитесь, пока он не заплачет (они будут пройти), а затем продолжить. Если пришло время покинуть парк (а ваш ребенок достаточно взрослый), подготовьте его к переходу, потому что переходы для детей, как известно, очень трудны.Попробуйте сказать что-нибудь вроде: «Оливер, скоро время обеда, поэтому мы собираемся собираться через пять минут». Затем предупредите его о четырех-, трех-, двух- и одноминутном значении, чтобы он знал, что его ждет. Тот же тип переговоров может сработать, если ваш ребенок кричит в тележке с продуктами, потому что ему надоело выполнять поручения: подсчет количества предметов, которые вам еще нужны, до того, как «время мамочки» закончится, и время парковки или игры может быть хорошим способом. чтобы помочь вашему ребенку почувствовать себя вовлеченным и осведомленным о плане.Для детей младшего возраста отвлечение («Посмотрите на ту большую собаку / красный грузовик!»), Вероятно, будет вашей лучшей защитой.

2. ЛОЖЬ СВОЕМУ РЕБЕНКУ

Простое, но чрезвычайно важное практическое правило воспитания детей: «Не лги своему ребенку». Например, рассказ вашим детям о том, что домашнее животное уехало на ферму в северной части штата, когда животное на самом деле мертво, является хорошим примером этой распространенной ошибки, которую допускают родители. Когда мы искажаем правду таким образом, это, конечно, не злонамеренно: мы пытаемся спасти чувства наших детей.Мы можем не знать, как справиться с этими трудными ситуациями, или просто надеемся избежать этой проблемы, но придумывание или ложь, чтобы защитить вашего ребенка от боли, на самом деле имеет неприятные последствия, потому что искажает реальность, что является ненужным и потенциально опасным.

Однако важно убедиться, что ваше объяснение соответствует возрасту. Очень маленькому ребенку не нужно длинных объяснений смерти или умирания. Сказать ему или ей, что человек очень стар или очень болен, у него серьезное заболевание, которое врачи не могут вылечить, — это все, что нужно.

Согласно Сроуфу, эта родительская ошибка также включает «искажающие чувства», которые могут включать «рассказ детям, что они чувствуют что-то, чего они на самом деле не чувствуют, или, что более часто, им говорят, что они не чувствуют того, что чувствуют на самом деле. ” Другими словами, создание несоответствия между тем, что переживает ваш ребенок, и тем, что вы говорите ему, , по его мнению, создает ненужный стресс.

Например, если ваш ребенок говорит, что он боится ходить в школу в первый раз, вместо того, чтобы сказать ему, что он не боится или что он глупый, признайте чувства своего ребенка, а затем продолжайте работу.Скажите что-нибудь вроде: «Я знаю, что ты напуган, но я пойду с тобой. Мы вместе познакомимся с вашими новыми учителями и одноклассниками, и я останусь с вами, пока вы не перестанете бояться. Иногда волнение во многом похоже на страх. Как ты думаешь, ты тоже взволнован? » В следующий раз, когда у вас возникнет искушение солгать или иным образом исказить правду, подумайте о другом способе: это возможность расти. Примите правду и помогите своему ребенку справиться со сбивающими с толку чувствами. В долгосрочной перспективе это будет намного лучше для ее здоровья.

3. Игнорируйте свое плохое поведение. причины. Дети учатся на собственном примере, просто и понятно. Дети впитывают все, что их окружает, и они исключительно похожи на губку в своей способности учиться и отражать как хорошее поведение , так и плохое поведение с самого раннего возраста.

По этой причине, как автор и эксперт по детскому развитию Др.Дэвид Элкинд, почетный профессор Университета Тафтса, рассказывает The Doctor , что моделирование поведения, которое мы хотим, — одно из лучших вещей, которые мы, как родители, можем делать. То, что вы делаете, имеет гораздо большее значение, чем то, что, по вашему мнению, должен делать ваш ребенок.

Например, дети курильщиков в два раза чаще курят, чем дети некурящих родителей, а у родителей с избыточным весом значительно больше шансов иметь детей с избыточным весом, чем у родителей с нормальным весом. Даже немного более загадочные поступки, например, как вы относитесь к членам семьи и взаимодействуете с незнакомцами, животными и окружающей средой, воспринимаются и повторяются вашими детьми.Лучший способ заставить ваших детей есть брокколи? Ешьте его с энтузиазмом и делайте вкусно (возможно, с небольшим количеством тертого сыра) для ваших детей. Дети обнаруживают фальшь за милю, поэтому вера в то, что вы делаете, является неотъемлемой частью подавать пример.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был уважительным и добрым, убедитесь, что вы сами демонстрируете такое поведение, даже когда вы злитесь или не согласны. Вы, родитель, являетесь образцом для подражания №1 в жизни вашего ребенка. Показывать, а не рассказывать им, как вести себя и ориентироваться в окружающем мире — самый эффективный метод.

4. ПРИНИМАЙТЕ, ЧТО СЛУЧАЛОСЬ ДЛЯ ВАШЕГО ПЕРВОГО — ИЛИ ДЛЯ ВАС — БУДЕТ РАБОТАТЬ ВТОРОЙ ВТОРОЙ

Одна из самых больших проблем с советами по воспитанию детей заключается в том, что один размер не подходит всем. Как отмечает Элкинд, «та же самая кипящая вода, которая затвердевает в яйце, смягчает морковь … Одно и то же поведение родителей может иметь разные последствия в зависимости от личности ребенка».

Если у вас более одного ребенка, вы, вероятно, заметили, что не только их характеры сильно различаются, но и другие переменные, такие как привычки сна, продолжительность концентрации внимания, стили обучения и реакция на дисциплину, также могут быть чрезвычайно разными у разных детей.Ваш первый ребенок может постоянно искать у вас утешения или поддержки, в то время как вашему второму ребенку ничего подобного может не потребоваться, и он предпочитает продвигаться вперед самостоятельно. Некоторые дети лучше реагируют на жесткие границы, в то время как другим требуется меньше определений. Поэтому важно помнить, что то, что сработало для одного, не обязательно сработает для другого.

То же самое верно и в отношении того, что вам нужно, как ребенок, по сравнению с тем, что нужно вашему собственному ребенку. Возможно, вы были ребенком, который постоянно был в движении и требовал много активных игр, но ваш ребенок может предпочитать тихую, спокойную игру.Важно помнить об этих различиях при воспитании собственных детей — это непросто, потому что вам нужно продолжать учиться и переоценивать, а не полагаться на собственный опыт и воспоминания. Но забота о воспитании с учетом потребностей каждого ребенка во главу угла будет иметь большое значение для ваших детей и вашего развития.

5. ПЕРЕРЕАГИРУЙТЕ, КОГДА ВАШ РЕБЕНОК НАРУШАЕТ ПРАВИЛО

Большинство родителей имеют общее представление о том, что хорошо и что плохо в их семье, но то, что вы делаете, когда правила преподавать ребенку урок и просто рассердить его и обидеться.Когда всплывает что-то неожиданное, некоторые люди воспринимают это спокойно, а другие не очень хорошо. Но, по словам доктора У. Джорджа Скарлетта, заместителя председателя отделения развития ребенка Элиота-Пирсона в Университете Тафтса, один из способов «испортить» вашего ребенка — это потерять из виду более широкий контекст и все другие переменные, которые часть среды, в которой вы воспитываете своего ребенка и в которой он существует.

Например, если ваш ребенок крадется в жестокой видеоигре или фильме с рейтингом R, это не конец света, если предположить, что вы в основном создаете позитивное, поддерживающее окружение, чтобы вырастить своего ребенка.Скарлетт говорит, что «родители, позволяющие детям играть в видеоигры с насилием и порку родителей, служат примерами того, что я имею в виду. Если вы просто посмотрите на корреляции, вы можете сделать вывод, что эти две идеи — плохие, но если присмотреться, то кажется, что эти две подходят для большинства, когда встроены в хороший контекст и заботливое воспитание ». Таким образом, время от времени «плохие» занятия не будут слишком вредными для развития вашего ребенка, если остальные 99 процентов его занятий больше соответствуют вашим собственным убеждениям.

Скарлетт добавляет, что «общая идея вполне может быть такой: конкретные методы, привычки и поведение не так важны, как отношение и способность родителей принимать точку зрения [ребенка] так же, как и точку зрения взрослого». Если ребенок воспитывается в любящей и заботливой среде, в которой его уважают и его чувства принимаются во внимание (подробнее об этом позже), то занятия, на которые мы иначе могли бы сказать «нет пути», не будут иметь такого большого или отрицательного значения. влияние на развитие вашего ребенка.

6. ДУМАЙТЕ, ВАШЕМУ РЕБЕНКУ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ РЕБЕНКОМ

Несмотря на мудрость старой школы, практически невозможно испортить своего ребенка, внимательно относясь к его потребностям или держа его на руках большую часть дня. Доктор Това Кляйн, директор Детского центра Барнарда при Колумбийском университете, подчеркивает, что «нельзя испортить ребенка, держа его на руках или слишком много отвечая на него. Исследования показывают прямо противоположное. Младенцы, получающие более чуткую и отзывчивую помощь (чтобы их потребности учитывались), становятся более компетентными и независимыми малышами.

Держать ребенка на руках или в слинге, отвечать на крики и утешать его, когда он расстроен, — это только поможет. В конце концов, младенцы плачут по какой-то причине: это сигнал о том, что что-то не так и им нужна помощь мамы или папы, чтобы исправить это. Знание о том, что мама или папа готовы исправить все, что идет не так, создает чувство безопасности, которое остается с ними по мере их роста.

Для детей старшего возраста существует баланс между отзывчивостью и чрезмерной отзывчивостью на свои неудачи.Например, когда дети падают, они часто смотрят на родителей, чтобы узнать, как им отреагировать. Когда родители слишком остро реагируют на обдираемое колено, ребенок тоже. Но когда родители отвечают непринужденно (возможно, говорят: «Ой, ты упал. Похоже, с тобой все в порядке, правда?»), Ребенок, скорее всего, ответит тем же и, возможно, вообще пропустит слезы. Но для маленьких детей почти невозможно чрезмерно воспитывать детей. Так что, если вы предпочитаете держать ребенка на груди, а не в переноске, смело.Это укрепит связь и чувство безопасности между вами и вашим ребенком на долгое время.

Смежный момент заключается в том, что каждый ребенок развивается со своей собственной скоростью, поэтому заставлять ребенка делать что-то новое до того, как он будет готов, на самом деле может быть вредным. «Слишком раннее стремление к независимости может иметь неприятные последствия», — считает Кляйн. «Например, родители могут быстро вытащить ребенка из кроватки — например, когда им исполнится 2 года. Это лишает их известного комфорта (детские кроватки маленькие и закрытые, что помогает детям чувствовать себя в безопасности).Это может привести к конфликтам во сне — ребенок не хочет оставаться в постели, больше просыпается по ночам и т. Д. » Поэтому убедитесь, что ваш ребенок готов к новым занятиям и переходам. Его или ее ответ позволит вам узнать, так ли это. Будьте готовы отступить и подождать еще немного, прежде чем пытаться снова.

7. НАКАЗЫВАЙТЕ ИЛИ БРОСАЙТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА, КОГДА ОНА ДЕЙСТВУЕТ, УДАЛЯЕТ ИЛИ БРОСАЕТ ВЕЩИ

Выражение гнева путем ударов или бросания предметов — совершенно естественное поведение для ребенка.Это способ для детей с их ограниченным языком и незрелыми когнитивными (умственными) способностями выражать эмоции. Наказать ребенка за такое поведение, хотя это может показаться соблазнительным, — это не выход, потому что создается впечатление, что в первую очередь иметь эмоции — это плохо.

Кляйн предполагает, что вместо того, чтобы ругать ребенка за поведение, «помочь ребенку понять свои отрицательные эмоции (гнев, грусть) и со временем научиться понимать, почему они так себя чувствуют, это поможет ему развить социальную и эмоциональную компетентность.Так что сочувствие к ребенку, а не отругание при установлении предела (например, «Я понимаю, что ты злишься, но я не могу позволить тебе ударить») принесет лучшие результаты позже, чем ругань и наказание маленького ребенка ».

Вместо того, чтобы «отключать» эмоции ребенка, помогите ребенку увидеть, что вы понимаете его разочарование и что это нормально, но что есть способ выразить это лучше.

8. ПОПЫТАЙТЕСЬ БЫТЬ ДРУГОМ СВОЕГО РЕБЕНКА, А НЕ ЕГО РОДИТЕЛЯ

Это распространенная ошибка, которую допускают родители, особенно когда их дети становятся старше.Все родители хотят, чтобы их дети любили и любили, а для некоторых родителей особенно желательно, чтобы их считали крутыми — так что легче скатиться к роли друга, а не к роли родителя.

Доктор Сью Хаббард, педиатр и ведущая радиопередачи «Детский доктор », говорит, что очень важно оставаться родителем, особенно когда речь идет об установлении границ экспериментов с веществами. Уровень употребления алкоголя и наркотиков среди подростков растет, и Хаббард считает, что «отчасти это может быть связано с тем, что родители хотят быть друзьями своего ребенка, а не родителем.Часто легче сказать «да», чем «нет», и родители, кажется, иногда закрывают глаза на употребление алкоголя и наркотиков (особенно травки) в своих собственных домах. Самое страшное: алкоголь — основная причина смерти подростков ».

Хотя некоторые родители могут считать, что самое безопасное место для экспериментов с веществами — это дом, слишком снисходительное отношение к алкоголю или наркотикам может иметь неприятные последствия, давая детям представление о том, что пить алкоголь несовершеннолетними — это нормально, пока они находятся дома. «Вы должны показать пример ответственного употребления алкоголя, — говорит Хаббард, — и обеспечить соблюдение законов, касающихся употребления алкоголя несовершеннолетними.Дети наблюдают за своими родителями с самого раннего возраста, и они знают, как выглядит возвращение домой пьяным ».

Чрезмерно снисходительное воспитание может быть проблемой в других сферах, а не только в сфере наркотиков и алкоголя. Может быть непросто найти свой путь между авторитетом и уверенностью, но это важный баланс, который необходимо найти. Быть авторитетным — использовать свои годы и накопленные знания для объяснения своим детям — отличается от того, чтобы быть авторитетным или кем-то, кто говорит «мой путь или шоссе».«Нетрудно догадаться, что оказывает более продолжительное благотворное воздействие на подростка или маленького ребенка.

9. НАПОЛНИТЕ ШКАФЫ НЕОБХОДИМЫМИ ПРОДУКТАМИ И ПРОПУСТИТЕ СЕМЬИ

При нашей невероятно загруженной сегодняшней жизни семейное времяпровождение за обедом может стать несчастным случаем. Когда дети маленькие, для них естественно есть рано, а взрослые — позже. А с подростками, которые склонны много перекусывать и проводят внеурочные занятия, ужин легко превратить в мероприятие «каждый сам за себя».

Все больше и больше исследований показывают, что семьи, которые едят вместе, более здоровы как физически, так и морально. Как говорит Хаббард: «Семейные обеды почему-то стали скорее загадкой, чем нормой. Как это произошло, не ясно, но многочисленные исследования показали, что дети, которые едят семейные обеды, имеют более высокие успехи в учебе, меньше внимания и проблем с поведением, меньше употребляют наркотики и алкоголь и, безусловно, имеют лучшие манеры за столом ».

Семьи, которые едят вместе, также худее и имеют меньший риск расстройств пищевого поведения.Так что старайтесь как можно чаще обедать вместе, обсуждая хорошие и плохие моменты вашего дня и просто проводите время вместе. «Не переживайте из-за семейных обедов!» Хаббард говорит. «Вы можете купить готовую еду, добавить несколько любимых продуктов вашей семьи и наслаждаться ею за столом».

Педиатр Джим Сирс, соведущий телешоу Доктора , называет заполнение шкафов нездоровой пищей одной из самых распространенных ошибок, которые мы совершаем. Лишение детей полноценной пищи и увеличение веса — верный способ навредить детям.«Все сводится к покупательским привычкам, и их изменение может иметь большое значение, когда речь идет о здоровье наших детей». По словам Сирса, «если вы посмотрите в большинстве кладовых, вы найдете печенье, чипсы и газировку, даже если люди, которые продают эти кладовые, скажут, что они стараются избегать мусора. Если он в холодильнике… вы его увидите и съедите. Хуже того: ваши дети увидят это и вырастут с мыслью, что у вас всегда должна быть нездоровая еда ».

«Я всегда рекомендую своим семьям изменить свое мнение о том, как они делают покупки.Наличие нездоровой пищи в доме должно быть исключением, а не правилом », — говорит Сирс. Если вы хотите заменить нездоровую пищу более здоровой, попробуйте делать это постепенно (ваши дети могут взбунтоваться, если вы сделаете все сразу).

10. НЕ ИДТИ; ЕЗЖАЙТЕ ВЕЗДЕ

Хотя это заманчиво сесть в машину, чтобы быстро добраться до продуктового магазина, второй совет Sears семьям — при любой возможности выбирать активный образ жизни. «Под этим, — говорит он, — я не имею в виду ходить в спортзал пять дней в неделю.Я имею в виду, что ваша семья предпочитает вести активную жизнь, когда это возможно. Вы катаетесь на велосипеде или идете в школу пешком. Вы идете в парк, на почту, в кафе… Вы можете пройти несколько кварталов от офиса, чтобы пообедать, и подняться по лестнице ». Вы даже можете подумать о том, чтобы завести собаку.

«Люди говорят о генетическом компоненте избыточного веса, но если человек активен, он может преодолеть любую генетическую предрасположенность, которая у него может быть», — говорит Сирс. «Я думаю, это показывает, что люди созданы для того, чтобы большую часть времени двигаться, а не сидеть в классе или за партой.Конечно, сидение может быть частью вашей работы, но если вы будете искать какой-либо предлог, чтобы переехать, и чтобы ваша семья переехала, вы все станете намного здоровее, и у вас будет лучшая работа или учеба. Пусть ваши дети думают, что быть активным — это нормально ».

Ваши дети могут стонать и стонать сейчас, когда вы говорите им, что фильм вышел, но уже начался однодневный поход с пикником, но эти привычки останутся с ними в ближайшие годы. Они не только сделают ваших детей здоровее с возрастом (продолжают поступать исследования, которые показывают, что чем активнее мы остаемся, тем больше мы снижаем риск ожирения, сердечных заболеваний, диабета, когнитивного спада и даже ранней смерти), но и предположительно они передадим этот здоровый образ жизни и своим детям.

11. ДУМАЙТЕ, ЧТО ВЫ НЕСЕТЕ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ — ИЛИ ОТСУТСТВИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА РАЗВИТИЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА

Мы все осознаем, какое влияние на наших детей оказывает воспитание детей. Но иногда легко довести эту идею до крайности и почувствовать, что все, что вы делаете, будет иметь решающее значение для успеха вашего ребенка.

Если вы не можете отправить его в лучшую начальную школу, что станет с его академическими устремлениями? Если вы не найдете идеального баланса между дисциплиной и непринужденностью, как это повлияет на его развитие? Он толкнул сегодня ребенка на детскую площадку из-за того, что вы позволили ему посмотреть жестокий мультфильм? Если у вашего ребенка отличный день в младшей лиге, не думайте, что причиной стали ваши тренировки.

Стать страдающим чувством вины и напряженным родителем — один из верных способов навредить своим детям. Доктор Ханс Штайнер, почетный профессор детской психиатрии в Стэнфордском университете, предостерегает родителей не брать на себя исключительную ответственность за проблемы своего ребенка. Помимо вас, в его жизни есть много других факторов, которые влияют на его личность и развитие: гены, другие члены семьи, школа, друзья и так далее. Поэтому, когда что-то идет не так, не ругайте себя, потому что, скорее всего, не вы и не только вы привели к проблеме.

С другой стороны, говорит Штайнер, не думайте, что вы не играете никакой роли в развитии вашего ребенка. Некоторые люди могут исходить из предположения, что успехи и проблемы ребенка в основном связаны с генами или учителями в школе, а не с вами. Обе крайности просто крайности. Как и во многих других аспектах воспитания, здесь существует баланс. Вы важны в жизни вашего ребенка, но не только вы.

12. ПРИНИМАЙТЕ ЕСТЬ ОДИН СПОСОБ БЫТЬ ХОРОШИМ РОДИТЕЛЕМ

Вы читаете это, чтобы узнать о некоторых бедах и советах для родителей.Но, как указывалось ранее, универсальное воспитание для всех нереально, потому что характер детей очень сильно различается. Штайнер советует родителям осознавать «доброту согласия» между ними и их детьми, когда речь идет о личности и природном темпераменте. Психологи выделили девять различных черт темперамента (некоторые из которых включают концентрацию внимания, настроение и уровень активности), которые в совокупности образуют три основных типа темперамента: легкий / гибкий, сложный / напористый и осторожный / медленный, чтобы разогреться.

Излишне говорить, что темперамент вашего ребенка взаимодействует с вашим. По темпераменту одних родителей и детей хорошо сочетаются друг с другом, но работа над другими еще не завершена. Темпераменты ваших детей могут сильно отличаться от ваших, и вы не можете изменить ни один из них. Подумайте о привередливой маме с неряшливым ребенком или об упорном папе с непринужденным ребенком. Вам решать, помнить об этих различиях и работать над ними.

Осознав явление, вы сможете придумать новые способы взаимодействия с ребенком и реакции на него, чтобы минимизировать трение.Одно недавнее исследование Вашингтонского университета показало, что, когда стили воспитания были более тесно связаны с потребностями их детей, у детей было значительно меньше депрессии и беспокойства, чем у детей, родители которых были менее настроены на личности своих детей. Вы также сможете составить расписание и занятия, которые будут лучше соответствовать его темпераменту.

Осведомленность о природном темпераменте и потребностях вашего ребенка — одна из необходимых (и замечательных) частей родительского воспитания.Есть многое, что вы не можете изменить, так что наслаждайтесь той маленькой личностью, которой он или она является — и которая будет расти в ближайшие годы.

Изображение: Вадим Иванов / Shutterstock.


Эта статья впервые появилась на TheDoctorWillSeeYouNow.com.

Когда крик — шаблон

Кричать — это тема, которая важна для всех. Все мы повышали голос, наверное, не раз. Нет, я не из дома кричащих родителей или братьев и сестер.Тем не менее, я действительно вижу много семей и пар, которые часто кричат ​​друг на друга, и краткосрочные и долгосрочные последствия регулярного крика / крика неприятны. Те из вас, кто регулярно кричит, знают, о чем я говорю.

Кричать на детей

Давайте начнем с влияния крика на детей:

  1. Кричать на детей учит их кричать и когда кричать, и что крик является эффективной реакцией на эмоционально заряженные ситуации.Кроме того, он учит их неэффективному способу обработки гнева, поскольку гнев обычно связан с криком.
  2. Крик пугает большинство детей — чем младше ребенок, тем больше он испытывает страха. В состоянии страха ребенок практически не может думать о своей ошибке или проступке. Если ребенок не может думать о своей ошибке, ребенок не может учиться на своей ошибке. У детей гораздо меньше шансов усвоить урок, который вы хотите, чтобы они выучили, когда они боятся. Вместо урока, который в противном случае они могли бы извлечь из естественных, соответствующих последствий, связанных с их ошибкой, они учатся бояться.Боязливые дети часто вырастают боязливыми взрослыми и родителями. Иногда они вырастают крикунами. Не удивительно.
  3. Регулярно крича на ребенка в возрасте до трех или четырех лет или до того, как он научился широко использовать язык в процессе развития, учит их заменять полезную речь криком. Другими словами, ребенок не научится полезному и эффективному выражению лица, когда крик является его образцом. Краткая версия: «Если мама и / или папа кричат, я тоже». Они слишком молоды, чтобы знать лучше.

Беспомощность

В некоторых случаях крику научили не только наши собственные родители, но и тот факт, что родитель, вероятно, чувствует себя беспомощным. Это признак того, что на данный момент родитель не знает более эффективной альтернативы. Беспомощность — очень сильное чувство, и когда мозг считывает, так сказать, «сигнал беспомощности», он делает почти все, чтобы уменьшить его. Противоядие от беспомощности начинается с четырехэтапного процесса, который поможет уменьшить / прекратить кричать на детей:

  1. Примите сознательное вербальное решение перестать кричать.
  2. Возьмите на себя обязательство изучить навыки, необходимые для того, чтобы заменить вопль эффективным ответом. Сходите в Институт любви и логики и вложите деньги в их родительские компакт-диски, книги и DVD. Из этого материала вы можете изучить эти навыки (нет, я не получаю остатков, рекомендуя их замечательный материал, но я был бы признателен, если бы вы сказали им, что я вас послал!). Здесь есть все, что вам нужно знать о том, как избавиться от крика и научиться получать от родителей удовольствие. Хорошо, теперь это набор инструментов для ваших навыков.Но теперь вы должны уменьшить реактивность, которая предшествует крику, — это самая сложная часть. Родители, которые эффективно управляют своей эмоциональной реакцией, не склонны кричать.
  3. Если реактивность (о которой я расскажу подробнее ниже) и гнев являются для вас проблемами, что часто случается с хроническими кричащими людьми, профессиональное консультирование может быть вашим лучшим вложением.
  4. Попробуйте эту новую мысль в качестве руководства по изменению своего представления о крике, когда вы обдумываете свое решение остановиться: «Нет ничего, что может сделать ребенок, чтобы призывать кричать на него — если только это не спасет ему жизнь в буквальном смысле слова.”

Между прочим, за 29 лет терапевтической практики я ни разу не встречал родителя, который бы сказал: «Мальчик, я сожалею, что не кричал на своего ребенка, какая это была ошибка».

Кричать на супруга / партнера

Кричать на супруга / партнера вызывает страх, как и у ребенка. Исследования мозга показали, что в состоянии страха очень трудно думать. Если вы хотите, чтобы ваш партнер думал о том, что вы говорите, шансы на это увеличиваются, если вы говорите так, чтобы не вызывать страха.Когда ваш партнер слышит крик, мозг воспринимает это как ОПАСНОСТЬ, и ваш партнер испытывает страх. Он (мозг) сразу же в какой-то степени переходит в режим борьбы или бегства — насколько это зависит от степени воспринимаемой угрозы. Поведение вашего партнера в этот момент, вероятно, будет варьироваться от крика в ответ / защиты (режим боя) до молчания / ухода (режим полета). Ни то, ни другое не приведет к удовлетворительному результату.

Режим боя иногда называют «реактивным». В боевом или реактивном режиме мы склонны говорить то, о чем сожалеем или хотим вернуть, что, конечно же, требует ремонта.Частью этого паттерна часто является то, что ваш партнер реагирует защитно и / или критически, когда на него кричат. Эта защита вызывает еще больше разочарования, гнева и нападок. Не зная, что делать или как реагировать по-другому, цикл повторяется, и оба партнера страдают и борются с нарушенным или неудовлетворительным процессом управления конфликтом. В следующий раз, когда проблема возникнет, ее будут ждать с ужасом.

Режим полета также называется тишиной / уходом. В режиме полета возникают два распространенных варианта: во-первых, вы либо не знаете, что сказать, из-за страха отключились; или, во-вторых, вы можете точно знать, что хотите сказать, но вы ничего не говорите, потому что часть вас считает, что то, что вы думаете и / чувствуете, неважно, так зачем беспокоиться.В любом случае у вас нет голоса. В конце концов, и вы, и ваш партнер, вероятно, сердитесь, обижены, разочарованы и расстроены и обвиняете другого в «разрыве общения».

Точнее, «срыва связи» как такового не было. На самом деле общения было много, слишком много неэффективного. Более значительным был сбой в управлении реактивностью. Все хорошие коммуникативные навыки в сумке с инструментами будут бесполезны перед лицом неконтролируемой или плохо управляемой реакции.Почему на этом этапе может помочь профессиональная консультация? Потому что хроническая неэффективно управляемая реактивность почти всегда имеет корни в нашей ранней истории. Компетентный семейный терапевт может помочь связать ранние корни с текущими событиями, завершить некоторые старые дела и помочь вам разработать альтернативы управления реактивностью.

Альтернативы крику

Я знаю, что многие из вас предпочитают консультирование как последнее средство. В этом случае попробуйте самостоятельно выполнить следующее:

  1. Прежде чем вы начнете обсуждение, каждый из вас устно признает свою готовность сломать неработающий шаблон.Это может звучать так: «В прошлый раз, когда мы обсуждали это, я не отреагировал эффективно. Я собираюсь попробовать несколько новых моделей поведения ».
  2. Затем каждый из вас открыто признает своему партнеру, каким вы стремитесь быть во время обсуждения. Если вы склонны кричать, признайте, что вы стремитесь к спокойствию и какое новое поведение вы планируете использовать, если начнете чувствовать себя активированным. Вы можете сказать, например: «Я начинаю чувствовать, что хочу кричать, мое разочарование нарастает, я бы хотел остановиться на несколько минут, чтобы снова успокоиться.ЭТО БЫЛО НОВОЕ ПОВЕДЕНИЕ. Если вы начинаете чувствовать себя активированным, возьмите на себя ответственность — не вините своего партнера. Какое бы новое поведение вы ни решили попробовать, сообщите об этом до обсуждения. Никаких сюрпризов, если только они не приятные.
  3. Придерживайтесь здорового кодекса поведения, к которому вы стремитесь; позвольте партнеру сделать то же самое для себя. Все, что вы можете контролировать — это то, как вы стремитесь быть.
  4. Заранее установите ограничение по продолжительности обсуждения. Если каждый из вас чувствует себя комфортно, согласитесь на другое ограничение по времени.При необходимости повторите.
  5. Когда кто-то из вас звонит на тайм-аут, особенно чтобы снизить вашу реактивность, выберите время для возобновления. Это снижает шансы полностью избежать вашего выхода из обсуждения.
  6. После обсуждения, и только если вы оба согласны, проанализируйте ВАШИ соответствующие роли в ходе обсуждения. Говорите о себе, если только не делаете комплименты своему партнеру. Определите, где вы могли бы стать более эффективными, и сообщите об этом своему партнеру. Сосредоточьтесь на своем поведении, а не на поведении партнера.

Удачи в ваших попытках сломать этот сложный паттерн. Это не легко. Тот факт, что вы делаете попытку, укрепляет доверие и уверенность в себе.

Желаю вам приятных отношений,
Джим Хатт

© Copyright 2008 Джим Хатт, доктор философии. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено GoodTherapy.org.

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором. Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.орг. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Почему дети разные дома и в школе?

Для детей нет ничего необычного в том, что они ведут себя по-разному в разных условиях. Например, вы ожидаете, что ребенок будет вести себя так на дне рождения друга, а другой — в доме ее бабушки и дедушки.Но поведение некоторых детей — особенно детей с такими проблемами, как тревожность, неспособность к обучению, СДВГ и аутизм — может значительно различаться, особенно когда они находятся дома, а не в школе. Это несоответствие может оставить родителей озадаченными, если не расстроенными, и обеспокоенными тем, что они делают что-то не так.

Возьмем случай Сэма, которому сейчас 15 лет, который одарен, но у него также диагностировано расстройство аутистического спектра, СДВГ и проблемы с обучением. Его мать, Маратея Кантарелла, которая является исполнительным директором организации Twice Exceptional Children’s Advocacy, вспоминает, как проблемы в школе привели к взрывному поведению дома.

В школе, между попытками угодить учителям и общением со сверстниками, «он действительно много работал, чтобы держать себя в руках», — говорит Кантарелла. К тому времени, как он вернулся домой, «я часто чувствовал, что он просто ищет способ снять все накопившееся напряжение». Он отпустил его с 30-минутными истериками из-за домашнего задания или «действительно чего-нибудь», дополненными криками, бросанием предметов, а иногда и ударами ногами и бодами головой. После этого, когда он успокоился, добавляет она, «он почувствовал ужасный стыд и вину.”

Но для некоторых детей школа — это то место, где их проблемы наиболее заметны. 8-летняя Хлоя страдает избирательным мутизмом и социальной тревожностью. Ее мать, Ким Байман, говорит, что дома Хлоя «веселая, тупая, разговорчивая и энергичная девочка». Но когда она приходит в школу, она отключается. Она никогда не разговаривала со своими учителями или одноклассниками, хотя участвует во всех областях, не требующих вербальной речи. Она не попросит в туалет; она ждет, пока не вернется домой.

Так почему же дети могут работать по-разному в разных условиях?

Почему некоторые дети лучше учатся в школе?


Некоторые дети могут хорошо выполнять свою работу, оправдывая ожидания в школе, но для них это такая борьба, что она скажется дома.Дети с СДВГ, тревожностью, аутизмом и нарушениями обучаемости «могут использовать большую часть своих ресурсов, чтобы следовать указаниям или справляться в классе», — говорит Стефани Ли, психиатр, клинический психолог из Института детского разума. Как только все эти дети вернутся домой, «им будет сложно вызвать в воображении такое же количество ресурсов, которыми нужно управлять».

Между тем, добавляет она, многие дети, в том числе дети с аутизмом, выигрывают от последовательности, структуры, предсказуемости и распорядка, присущих их школьной среде.Часто это невозможно воспроизвести дома, «потому что жизнь устроена не так», — говорит она.

В школе награды и последствия, вероятно, будут иметь постоянный характер, и родителям будет сложнее устроиться дома. Кроме того, социальное моделирование в школе может помочь детям выровняться в прямом и переносном смысле. Наконец, учителям некогда бездельничать: если ребенок не следует указаниям по первой или второй подсказке, у учителя, скорее всего, будут немедленные последствия, в то время как родители могут в конечном итоге позволить своему ребенку уклониться от следующего шага или отложить его, потому что они много времени говорят об этом.

Подавление симптомов в школе

Джерри Бубрик, доктор философии, клинический психолог и директор службы обсессивно-компульсивных расстройств в Институте детского разума, отмечает, что дети с некоторыми расстройствами, включая тревожность и ОКР, очень обеспокоены тем, как люди воспринимают их, особенно когда они попадают в средние и старшие классы школы. Поэтому они действительно стараются скрыть свои симптомы. «Как правило, мы наблюдаем, как дети учатся в школе на более высоком уровне, — говорит доктор Бубрик, — менее симптоматично, потому что они пытаются поддерживать это социальное восприятие, что с ними все в порядке.И они, как правило, испытывают много смущения и стыда из-за своих симптомов ».

Еще одна ключевая причина, по которой дети лучше учатся в школе: они чувствуют себя в безопасности, оставаясь «самими собой наихудшими» дома, зная, что родители по-прежнему будут их любить и поддерживать.

«Я думаю, что иногда дети приходят домой, и это похоже на то, когда вы снимаете обувь и чувствуете облегчение», — объясняет доктор Бубрик. «Типа:« Хорошо, теперь я могу быть собой »». Для детей, которые действительно хорошо поработали над подавлением своих симптомов в школе, дома, где они чувствуют, что их никто не осуждает, «может произойти взрыв симптомов. .

Как вспоминает одна мама 10-летнего ребенка с ОКР, в школе ее дочь раскачивалась или рисовала на липкой подушечке, чтобы сопротивляться навязчивым мыслям, даже если она была в беде. «Так что она закупоривала это в школе, а потом просто выходила из автобуса дома и просто взрывалась», — говорит она. «Физически и словесно она была очень расстроена».

Это тоже может сбить с толку родителей. «Родители часто говорят:« Я хожу в школу, и учителя говорят, что Джонни так хорош в классе, и я не вижу, чтобы он корчился ».Я не вижу ничего из того, о чем вы говорите », — говорит доктор Бубрик. «А потом ребенок приходит домой из школы, у него действительно симптомы, и ему трудно это контролировать».

Почему некоторым детям лучше дома?

Для большинства детей академические и социальные требования в школе превышают те, с которыми они обычно сталкиваются дома, — отмечает д-р Ли. Это может вызвать проблемное поведение у некоторых, которых их семьи никогда не видят дома.

Дети с проблемами, такими как СДВГ и тревожность, часто имеют очень низкую толерантность к разочарованию; Просьба к ним быть терпеливыми или настойчивыми в школе может стать большим источником стресса.«Это может быть невероятно сложно для детей, — говорит доктор Ли, — поэтому мы можем увидеть много разыгрываний в подобных ситуациях».

Точно так же дети с социальной тревожностью, которые беспокоятся о том, как их воспринимают другие, или дети, у которых есть тревога, связанная с успеваемостью, могут не иметь проблемного поведения дома. Но когда они приходят в школу и должны заниматься математикой или читать отрывок вслух, они могут вести себя негативно, чтобы этого избежать. «Действия в данной конкретной ситуации могут оказаться для них функциональными», — сказал доктор.Ли говорит: «Потому что, если они будут вести себя немного глупо, учитель может их отругать, но потом они уйдут».

Когда дело доходит до аутичных детей, им может быть позволено очень ритуализированное или самостоятельное поведение дома, например как экранное время или лего. Когда они приходят в школу, им не разрешают делать эти вещи или приходится ждать, пока они будут иметь свободный доступ дома, для них может быть очень сложно. Это также может привести к нарушению правил поведения.

Как помочь детям

Один из Dr.Основное предложение Ли — как можно больше поощрять сотрудничество и открытое общение между домом и школой. «Если есть стратегии или методы, от которых ребенок действительно извлекает пользу дома или в школе, можно ли их использовать и адаптировать для поддержки этого ребенка в обеих средах?» она говорит.

Например, она отмечает, если ребенку помогает визуальное расписание в школе, можно ли его создать для дома? «Точно так же, — добавляет она, — если мы знаем, что ребенку действительно выгодны утверждения« когда / тогда »дома — означающие« когда ты сделаешь это, это произойдет », — поделись этим с учителем.

Доктор Ли говорит, что лучший способ наладить отношения сотрудничества со школой — это «хвалить учителя и ценить его работу, а не только давать им информацию о своем ребенке».

Детям, у которых проблемное поведение проявляется дома, доктор Ли рекомендует дать им возможность расслабиться, когда они переходят после школы: «Совершенно нормально иметь менее строгие требования к вашему ребенку в течение этого периода времени, если им нужно перерыв. При этом им важно понимать, что правила домашнего хозяйства по-прежнему необходимо соблюдать.

Доктор Бубрик разделяет эту идею, говоря, что очень важно отметить, насколько хорошо питается и хорошо отдыхает ребенок. Возвращение домой голодным после целого дня борьбы за то, чтобы удержать себя, — хороший рецепт послеобеденного срыва. Он советует родителям вернуть детей в нормальное русло, дав им перекус и дав им отдохнуть, что позволит им перегруппироваться, чтобы начать здоровый вечер.

Терапия, которая может помочь


Инструмент, который большинство экспертов рекомендует, чтобы помочь детям управлять своим поведением, будь то в школе или дома, — это когнитивно-поведенческая терапия или КПТ.КПТ адаптирована для решения множества различных эмоциональных и поведенческих проблем; Все эти специализированные методы лечения объединяет то, что дети учатся навыкам саморегуляции или тому, как справляться с сильными эмоциями лучше, чем импульсивные действия.

Когда дети используют навыки когнитивно-поведенческой терапии в школе, они могут лучше функционировать, не тратя столько энергии, — объясняет доктор Бубрик. Так что, когда они вернутся домой, стресс будет меньше, и у них появится масса симптомов. «Чем больше дети практикуют эти навыки, — говорит он, — тем лучше они их усваивают.

Доктор Бубрик отмечает, что при КПТ родители участвуют с самого начала, чтобы понять состояние своего ребенка и увидеть, что они делают, что, несмотря на благие намерения, способствует возникновению проблемы. «Мы учим родителей, что можно и что нельзя воспитывать ребенка с тревожным расстройством», — говорит он. Он приводит в пример ребенка с ОКР, который боится микробов. Родители не делают ребенку одолжений, открывая ему двери. Вместо этого ребенок должен научиться навыкам, которые помогут ему справиться со своими тревогами и компульсиями.

Доктор Ли говорит, что обучение родителей поведению, которое включает компоненты когнитивно-поведенческой терапии, часто необходимо, чтобы помочь родителям определить, что происходит в той или иной среде, и наилучшим образом поддержать своего ребенка.

Поделиться статьей в социальных сетях

Когда следует забирать ребенка у родителей?

M другой L awyer : Моя клиентка не приняла услуги по уборке, потому что ее собираются выселить, поэтому она не видела смысла.

Шерман знала, что услуги не всегда работают, и что родители часто негодуют на них, но ее работа заключалась в защите детей, поэтому она старалась изо всех сил, используя имеющиеся у нее инструменты.Что еще она могла сделать? «Психиатрические услуги, лечение наркозависимости — иногда они приносят пользу, иногда — нет», — говорит она. «Есть старые исследования программ обидчиков, которые показали, что они не оказали большого влияния. Люди пытаются понять, что мы можем сделать — мы должны изменить поведение людей. Я думаю, что просто предстать перед судом и забрать ребенка имеет очень отрезвляющий эффект. Но некоторые родители готовы сказать, что я хотел бы научиться делать это лучше, а другие — нет ».

«Кэрол не считает вмешательство слишком дорогостоящим», — говорит Гуггенхайм.«Она видит в этом цену, которую нужно заплатить за то, чтобы избежать того, чего многим в этой области следует избегать прежде всего: неправомерного отказа защитить ребенка. У нее действительно прогрессивный образ мышления, поскольку она видит себя инструментом силы для улучшения жизни детей. Но в привилегированных районах города во всех частях Америки детей воспитывают пьяницы, наркоманы и жестокие люди. Нас не волнует, как воспитываются привилегированные дети, потому что мы построили наш мир вокруг фундаментального принципа, согласно которому государство не вторгается в семью.Равенство требует, чтобы мы предоставляли детям из неблагополучных семей такую ​​же свободу, как и детям из привилегированных семей, — чтобы их воспитывали дрянные родители ».

«Мы не знаем, что это за мясо. Вот почему он продается.

Долгое время после потери детей Мерседес была бездомной. Она больше не могла спать с матерью, и у нее не было близких друзей, поэтому она плавала с места на место, оставаясь в каждом до тех пор, пока хозяин позволял ей, иногда оставаясь с кем-то, кого она встретила в тот день.Она отказалась пойти в приют для одиноких женщин — она ​​слышала, что в тех местах происходят драки, и люди крадут вещи. Она к этому привыкла. Ее жизнь была такой с шестнадцати лет — оставаться с матерью, быть брошенным, оставаться с другом, вступать в спор, двигаться дальше. Кроме того, у нее не было детей, поэтому ее почти не волновало, что с ней случилось. «Когда они забирают ваших детей, все как будто останавливается», — говорит она. «Ваше сердце останавливается. Все останавливается. Затем вы пытаетесь понять, что, черт возьми, делать дальше.Что мне делать? Как только они их возьмут, у вас больше не будет причин здесь находиться. Ваши дети дают вам цель ».

Ей разрешалось видеться с детьми каждую неделю в комнате в агентстве по уходу за детьми, но она боялась этих посещений, потому что они были такими короткими и прощание было ужасным для всех, и потому что кто-то из агентства мог смотреть их, делая заметки о том, как она и дети вели себя вместе. Но больше всего она боялась их, потому что дети начали что-то говорить о ней.Они сказали, что их приемная мать сказала им, что Мерседес плохая, что она наркоманка, что не хочет, чтобы они вернулись. Мерседес начала опаздывать в гости, а иногда и вовсе не приходила, и дети очень расстраивались. Шерман постановил, что, если Mercedes опоздает в гости, его отменит, а Mercedes опоздает. Она тоже опоздала на суд. «У Мерседес нет чувства времени, — говорит ее мать. «Я говорю ей: не уходи, когда тебе хочется, перестань вставать, когда захочешь, ты должен быть в суде в двенадцать, как ты посмел попасть туда, когда все закончится?» Приемное агентство предупредило приемную мать, чтобы она не принижала Мерседес перед детьми, но она продолжала это делать.(У ACS, судьи Шермана и приемного агентства есть политика не обсуждать открытые дела.)

До того, как забрать детей Мерседес, приемная мать зарабатывала немного денег, убирая дома и присматривая за детьми людей, но теперь она начала получение пособия по патронатному воспитанию. Дети Мерседес были тяжелы с медицинской точки зрения, поэтому выплаты были выше, чем обычно. «Особенным детям» в Нью-Йорке приемным родителям платят до 1289 долларов в месяц; для «исключительных детей» — 1 953 доллара; таким образом, чтобы заботиться обо всех троих, приемная мать, вероятно, получала от сорока шести до шестидесяти двух тысяч долларов в год, плюс до семисот долларов в год на пособие на одежду.Если она усыновит детей, она будет получать пособие, пока каждому ребенку не исполнится 21 год.

Она хотела их усыновить. В прошлом приемные родители часто не хотели усыновлять детей, поэтому, если родительские права были лишены родительских прав, дети были вынуждены переехать в еще один дом. Чтобы решить эту проблему, приемное агентство, которое присматривало за детьми Мерседес, проводило политику поощрения приемных родителей к рассмотрению возможности усыновления. Проблема с этим решением заключалась в том, что приемных родителей с самого начала побуждали формировать привязанность к детям, и их надежды были противопоставлены надеждам биологических родителей.

Пока дело тянулось, а Мерседес терялась, агентство помогало приемной матери с жильем. «Они трижды переезжали с этой дамой, и каждый раз, когда квартира становилась все больше, — с горечью сказала Мерседес. «Но вы не можете помочь биологической матери, которая показывает вам, что она хочет своих детей? Если бы они сделали это в первую очередь для меня, я бы не оказался в той ситуации, в которой нахожусь сейчас, и у меня были бы дети ». Между постоянным переходом с места на место и ощущением, что А.У C.S. было это за нее, и она не собиралась возвращать своих детей, как бы она ни старалась и сколько классов по воспитанию детей посещала, Мерседес начала биться. «К этому времени я устал. Я люблю своих детей, но я устала. Мой разум устал. Мое тело устало. Я продолжаю — извините за язык — меня обманывают A.C.S. Они лгут мне, они ведут себя неуважительно. Так что я начинаю на какое-то время исчезать ».

Каждый раз, когда она приходила в суд, она чувствовала себя окруженной людьми, которые были убеждены, что она плохая мать и плохой человек, хотя почти не знали ее.«В какой-то момент у нас был день суда, когда впервые появился адвокат агентства по уходу за детьми», — говорит она. «И когда мы встретились на улице, он все время повторял:« О, вы действительно чисты ». Что, черт возьми, это значит? «Я не вижу в тебе ничего плохого, ты выглядишь чистым». Поскольку я черный, я должен быть грязным? » Она могла сидеть в зале суда и с негодованием слушать записи соцработника, когда она опаздывала на визит или пропускала терапевтическую встречу, но не упоминала, когда опаздывала приемная мать, или когда она пропускала прием детей к врачу, или что она рассказывала детям ужасные и неправдивые вещи об их матери.Она чувствовала, что адвокаты поднимают о ней только плохое; никогда не бывает хорошим. Однажды, когда она была на конференции в агентстве по уходу за приемными семьями, Лесли ворвалась в комнату и сказала: «Мне нужно сделать объявление — я люблю свою маму»; а затем в следующий раз, когда они были в суде, адвокат Лесли выступал против воссоединения ее с матерью, и не было упоминания о том, что сказала Лесли, пока Мэри Энн Менденхолл, представляющая Мерседес, не подняла этот вопрос.

Судья все время повторяла, что понимает Мерседес, потому что они много лет встречались в суде, но она знала лишь несколько вещей о своей жизни.«Мерседес всегда беспокоило, когда судья Шерман смотрел на нее и говорил:« Я очень хорошо тебя знаю », — говорит Менденхолл. «Мерседес выходила, плача, и говорила:« Она меня не знает! Она знает только то, что обо мне говорят! Она никогда не говорила со мной, она ничего не знает о том, кто я ». Просто из-за количества страниц, которые она прочитала о Мерседес, чувствовать себя вправе посмотреть ей в глаза и сказать:« Я очень хорошо тебя знаю. «Я не думаю, что судья Шерман понял, что это значило для Mercedes. И как это было неправильно.И сколько раз она это говорила ».

Мэри Энн Менденхолл работала в «Защитниках Бронкса» на 161-й Восточной улице, в нескольких кварталах от здания суда. Она и ее коллеги представляли интересы родителей в семейном суде, и поэтому они часто оказывались в разногласиях с A.C.S. и агентства по уходу за детьми. Они считали, что A.C.S. часто проводили грань между пренебрежением и бедностью не в том месте: родители жили в небезопасных квартирах без достаточного количества еды и оставляли своих детей дома одних, потому что у них не было выбора.По мнению защитников, большую часть времени требовались не занятия для родителей, а материальная помощь — жилье, уход за детьми, лекарства, еда. Они также считали, что суд по семейным делам был расистским. Почему, когда в Бронксе было сорок процентов белых, почти сто процентов их клиентов были черными или латиноамериканцами? Почему процент населения, находящегося в приемных семьях, в Бронксе был вдвое выше, чем на Статен-Айленде? Они считали, что защита детей стала для чернокожих женщин тем же, чем система уголовного правосудия для чернокожих мужчин.

«Думаю, мы узнаем, что старый мистер Уиллис мертв, когда перестанут приходить посылки с Amazon».

Новых юристов в Bronx Defenders просят остаться на три года, и многие из них уезжают, как только этот срок истечет. У защитника в суде по семейным делам одновременно будет от семидесяти пяти до девяноста клиентов; Каждый из этих клиентов находится в середине одного из самых болезненных кризисов в своей жизни и зависит от своего адвоката, который выберет ее из этого кризиса, и в большинстве случаев адвокат терпит неудачу. Почти все отчаянно хотят вернуть своих детей, но некоторые, кажется, не могут делать даже более простых вещей, которые предлагает А.C.S. требует от них, например, приходить на прием вовремя. Защитники просят своих клиентов сделать это — они объясняют, что, даже если они могут не иметь ничего общего с тем, чтобы быть хорошими родителями, они являются тем, чего требует система, и являются самым быстрым способом вернуть своих детей, но если их клиенты по-прежнему не делайте их, они должны это принять. «Многие из этих людей находятся под присмотром всю свою жизнь, всю их жизнь угрожают», — говорит Менденхолл. «Если ты не да-да-да, тебя выгонят из класса.Если ты не да-да-да, я тебя отстраню. И им все равно. Поэтому, когда я говорю: «Если бы ты просто бросил курить марихуану, мы бы покончили с этим», они, вероятно, думали что-то вроде: «Делай свою работу — ты же знаешь, я не причиняю вреда своим детям». В Bronx Defenders есть поговорка: нельзя работать больше, чем ваш клиент, и вам не нужно этого больше.

Некоторые клиенты постоянно на связи, пишут текстовые сообщения, звонят, умоляют о помощи. Другие исчезают, и их нужно выслеживать — у них нет постоянного дома, на их телефонах заканчиваются минуты, они получают новый номер и забывают его упомянуть.Защитники Бронкса, ранее работавшие в уголовном суде, сбиты с толку: они обычно знали, где находятся их клиенты — в тюрьме.

Это НЕ смешно! Что делать, если ребенок смеется над дисциплиной.

Мы любим юмор. Но … когда мы воспитываем наших детей, юмор — это не смешно.

Когда наш ребенок ухмыляется и ломает живот в серьезный момент, мы чувствуем, как будто фейерверк Четвертого июля в нашей груди вот-вот взорвется.

Эта ухмылка. Это хихиканье. ОЙ! Это похоже на издевательство.

Давайте рассмотрим некоторые вещи, прежде чем зажигать предохранитель.

  • Юмор обычно сближает людей.
  • Юмор — отличный отражатель и отвлекающий фактор.
  • Юмор — положительный способ привлечь внимание.
  • Юмор может быть способом получить или восстановить контроль.
  • С юмором можно манипулировать.
  • Юмор — это действие. Но смех — это реакция.

Соответствующий смех всем нравится.В нужном месте, в нужное время. Правильный контент.

Смех — это физическая реакция на эмоциональный триггер.

Вы когда-нибудь говорили, «Если я не буду смеяться, я буду плакать?»

Иногда дети хихикают или ведут себя глупо, когда чувствуют себя некомфортно или нервничают. Они могут смеяться или вести себя как шутник, чтобы восстановить или подтвердить отношения между родителями и детьми.

Когда мама или папа выражают гнев, возможно, ребенок пытается исправить ситуацию с помощью шутки, чтобы разрядить обстановку.Также вероятно, что он напуган или неловко, и что смех — это его реакция, а не борьба или бегство.

Понаблюдайте за своим ребенком. Дайте ему преимущество сомнения. Возможно, его реакция вызвана страхом. Может быть, это способ восстановить отношения.

Не важно, по какой причине, мама и папа не должны поджигать фитиль. Оставайся под контролем.

В данный момент отразите его невербальное поведение: «Вы улыбаетесь».

Спросите: «Вам некомфортно?»

После события спросите: «Как вы думаете, почему вы улыбались, когда я разговаривал с вами?»

Обсудите наиболее типичные реакции на гнев или страх.Поговорите о том, как можно неправильно понять улыбку в серьезный момент.

После того, как поведение вербализовано, ребенку будет легче составить более подходящий ответ.

Если ваш ребенок использует юмор как средство облегчения дискомфорта, придумайте другую стратегию.

Похвалите его за то, что он наделен чувством юмора. Обсуди подходящее время и место для его выходок. Возможно, вы даже захотите использовать визуальные или тактильные подсказки, чтобы стимулировать уместность.

«Наденьте левое полушарие, логическую шляпу.Пора поговорить о… »

«Мое прикосновение — знак того, что это важно, но не страшно».

Узнав ПОЧЕМУ смеха, вы будете лучше подготовлены к тому, чтобы справиться с гневом, вызывающим смех в серьезный момент.

Он еще наполнит ваши уста смехом и ваши губы криками радости.
Иов 8:21

By,

Лори Вильденберг является соучредителем 1 Коринфянам 13 «Паретнинг».com, соавтор трех книг для родителей, лицензированного семейного обучения родителей и мама четверых детей. Свяжитесь с Лори, чтобы выступить на следующем мероприятии. Она также доступна для консультаций с родителями и наставничества.

Если вам понравился этот пост, вы хотели бы, чтобы ее две книги, написанные в недавнем соавторстве, были. Вы можете найти оба (с их учебными пособиями) на Amazon.

Воспитание маленьких детей с БОЛЬШОЙ любовью Воспитание больших детей со сверхъестественной любовью

Новые осенние футболки в магазине Her View!

Лори Вильденберг

Лори Вильденберг с энтузиазмом помогает семьям строить связи, которые сохраняются на всю жизнь.Она встречает родителей там, где они есть, с ее теплотой, прозрачностью, юмором и прямым, верным подходом. Лори — автор, лицензированный педагог для родителей и семей, соучредитель 1 Коринфянам 13 родительского служения, ведущая мама-наставница сообщества Moms Together в Facebook, национальный спикер и коуч для родителей. Ее книга для родителей 5 th Messy Parenting: Powerful and Practical Ways to Strength Family Connections (New Hope Publishers) будет выпущена в августе 2018 года и доступна для предварительного заказа на Amazon.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.